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伤感心情日记大全_伤感心情日记大全200字

zmhk 2024-05-15 人已围观

简介伤感心情日记大全_伤感心情日记大全200字       今天,我将与大家共同探讨伤感心情日记大全的今日更新,希望我的介绍能为有需要的朋友提供一些参考和建议。1.那些过往心情日记2.分手后的痛苦

伤感心情日记大全_伤感心情日记大全200字

       今天,我将与大家共同探讨伤感心情日记大全的今日更新,希望我的介绍能为有需要的朋友提供一些参考和建议。

1.那些过往心情日记

2.分手后的痛苦心情日记

3.伤感作文

4.心情的日记

5.伤感非主流日记_心情日记

6.心情随笔伤感日记

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那些过往心情日记

       那些过往心情日记1

        又坐在火车上看着夕阳的余晖晕染着大地,很凄美,不知道为什么就是喜欢那种清冷的感觉,读着林清玄的散文,幽幽的静,忧忧的愁,抛散心中的阴霾,留一地的无限美好。生活是美的,生活也是苦的,但习惯了以平和的心态去面对生活,真的不知道还有什么事可以让自己不那么平静,可以在自己的心里激起一丝涟漪。

        那些过往,真的就只是过往,不能说没有痛,那咳出的血表露着自己的在乎,那夜是真的怕了,不停的吐血,以双手去接,看着鲜红的血液在掌心中散开,泪一滴滴的滑落,必须承认是真的痛了,必须承认那是难以表达的痛楚。任着那痛一点点的在心里蔓延,瘫坐在地上,思绪也似乎就此停止,只是感觉悲痛,只是感觉自己很累了。

        不习惯诉说,不喜欢过多的话语,夜深人静之时,习惯了坐在窗下书写自己的文字,只是那些文字字字都透露着伤感,所以不愿保存,不愿以后看到还会揪起自己的伤痛。爱,多么简单的一个字,始终不肯说出口,是怕亵渎了它,亵渎了这么一个美好的感觉。有多久了没有很深入的思考过,总以为人总该让自己痛一把,痛到骨子里以后就不会在感觉到痛了,这一次做到了吧,所以以后就什么也不怕了,只是一次次的告诉自己还是要相信生活的美好,还是要相信自己会生活的很好。

        听着键盘啪啪的响,不知道为什么还是习惯书写,习惯将文字写在纸上,打出的文字总感觉不是那么真实。多年来养成的一些习惯,在别人看来是怪异的,讨厌别人动自己的东西,讨厌别人试图控制自己的思想。出门前,习惯把屋子收拾的干干净净,因为归来时看着一屋的洁净即便心情在不好也会转化成愉悦的。

那些过往心情日记2

        几位老友聚会聊起昨天,不由让我想起很久以前的那段记忆,那段执着于“绵纤机”设计的日日夜夜,那些过往的人与事。

        那是上个世纪八十年代中期,我刚刚走出校园步入社会。我被分配到某企业的工艺室,从事工艺设计工作。那时,女友在某医院从事财会工作。医院的环境包括大小房间我都比较熟悉。当时医用绵纤并不是大规模生产的,是众多护士手工捻制的。一个大房间,一张会议桌一样的长条桌,桌上医用绵纱与不规则的小木棍儿,桌子一周的.人,一手续着棉纱,一手捻着木棍儿,右手边起落的棉纤……尽管屋子里说说笑笑的,但话语之间仍弥漫着艰辛的味道。

        认识了那群人,我便产生了帮助她们的想法。一连几天的构想,几张画了又撕撕了又画的“绵纤机”动力结构示意图。最终,我壮着胆子向我的师傅(时任工艺室主任)表露了心迹。师傅二话没说,便与我合作干了起来。那时的企业,管理也比较规范比较严格。白天,忙企业的事;下班后,我便与师傅一道专研起我们的“棉纤机”。

        记不清是哪一年的哪个月,哪个月的哪一天,或者一连几天几夜,总计近三个月的时间罢,我和师傅就在他小小的卧室,一个扒在床上,一个伏在圆形的饭桌上,时尔交换意见,时尔翻阅有限的几本资料,更多的是各干各的,从结构图,总装图,部件图,零件图,到每个零件的工艺流程图……没人说累,没人说烦。每晚都是师母看不过去,将我们棒打“鸳鸯”。

        踏着街灯暗淡弦晕的光线,步行走回家(当时是两人共住的集体宿舍),心里有说不出的快意和满足。

        有了工艺流程图和工艺设计,中午休息时便亲自动手加工我们自己的“棉纤机”,从一个个零件,到一个个部件,再到组装成机。看到我们自己设计制造的棉纤机,师母也兴奋了好长一段时间。为庆祝我们的成功,她专门摆了一桌,能记忆起来的,有鸡架、蛋炒西红柿、黄瓜拉皮、花生豆(不是花生米,是花生米包糖加工过的熟食品)。那天我们都喝了一点点酒(那时我还不会喝酒,喝了一点点,人就晕掉了)。但在调试时,我们发现了新的问题,即棉纤的木棍不规则,机器运转不起来。至此,已经设计成型的“棉纤机”就此搁浅了。

        再后来,因为工作关系,我调出企业,棉纤机也远离了我的视线。但我曾经的执着,一直印刻在我的记忆底片上,不时回想,不时惦念。其实,人生也就是一个过程,追求、充实、快乐;忘了自我得失,执着于你执着的事业,不亦快哉。

那些过往心情日记3

        季节从浅绿走向了深绿,阳光,草木,蝉鸣,还有时光深处的你。一切,都是那么的明亮,在忽然之间。

        这个午后,阳光很暖,心情很暖,是该写点什么呢。就写,云烟里的一光一影;就写,掌心上的一叶一木,还有,那眉梢唇角的故事吧。

        总还有些什么,是我甘愿在这俗世里孤寂的原因。当案上的素笺,印了云朵的洁白,折叠成想念的翅膀;当低眉的黛色,镀了掌心的命纹,平淡了流年的暗换,也许,一个人,一份想念,便是最好的守望。

        晨钟暮鼓的日子,总有几分无奈,连日的气温居高不下,心气也浮躁了很多,曾和你说过,我是属天气的,天好心情就好。这个天好,就是不冷不热,不雨不雾的,想想,自己终归还是有点矫情,哪有那么多的正好。

        养了几盆绿植,肉肉的,很可爱,隔三差五地浇个水,放在阳台背阴的地方,并没有多管,却兀自繁茂着。多好,简单地活着,以喜欢的方式,安静着时光,也为路过的季节,讲述着清宁和热烈。

        看到的一句话“愿生活里有热汤和甜食,背包里有纸,笔,和书”,很喜欢。原来,我所钟爱的,终究还是那些最贴近心的低语,那是,从烟火深处走出来的简约。

        也一定还有些什么,是内心的坚持,当指尖微醺的诗意,温柔了烟火。那一亭幽窗,那一页纸卷,都是一隅无争的云山静水,我在这里,交为数不多的友人,看山水眉眼,都是温柔,都是慈悲。

        岁月清清浅浅,于简单中走过已是富足,其实, 山水兀自有情,你我亦兀自兼程。这人生的尽头,不过转瞬,怀揣阳光,感谢所遇,将自己活成温良安恬的静好,才是灵魂该有的模样。

        此刻,深眠进一朵晨风的呼吸里,安静处,与一树繁花欣悦相对,念想,在枝桠上一节节的生长。水云间,碧如烟,倘若,一个人能守着内心的花落花开,即使无念,那随风摇曳的一片清凉,亦会是眉间的清澈若水。

        我喜欢这样的安静,半窗花影相伴,一缕茗香缠绕,光阴柔软而静谧。而我的欢喜,便这样轻盈地落在了绿意如烟的枝桠间,只一个凝望,便握紧了经年里的朝暮。

        微风湿流光,梦一般很轻很轻。就以一滴水的姿势俯卧在时光的河上吧,拥一湖明月在怀,忘却了世俗纷扰,摈弃了烟波喧嚣,只一颗心,写着岁月的安静,于清风中,如素静着,还是静着。而这样的静,才是诗意永恒的宿地。

分手后的痛苦心情日记

        一天就要结束了,我们一定有不少所感触的事情吧,因此我们要写好日记了。但是却发现不知道该写些什么,以下是我为大家整理的关于心情日记,希望对大家有所帮助。

关于心情日记1

        糟糕的一天那!糟糕的一天那!我们好多的女生都生病了,但是还要跑圈,真是累死我了。我都累得半死,真想休息,在以前的时候,老师不跟我们跑的时候我可以泡泡走走可现在老师跟着我们跑我就不能在跑跑走走了,这时我呼吸困难,喘不了气。后来终于跑完了。我们回到了教室,我在心里想今天会讲什么?后来终于知道了,我就仔细认真的听完。

        今天还有很多很多不好的事情发生在我们的班级里那就是男生又生病了几个,这是在下午的每一节课上,那是突然有一个男生在跟爸爸在网上聊天,后来老师发现了就告诉他:“你生病了跟我说,在网上跟你爸爸瞎聊。”后来老师就立马拿起手机给他的家长打电话,说他没事,后来他就被接走了。

        今天有好几个男生都被父母领回了家,我也不再一一的说了。

关于心情日记2

        我热爱文学,也热爱这样一个女子。她不疾不徐的步子,她悠悠的声音,她慢慢的讲述,她的气质里充满文字的芳草香。

        我今天看了一个视频,《朗读者Ⅱ》厦门读者见面会,我终于看到董卿了。她说感谢所有用生命写字的人,把光给世界。她说出这话时,我已热泪盈眶。

        我喜欢朗读者,喜欢通过朗读文字去触碰不论千古的灵魂。书有新旧,但文字没有。无论时光荏苒,那感觉历久弥新。我在视频里看到余光中先生的朗读,那是他留给世界最后的影像。又是一阵心颤,我的眼眶又不禁湿漉漉了。还记得我和班长在藏文晚自习里写余光中先生写给爱人的话“我余光中都是你。”哪料想如今天各一方,只是幸好他留给了我们珍贵的文字。

        董卿您也是一团火,火焰蹦跳照亮热爱文学的人的世界。那热爱的涌动在我心中澎湃啊澎湃,就如海浪拍打石涯,大雁看到春天。

        梵高曾说“每个人心里都有一团火,路过的人只看到烟。”愿我们都忠于自己,忠于热爱,不问西东。

关于心情日记3

        遥望苍穹阴阴忧忧,目观大地细雨蒙蒙。不知还是天宫里出了什么丧事,不然那静美的天幕朦朦胧胧。给人一心迷茫伤感,无尽的凄凉密布在云雨之中理不透思还乱。

        人间正是腊月天,粘着瑞气。笑领这时岁月里的风骚,仿佛听到感到许多呼声。四季轮回日月运转,岁月作歌北风共享。远去的游子唱起归家的歌,庆祝的喜炮绵诞在空气里风雨中,声声呼唤伴奏在腊月天地之中。

        地上落叶舞俘尘,风潇潇,雨泣泣。乱了心动了情,是歌赞岁月的印痕还是感慨一年就这样标上句号。一种呼声回响在耳中,回家归家,一种欲望萌生在身上与妻儿父母团聚。因为又是年终时,应该满足下自己心愿。事不众愿,人在江湖身不由己。苦了夭涯游子心,冷雨北风慰伊人一言难诉。

        还是那首歌无论你多大官,不忘咱的娘:无论你多富有别忘自己娘。回来吧回来哟远方的游子,守护在岁月里怜听人大自然的呼声无限感怀,面对细雨慰旧末的天气里无语心寒。

关于心情日记4

        哎!马上就要“亲子游”了,去的地方是瑞安青云谷。

        这本是一件开心的事情,可是,妈妈就是不让我去,还找借口说:“去那里的路程很远的,开车都要一个多小时。再说,又这么贵,一个人就要一百三拾八元。”我说:“这已经比以前少多了,全班有三十一位同学去。听说那里很好玩的。”妈妈说不过我,但坚决不让我去。

        这几天,每天都能看见我橛着嘴巴。在家里,我还不停地敲着桌子。爸爸问我干嘛,我都会回答:“去问妈妈。”可结果,爸爸什么也没问着,心里十分着急。

        要去瑞安青云谷玩的同学介绍说那儿有许多项目,如:踏青、爬山、吃酒。。。。。。。我再也忍不住了,再一次劝妈妈。妈妈不耐烦了,说:“亲子游那天,我带你去爬雪山。”

        我心里终于有点开心了。虽然,我还想去瑞安青云谷。但是,我却不敢再跟妈妈说了,怕妈妈气的哪儿都不带我去了,把我扔在家里。

        哎!上次亲子游去不成,这次又泡汤了,好郁闷啊!

关于心情日记5

(一)关于爱情

        刘某某,我的老朋友,认识多年也阔别多年。记忆里也只有这么一个你,让我相信着,这世界,是真的有纯洁的蓝颜之谊。

        过去的岁月,有关于你,关于友谊只有两字:温暖。今天在朋友圈无意知道今年28岁的你,终于要把自己甩手了,终于要结束你一人漂泊的日子了。

        真心为你高兴!为你祝福!

        我愿你们的婚姻,娶的是爱情,嫁的是幸福;愿你们的爱情有面包有牛奶,更有情真意切。

        听从内心,爱随心走,这是爱情最好的模样。两厢情愿,厮守一生,这是爱情最好的归宿。

        而这一切,我都愿是属于你们的,也属于天下有情人的。

(二)关于懂得

        今天,有个人问我写的一篇文章该怎么理解。我说你完全可以站在自己的立场上去理解,你是怎么理解的,就是我所要表达的。

        有些懂得,是历史的积淀,是岁月的馈赠。或许是读过的书,品过的墨,或许是走过的路,看过的风景。

        这世界上,从来不会有带着镣铐的文章会去禁锢一个人的思想,也从来不会有一样的大脑会去思考同一个问题。理解的深和浅,又有什么关系。你看的懂多少,他就是多少;你怎么看他,他就是怎样的。

        而这,也是我的懂得。

关于心情日记6

        春暖花开的日子里,阳光明媚,金梅迎新,十五的月亮真的要等到十六才圆么!

        这是一个五十年一遇的好日子,百年不过两次,这第一次就在这新春佳节之际遇到了,能不欣喜!

        柳枝悄悄吐露着嫩绿,金**的迎春花儿把长长的的辫子在风中舞动,大地的色彩渐渐浓郁,河里的欢声明快了起来。春风吹来阵阵清香,温润的空气里弥漫着浓浓的节日快乐的气氛,不为春节、不为元宵,只为那等待了半个世纪的庆典。前天,一场雨水节气之后的飞雪,莫非也是为这节日做着彩排,把洁白的雪花飘飘的神韵呈现给你。

        春来了,天暖了,远去的春天的繁华又慢慢重回天地间,风景依旧、春光明媚。我们依然踯躅在走向远方的路上,风光旖旎,心花在春风中盛开。心宽天自高,远处的风光,同样在阳光下明媚,走过去又将别有洞天……

        这是一个世纪的节日,让阳光在蓝天下灿烂、让那一片云彩和着凤凰的神奇在飓风中幻化出春天的舞蹈,春风的温暖,不再有秋寒的清凉,让一叶小舟漂泊在蝴蝶泪汇聚而成的湖面上,快乐大家庭的成员淡雅妆容,品味着香茶清新、人人闲情逸致,但绝不能以懒洋洋的状态,在优雅的春的气息里来把这一节日祝贺!

        一天太少、一月太长,一周永红彤彤而过……

关于心情日记7

        今天阳光格外的灿烂,这是个特殊的日子——圣诞节,我们班策划已久的计划正在变成现实。

        中午放学后,班里的好几位同学都没有回家,他们在忙着装饰教室。没多久,我们的大队人马也从家里赶过来支援了!我们忙忙碌碌地买东西、设计、装饰,还要忙着去拿蛋糕,心里很着急,生怕在老师来到之前还没装饰好,可把我们给累坏了!

        好在我们刚做好,老师就来了。我们先是端端正正地坐着,当老师走到教室中央的时候,我们“轰”地一下全都蹦了起来。紧接着是几声巨大的响炮声,宽敞的教室中挂着五颜六色的彩条,教室里回荡着同学与老师的欢声笑语。教室外边,一群又一群旁班的同学围着观看,从他们那羡慕的眼神中,我们知道,晚会成功了!

        接下来,老师开始切蛋糕了!我们每个同学都忍不住流出口水,催着老师赶快切。当老师还没切完,就有很多同学拿着蛋糕互相乱抹起来,看他们脸上红一块绿一块的,我们班都要成了全校独有的“大花脸”班级了!

        这美好愉快的一天真是让人难以忘怀,这一天将成为我生命中最宝贵的记忆!

关于心情日记8

        心情不是人生的全部,却能左右人生的全部。

        心情好,什么都好,心情不好,一切都乱了。我们常常不是输给了别人,而是坏心情。

        坏心情贬低了我们的形象,降低了我们的能力,扰乱了我们的思维,从而输给了自己。好心态塑造好心情,好心情塑造最出色的你。控制好心情,生活才会处处祥和。

        保持好心情是很重要的,我们常常可以看到这样那样的报道:某某癌症晚期后又活了好多年诸如此类的。好心情带给人的不只是心理上的心情舒畅,更有生理上的好处。好心情让人保持光滑的皮肤,甚至变老的时间都会拖后,而坏心情则使人活的压抑,一直生活在烦闷之中,连皱纹都比同龄人多。

        保持好的心情还可以让我们的工作效率提高,你会发现,做题的时候如果你心情不好,就会比心情好的时候慢很多倍。我深有这样的体会。

        那怎么样才能保持好心情呢。我们在生活中常常会因为这样那样的事影响到自己的心情,往往变得不开心是因为某件事,我常常用的方法就是转移自己的`注意力,自己不开心时,就去做些能够让自己感到开心的事情,或者是让自己能够投入的事情,这样,慢慢地,注意力就会被转移,不开心的事就会渐渐抛在脑后,心情也会逐渐变好。

关于心情日记9

        她说,她有很多朋友,有一个温馨的家庭,有学识,有运气,有健康,还拥有一只很可爱的小狗.她为这一切感谢上帝.可是,她仍然固执地朝思暮想着那个男孩.她不明白自己为什麽不珍惜现在拥有的一切,却渴望得到自己得不到的东西.

        这就是人生啊!

        我们已经拥有的东西,我们不会再去追求,并且认为是理所当然的.我们还没拥有的东西,我们才会拼尽全力追逐.

        我们拥有的衣服,永远比实际需要的多,但我们仍然想买新衣服.

        我们已经有许多鞋子了,还是想买一双新的.

        有追求和可望,才有快乐,也有沮丧和失望.经过了沮丧和失望,我们才学会珍惜.

        没有人是一生下来就懂得珍惜身边一切的.珍惜是要学习的.曾经失去,曾经伤心,曾经得不到的,你才会发现,你拥有的原来也不错.你的幸福要比你的遗憾多一点.

        你曾经不被人所爱,你才会珍惜将来那个爱你的人.

        这就是人生啊!

关于心情日记10

        今天老师说要写每日小记,我的脑袋“轰”的一声一片空白了,要知道我想一篇作文的题材就要好多时间了,何况又要写!不过过了一会儿我又不难过了,因为我想到现在还没回家呢,日记什么的回家了再说。

        回到了家,其他作业都做好了,我就只剩下这“每日小记”了,我一手拍打着脑袋,冥思苦想,一手拿着中性笔,转眼间中性笔在手中转了好几个圈,本子也戳出了好几个小洞,虽然这样但还是想不出怎么写,到底怎么写呢?一个个念头在我脑海中一飘而过,写音乐课?不行,音乐课没有什么有趣的事情发生过;写我生病了?不行,现在我的情况已经好转了。到底写什么?我绞尽脑汁地想,可是过了好一会儿,还是想不出来怎么写,这可不能怨我,主要是今天真的无聊透了,连电话都没响过一次。

        写什么?写什么?写什么?到底写什么?虽然我想得很辛苦,但是有什么用,脑子越想越乱,越想越乱,到后来脑子里就只有几只蚊子“嗡嗡嗡嗡”地飞了!不停得吵着我,打断了我的思路。

        今天真是没事好写!

关于心情日记11

        不知道一个人,会喜欢多少人,不知道一辈子会被多少人喜欢,不知道一辈子会记得几个人,不知道一辈子会被几个人记住?

        我们总是这样或深或浅的出现在别人的记忆里,或深或浅的记住几个人,记忆力的那些人,有些人给了我们感动,有些人给了我们疼痛,而我们终究不知,在别人的记忆里,你是否也扮演着同样的位置,取暖回忆,我们记住那个人感动的瞬间,是否也被别人记住,不敢轻易的去付诸感情,因为怕被看清,因为不知道能不能得到同等的兑换,若是用一往情深,换来情深缘浅的结局,自己能不能承受哪一份卑微。

        小的时候喜欢一个人,就是单纯的喜欢,没有什么道理,可是是他某天一件别致的衣衫,可能是沦陷在他的眼眸,可能是菱角分明的脸,可能是带着磁性的声音,可能仅仅只是一个善意的微笑,那时候的喜欢无关于面包,房子,只是在哪个黄金分割点,我恰好遇到了你。

        我们可能会喜欢很多人,可能在这个过程中会淡忘了很多人,可是总有一个人会让你想起来就锥心的疼,这个人可能会随着你的婚姻,你的爱人的到来慢慢消逝,也可能在你稳固的婚姻背后变成了一根刺入肌肤的刺,每挑动一次,就会大动干戈,让你不敢轻易视于人前。

关于心情日记12

        古城中间的圆形广场,广场中间喷泉中心早已锈迹斑斑的骑士盔甲的徽章微微发亮,无人的广场,静静地存在着,静静的被人遗忘着。广场上破败的设备,陈述着在这里产生的一切,广场中心的圣像诉说着曾经光辉的一切~~然而~~一眼刹时~一堆白骨~都化作了尘~随空飘荡~~挥刀劈风~风急啸苍马~苍马傲蹄问九天~如今,一股傲气何去?繁华!苍凉!都化作了土~时光掩埋了一切~曾经一切的一切~只留下逝去的萍踪~

        键盘的打字声滴滴答答的!光标此时也不听劳碌的跳动着,屏幕下的宋体字一字一行的向下推动着,一一陈述着产生过的一切。柔情的音乐声此起彼伏的环绕在耳边,小提琴拉出的《天空之城》沉默着对我陈述着它的悲哀,天空的城,若隐若现的涌如今天边,飘忽不定!没有人去过那座早已被人遗忘的空城,那座美丽并且神秘的古城。

        细数本身的旧事,身边毕竟有若干的过客,我们数不清楚,我们看不清楚,我们也听不清楚.广场的圣像在等待~~你知道么?

关于心情日记13

        明天我们一家人就去黄山游玩了,我的心情十分激动。你可能不知道,我有这种念头很久啦。几年前,爸爸因为公务去了趟黄山,还拍了几张照片回来,照的就是黄山的迎客松。那个风景好美啊!自那以后,我和妈妈都想着有空也去黄山看看。盼星星盼月亮,终于盼到了这一天。

        下午爸爸打电话回来说,我们已经确定了时间,第二天中午吃过饭就走,并让我们准备一下生活用品。我听了爸爸的话,一下子就跳了起来,立刻跑进自己的房间收拾衣服。我左挑挑右捡捡,试试这件试试那件,最终我在妈妈的建议下选定了其中的三套衣服。接着,我又把新买的鞋子给拿出来,放在门口。

        现在是“万事俱备只欠东风”了。好不容易等到天黑,我觉得时间过得太慢,我真不希望熬过这慢长的黑夜,就想一下子就到第二天中午。说真的,早些天,在我不确定去爬黄山之前,我和妈妈就在网上查了有关黄山的资料,包括黄山的天气、各处景点等等。“五岳归来不看山,黄山归来不看岳”我不知道这话的真正含义,想必我去玩过就能感受到了。有道是,耳听为虚,眼见为实嘛。

关于心情日记14

        最近我一直逃课,不知是什么原因,每当我从学校走出来就有一种轻松的感觉。很轻松,很凉快,象山间凉爽的风拂面而过。但我知道我不能逃课,我不能让我的好学生形象毁于一旦,我不能辜负父母和老师的期望。可是我却违背了他们的愿望,或者应该说是期望,我一直很压抑,外部的压力和自身的情趣一直烦恼着我。

        最近我也一直害怕回家,或者说是讨厌回家。我厌烦了妈妈每天对我唠叨,因为爸爸整天抽烟喝酒和哥哥不回家或晚回家就对我不停的责骂;我厌烦了爸爸清醒前的冷言冷语和喝酒后的无理责问;我也厌烦了我整天帮着哥哥向父母撒谎,这不是我要的生活。

        我真的很想找个情景的地方躲起来,可是面对我的只是吵闹声,责骂声和冷言冷语的讥笑声。我脱离了群体,看着周围的同学相互打闹,只能独自伤感,热闹是他们的,我什么也没有。

关于心情日记15

        其实吧,你并不是很满足我对男朋友的所有标准,甚至是有些很硬性的标准完全不达标。但是,渐渐的,我发现以前定的那些标准的不重要了,因为,我相信,如果你没有成为我的男朋友,那么以后我找的男朋友一定会是你的影子。

        你脾气不太好,容易暴躁,而且老是拿我开涮,我居然会觉得那样的你特别有男人味;你年龄没我大,却有着我认为不该有你这个年龄该有的成熟;你做饭很好吃,勤快,深得女同志的喜爱;你有你的小脾气,不是中央空调,却有着让周遭人都在意你,喜欢你的能力;你做事的时候特别有魅力,那种只属于17.8岁少年才有的阳光与活力。

        只是,总觉得这样的你太优秀。让我有种敬而远之的感觉。但却又舍不得离开……才认识不过一个多月,就会因为你没回微信而生气半天,也会因为你主动找我聊一次天而欢呼雀跃一下午,每天会反反复复的把与你的聊天记录看个好几遍……不知从什么时候开始,我想我就无药可救的中了你的毒……

        很久以前,我就以为我丧失了爱人的能力,原来只是因为没有遇见你!可是,遇见你,便是我这一生的劫难吧!因为我深知你不属于我……

伤感作文

       分手前,见不到时想念,见到后却欲言又止,这样的感情已经畸形;分手后痛苦一阵,勉强却能让人伤的更深更久,到最后会感叹早知如此就应该早点分手,人生若只如初见。下面我为你带来分手后的痛苦 心情 日记 内容,希望同学们喜欢。

        分手后的痛苦心情日记篇一 201X年X月X日 星期X 晴

        从前,有一个女孩,她很喜欢他们班上的一个男孩,但是那个男孩不喜欢她,男孩并不知道女孩喜欢他。一开始,女孩以为他没有喜欢的人,他们俩是同位,女孩经常打男孩,男孩也很调皮,经常骂女孩,女孩也反击,可是当女孩在QQ上知道了男孩早在小学时已经有了喜欢的人了,女孩强忍着泪水,不让泪水流下来,当第二天女孩在班上看到男孩时,还假装开心问他那个女生的名字叫什么,男孩偏不告诉她,女孩也没有再问下去,放学时,女孩看见男孩的背影从她面前走过,女孩一直强忍着不让泪水落下来,可是,当女孩转身的那一瞬间,女孩的泪落下来了,女孩回家后,不让父母看出来,还装出一副很开心的样子,可是他们却不知道,女孩每天都是关灯后,小声的啜泣,泪水早已打湿了她的枕头,泪流过她的脸颊,只不过女孩第二天早晨醒来后,已经不再是那个喜欢那个男孩的女孩了,一个经过感情和泪水的冲洗,经过蜕变,已经成为一个坚强的女生了,她不会在流泪了,她为了自己,为了男孩,她不会再哭了,她在心里衷心的祝福男孩:祝你幸福!

        过了一个月,女孩在一次偶然的机会,得知了男孩骗了她,说什么自己在小学已经有喜欢的人了,那根本是胡说八道,他喜欢的人是女孩很要好的朋友和女孩的另一个同学,他根本没有喜欢过女孩,女孩忍着泪水,她不想让泪水流下来,因为她曾说过不会再流泪了,女孩脑海中一遍遍反复重现和男孩从相遇到朋友,一路走来的画面,可这一切全是假的,女孩为了发泄心中的恨,她在街上狂奔了一圈又一圈,直到没有力气了,回到家后,女孩倒在床上,任凭眼泪肆无忌惮的流下来。女孩的朋友说:我不喜欢第三者。?女孩说:她想退出这段不属于她的感情。?但她做不到,因为她已经陷下去了,除非女孩可以忍住疼痛,把男孩让给别人。但那一切不可能成真,世界上会有哪个人会把自己心爱的人给别人。但女孩她选择放手,放手是最好的解脱,但她做不到!如今的女孩已经和男孩成为好朋友了,女孩是下了多大的决心才和男孩成为朋友了,女孩的心里除了男孩再也容纳不下任何男生,但她为了他的幸福,她选择了放手,对她和男孩都好。

        正在恋爱的朋友们请听我一句话:珍惜你现在所拥有的,不要让她/他消失,否则你会后悔的,这篇 文章 就是一个好例子,我就是这里面那个女孩。

        分手后的痛苦心情日记篇二 201X年X月X日 星期X 晴

        我们分手了,相爱的人也一样不能在一块,这个世界怎么来谈真爱,真可笑!!!我从来都没像这样爱上过一个人,也从来没这样付出过,为他,可惜他不知道我为他做了什么,这算不算伤害了我,我觉得我现在在我身上有着从来没有过的痛,从来到这个世界上,我所谓的痛也不过只是摔一下,踫一下,打一下的痛,最痛只不过是咬下牙的事,可是,在现在我使全身的的力气,咬掉,咬光这个痛都不曾轻一下,算不算痛呢?泪不轻易的流到手上,我想说的太多了,此时却无语.

        我使终都想不到,真正的爱情就能坚持这么长时间,没办法!!!这个痛苦,是他从来没想到过的,也许老天就是这样安排的,好想大叫几声,只要是叫完后心不会这么痛了,我真的要叫了,可是不要了,什么爱呀!!通通不要了,有什么用,只能叫人心痛!!!

        还是那一句话,爱一个人不一定能拥有他,但一旦拥有了他,就一定要好好的去爱他,不管付出多大代价,都不会后悔.俩个人相爱了,不一定就有了真爱.真爱是多么昂贵!越想得到它,它却偏偏离你很远.你在伤心的时候是不会理解他的心情的,你只是一味的想着,他并不在乎你,如果你换个思维的话,就不会这样痛了.想想他对你的好,想想以前快乐的事,这点小事又何足挂齿.俩个人在一起不容易,你好好想想吧,别在这时作决定.冷静下来再说!十一回来再想吧!

        分手后的痛苦心情日记篇三 201X年X月X日 星期X 晴

        那天,她走了走的那刻我真的是舍不得。看着她离去的身影,我却束手无策。从此我们就要天隔一方了,那天看到她哭我的心碎了,是我伤害了她是我对不起她,我不能给他幸福,还给了她伤害。我知道自己错了,可是我却实在是太爱她了,我无法放弃这一切,我也不想忘记这一切,我会用我个人的青春去等待她。我不在乎结果,我在乎我自己去怎么面对这一切。我曾经以为我自己很坚强,但我错了我还是很软弱。今天是她离开的第2天,今天也是我要回去那个曾经我们一起相处的地方。那里的回忆也许在以前是开心的但现在也许是痛苦的。我真的好伤悲好难受,不知道什么时候才是尽头。快乐为什么这么短暂呢,时间为什么过的这么快。

        亲爱的希望你过的比我好,同时也请你记住有我天天送去我给你的祝福。请不要为我担心只要你好我就好,有人说看到自己心爱的人快乐,要比自己开心还幸福?

        ∵

        也许不管我怎么写都表达不出来我的心声,

        就算是这样我也会这么做。

        希望你有空在回想一下我们来时的路,也许我只有把回忆当成我最好的礼物送给你。

        离别只有瞬间,记忆会是永远。

        对不起这一切都是我的错。

       看了分手后的痛苦心情日记还会看:

        1. 分手后的心情日记

        2. 分手伤感日记

        3. 分手后最绝情的话

心情的日记

        无论是身处学校还是步入社会,大家都经常看到作文的身影吧,作文是通过文字来表达一个主题意义的记叙方法。那么你知道一篇好的作文该怎么写吗?下面是我精心整理的关于伤感作文,仅供参考,欢迎大家阅读。

关于伤感作文1

        最近很伤感

        时常有着复杂的心情

        一想到开学

        心里又高兴

        又忧愁

        不知什么原因

        这几天特想写日记

        想用文字表达我的内心

        可我还不是作家

        用仅仅的语言表达不了我复杂的内心

        想说

        但说不出来

        写了好几篇日志

        就是不能发泄心情

        有谁能告诉我

        这是为什麽

        想大喊一声

        但又喊不出来

        想揍人一顿

        但直到这不现实

        老跟妈妈做对

        妈妈让我往东,我偏要往西

        妈妈说我两句

        我便对她发火

        看到妈妈生气的样子我很恨我自己

        我不想这样

        但克制不住自己

        怎麽办

        妈妈说我越来越逆反

        说我变了许多

        我也感觉我变了

        以前一天到晚黏在妈妈身边

        现在却越来越不想在家呆

        以前和妈妈有说不完的话

        现在和妈妈在一起多数是沉默

        以前很关心妈妈

        现在对妈妈爱理不理

        想想以前总说“我就是长到了100岁,也想现在那样天天缠着你”

        妈妈总说“等你长大了就不会了”

        我总是接到“不会变,一辈子也不会变”

        ……

        可是这些话我已经好久没向妈妈说过了

        像妈妈说的那样,我变了

        我这是怎么了

关于伤感作文2

        在一个深秋的早晨,我独自一人漫步在林间的小路上,映入我眼帘的是一片金色,我感到秋天已带着丰收的喜悦向我们迈开了成熟的步伐。这犹如一个金色的童话,而我已成了秋的唯一游览者。在瑟瑟的秋风中,树上那已枯黄的叶子纷纷扬扬地飘落下来。它缓缓地、缓缓地落到了地上,发出那哀怨的"沙沙"声。落叶啊!你是在哀伤自己生命的短促吗?不,不是的!落叶才不会这样英雄气短呢!

        在不知不觉中,我已走到了路的尽头。只见眼前有一条清澈明净的小溪,落叶随风飘落在小溪上,就像一艘艘金色的小船。溪水不停地流淌着,落叶也打着旋儿随波逐流,开始了他们那漫长而又艰辛的旅程……见眼前无路可走,我索性躺在了那华贵的绒毯上,抬头仰望,在那光秃秃的枝头上,似乎还留着几片绿叶。或许这绿叶再过些日子就要飘落下来,投入大地母亲的怀抱。"落叶不是无情物,化作春泥更护花。"是啊!它是在为来年付出自己的生命。落叶啊!你的灿烂一生并不会随着秋天而结束,因为殷实般的种子已带着你的希望去奔赴下一个春天。落叶啊!

        你也不必担心那光秃秃的枝头会被冰霜所冻煞,因为昔日的嫩枝已变成了铁干道劲的大丈夫。飘悠悠,飘悠悠,落叶依然在那盘旋着、零落着。它似乎不留恋枝头,也不忧虑命运,而只是在寻觅自己的归宿。它想:既然自己的生命已有了一个不寻常的开头,那么,就应当有一个不寻常的结尾。

关于伤感作文3

        离别时没有想象中的泪如雨下,也不像去前那样庆幸。就是毕业考之后,反复问自己几遍:“就这样毕业了?”然后,问号变成了句号,我赶回家去。其它同学也像平时一样,有说有笑的,但我们忘记了,手中的是毕业证书……

        夏天还未离开,秋风便开始抚摸那些叶子了,从绿的,秋风用它那五彩缤纷的手把树叶当染成了了橙色、红色、紫色,一切真是美丽极了。只不过,叶子会落下来,变成褐色,然后成为满地的灰烬――时间的流逝让人猝不及防。

        去年秋天,是个同样美丽的秋天,我与一些同学因为分班的缘故,分别了。幸好,我还在这个班,这个早已与我融为一体的班。我庆幸着,心里偷着乐。但秋天的再次来临意味着新学期的来到,我回不去的高中……

        离别时没有想象中的泪如雨下,也不像去前那样庆幸。就是毕业考之后,反复问自己几遍:“就这样毕业了?”然后,问号变成了句号,我赶回家去。其它同学也像平时一样,有说有笑的,但我们忘记了,手中的是毕业证书……

        现在还经常思念他们,思念着父母眼中的那帮“狐朋狗友”,心痛到极点。总是有种难以言喻的感觉,像丢了魂,时不时有一种悲伤与哀愁弥漫在我身边。望着满地的落叶,我明白了,那是秋天勾起了我的思绪。

        的确,那似曾相识的秋天来了,但同时,它给这块土地注入了新的荒凉、新的孤独与新的思念,也勾起了友人吐不尽的悲欢离合。“落红不是无情物,化作春泥更护花”,落红的坠落是一种悲伤的和谐,那古老的记忆中又蕴含着怎样的思念与那时隐时现的痛!满地的落红岂不为秋的哀悼?可亦为秋的赞歌。只是在这无数落红谱写的哀曲之上,再铺上一层略悲的诗篇。又有谁!明白树与叶的分离本是一种失落,落红里,又有怎样的寄托?又有怎样的哀思,又有谁!知道缤纷的落红凄凉堕下的刹那,多少人的脸颊上,留着离别的痛楚?

        是啊,堕与缤纷只是一时,凄美的离别又将演进几年几季?

关于伤感作文4

        如果说,人的天赋和兴趣很多是先天决定的话,那我觉得味觉在很大程度上是后天养成的。从小的生活环境和饮食习惯,会渐渐培养一个人对味道的感觉,进而影响其一生的饮食嗜好。常说,父亲的吃饭方式会对孩子的饮食习惯有很大影响,而我觉得母亲做菜的口味是会决定一个人味觉的形成。

        周围是乡村大自然的生活,母亲所做的菜都是取之自然的原料,新鲜的蔬菜都是从自家菜园采摘的。鸡,鸭也可以自己喂养,虽然并不富足,但吃的几次都津津有味,视为珍味。一年四季分明,菜都是最时令的。初夏,新长出来的土豆,还带着新鲜的泥土,去泥后,略带红色的的新皮,和新下来的茄子配合,做出茄子土豆,粘糊糊的,香极了。土豆很面,有一种清新的泥土的香味。就着白饭,2碗饭绝对打不住。季节更替,食材有限,母亲会想着法子,变换着做出各种花样,口感和外观俱佳。玉米水煮,烤着吃,或是叉出玉米浆,加进作料,放在几片玉米叶子上,蒸在锅里面吃,里面还有淡淡的青草的味道,再或者就是做成玉米粥,放入茄条,新鲜的土豆块,一锅的粥,在我和哥这俩小孩看来,就算撑破肚皮,也能吃光。土豆的吃法也很多,土豆丝啊,炒土豆片啊,种种了,还有就是作为配菜。比如说,鸡肉土豆块。虽然吃的次数不多,每次可都很回味。做这个菜时,母亲会放进去半锅土豆,然而丝毫不影响鸡肉的味道,而且土豆中还渗入了鸡汤的滋味。小一点的时候,我和哥总是抢着吃,看谁能吃到更多鸡肉。母亲和父亲俩就在那只夹土豆。大一点了,让母亲夹肉,她不肯,实在不行,就夹一块带骨头的,在那啃。等大了,没人抢了,锅里面土豆还是剩不下的,可鸡肉还在那。

        小时候母亲给我的感觉,就是没有她不会做的,无论什么时候,每次回家吃饭,饭桌上总能得到各种快乐。生活不算富余,但我们却感觉着生活中有各种美味带来的享受。考试好了,母亲会给做炒鸡蛋,这是我最爱。考试当天的早餐,母亲会给我们做炸鸡蛋。很少能如此完整地吃鸡蛋,也不是迷信,每次吃这个,心里喜滋滋的,能带来好运。在我看来,母亲拿手的菜远远不止这些,想想就已经有些按耐不住了。母亲做东西很细,令我印象最深的是,她做豆沙包的时候,工序很多。挑新红小豆,煮豆,干燥,将小豆碾碎,浸水,过水去皮,烘干,加糖炒干,才能得到精细的豆馅,再攥馅,蒸馒头,听起来有点像做化学实验的步骤,可是前前后后母亲要忙上三四天,最终做出了我和哥都喜欢的豆沙包。当然我们是最喜欢吃馅了,母亲呢,后来就调整了一下,把馅做大,而且不是一般的大。哈哈,于是就有了皮薄馅超大的豆沙包,独家制作。吃起来,豆沙细细滑滑,甜丝丝的。

        印象中,从小一直到十几岁,只感觉世界上只有一个人做的东西最好吃,也最爱吃,以至于后来出去住宿上学,对食堂的菜开始不能接受。后来,慢慢地,不是说读多少书,行多少路吗,其实有时也是读多少书,吃多少饭。时间长啦,见多了,吃多了,我知道,母亲做的菜,无论是配料还是烹饪方法上都不及厨师所做,口味没有那么浓郁,有时会多几分清淡。但是正如之前所说的那样,我对味道的感觉已经形成了。

        离家在外上学,时间久了,给妈妈打电话时,我会有意地十足恭维一把她菜做得有多好吃,她笑着不买账,我说我有多想吃她做的菜,其实说的是表象,她也就懂了我的意思。自认是个吃货的我,来到哪都想尽量尝鲜,索罗一下美食。的确,美味的种类和可选择性多了,特色风味想吃都应该能吃到。世间口味种种,鲜美的,香辣的,清爽的,酥脆的,但还是始终忘不了母亲做菜的味道,那是我的味觉来源,发育了我的味蕾,在心中暖暖的,永远都是佳肴美味。

        想一想,如果以后另一半的她会烧一手好菜给你吃,或者你们俩都是吃货,那该有多幸福啊!

        谨以此文献给母亲,和天下所有像母亲一样的女人!节日快乐!

        五月的夜晚

        今夜,五月的夜晚,又是我的一个间歇性失眠之夜,当黑夜的精灵洒下如墨的柔幔,覆盖着尘世间的万物生灵,夜凉如水的触角浸漫着我下榻的寝居,闹钟的时针已划过零点时刻,我的睡意却不知去向,像这样的夜晚,对于我来说,已经成为平常日子中的常态,我躺在床上,想逼自己进入梦乡,看书、数数、数绵羊……催眠的方式试了好多种,都无用而终,一种莫名的情绪撕扯着我的灵魂,折磨着我的身体,这种情绪好像一种发酵剂,使我的心情在平静中奔涌起来,开始躁动、不安,我起身披衣踱步窗前,仰望黛青色的夜空,灵宿眨眼,玄月西沉,风从窗前掠过,清爽拂面,似仙女的柔手邀我一起欣赏夜的寂寥。

        五月的夜,清爽而温馨的夜,没有春夜的料峭春寒,没有夏夜的酷热难耐,风柔日暖,多了一份暮春与初夏过渡时的温馨,我在这寂静的深夜伫足窗前,掀开帘幔,打开窗户,有微风拂过,没有春风的透凉和寒意,没有夏风的闷热和潮湿,它只有那特有的细腻和温柔,诱惑我打开心窗,不慨叹人生,不哀怨命运,不豪言壮语,与暗夜窃窃私语,欣赏夜的寂寥,为失眠点墨,为暗夜拈香。

关于伤感作文5

        放假了寒假,竟是如此的寂寥!如冬季到来前的最后飘零的枫叶,春天降临前的`最后融化的雪花,给人带来的,是无限到无比的悲哀。

        闲,形容我现在的情况是最好不过了。正因为闲,我才有时间出来散步。不紧不慢,不慌不忙地穿梭于小巷口。

        还是那一台小风车,叽噶地又长又死地哭着,掺杂了什么感情,我不晓得。两旁的小铺摊子有序的摆着,有摆着古玩,我没有在意,匆匆地走开了。

        是一座桥,老桥,青苔铺作地,踩上去也多了几分稳重。那河水流着,没有声,我却能用鼻子感应到它的存在。

        走着,腿有点累了,坐在台阶上,得以放松。又觉得,自己附近有一位老人,用一台老式黑白相机拍下了这一切人,水、风车以及小摊的古玩。

关于伤感作文6

        零星碎语、萧瑟别离或是韶华时光,或是流年匆匆。繁花满天时,回首相望,微微一笑,眼眸如星。枯藤老树昏鸦,小桥流水,瘦马相伴走天涯。古道尽头,或是韶华时光,或是流年匆匆。

        繁花满天时,回首相望,微微一笑,眼眸如星。

        枯藤老树昏鸦,小桥流水,瘦马相伴走天涯。

        古道尽头,霞满天,世间沧桑迷人心,孤身望断归时路。

        月色浅浅,你的身影模糊。

        琴声悠扬,点滴尽上心头。

        执手相看,望不尽容颜渐消,花已凋谢,人未远走。穷尽一生终难忘。

        长长的青石板路,厚重的情感,那些人,那些话语,自始至终便是无可忘怀,居住在左心房的绵长情感顿时倾泻而出,沉溺其中,无可自拔。时间一直过的不急不慢,蜗居在时光的背后,细数曾一起走过的岁月,你一直处于那个最为耀眼的位置。岁月蹉跎,从遇见那刻开始,便真真实实的存在,你说,你是秋,微尘,凋殇。

        我一直想知道人生该以怎样的姿态面对生活,直视社会。愁肠已断,如此念想,纠缠的牵绊,如何待到一场花事荼靡?清秋寂寞梧桐深处,伊人何方。翘首期盼的途中,可曾顿足不前,徒添愁满裳。

        儿时古道,黄昏霞光照,黄河水,长江边,渐行渐远曾飘渺,夜幕之下独吟惆怅,忆古人风花雪月,萧瑟别离,泣已无声!江水悠悠,东去无回时!

        绿草苍苍,白雾茫茫,在水一方。绿草萋萋,白雾迷离,靠水而居依偎在身旁。无奈前有险滩,道路又远又长,找寻方向,却见依稀仿佛,轻言细语。无奈前有险滩,道路曲折无已。绿草苍苍,白雾茫茫,万里河山还依笑,笑叹帝王孤影只,独长眠,花间一壶酒照月,道愁心了旧愁怨。倚栏凭望宫娥散,怎相问?遥遥万里两所思,魂销梦也断。奈若何?奈我何?

        梦里笙箫,雪花芦苇濯清淖!还是春来早!青牛嫩草!二十一路直通道!褒河小镇倚大桥!石门古栈道!怪石戏闹!八十石阶!泥泞通山坳!旧学校!每每梦回绕!年年黄花遍了!叶叶香樟!栋栋兰砖房!莘莘学子纷乱忙!风中奇缘!连城山!飞云半!远近峰峦!秦岭续巴山!引颈北望徒顾盼!再谋一面!难!难!难!魂驰夜半大小两江南!

        秋月寥人心,身处异乡,长叹一声,杯酒强欢笑。梦回山城,今宵应惆怅。清冷时光里,请记住,总有人在身边,即使只有一个拥抱,亦或零星碎语。不曾醉,不曾醒,似梦非梦。转身,我只需告诉你,我在。

        已然习惯于在独自回家的路上打电话给你闲聊,你的存在,一直有一种让我莫名的心安。我们一直隔着厚重的电脑屏幕,隔着一根无形的通讯线,很远,很长。思绪飞扬,你在远方,却也实在的出现在我的记忆里。年华少,笑看寂寥,共赴醉一场。

        流年转,浮生一梦。我想你终当我是个孩子,言语间,眉眼间。放在心间的情感抽丝剥茧赤裸裸地呈现在你的面前,稚嫩也好,渺小也罢。表露的心迹依然炽热真实。

        暮雨潇潇,薄雾渐起。伫足停望,不见尽头。我在无月之夜为你提笔写下寥寥数笔的生日祝福。你那也在下雨吗?如果没有,借你的双眼帮我看看那皎洁的月亮。

        浅笑看世间风起云涌,你只是一简单的星座。知道你会一直在旁边静静地看着我,幸福也好,悲伤也好,许我一个微笑,就此扬花慢舞。孑立茕茕,花落无痕,轻抬眼眸,暖暖一片全是温情。

        时光终是握不住的,而它却把你带到我的身边,承载的厚重记忆已将我层层掩埋,至此,立刻鲜活起来,我知晓,而你也明了。你说,你会看着我幸福,我一直笑着说好。如今,我想告诉你,请你要幸福,至少比我幸福。不,是我们都要幸福,很幸福。

        锁心与之共天涯,就此魂梦永相连。

关于伤感作文7

        真正的友情因为不企求什么不依靠什么,总是既纯净又脆弱。世间的一切孤独者也都遭遇过友情,只是不知鉴别和维护,一一破碎了。

        为了防范破碎,前辈们想过很多办法。

        一个比较硬的办法是捆扎友情,那就是结帮。不管仪式多么隆重,力量多么雄厚,结帮说到底仍然是出于对友情稳固性的不信任,因此要以血誓重罚来杜绝背离。结帮把友情异化为一种组织暴力,正好与友情自由自主的本义南辕北辙。我想,友情一旦被捆扎就已开始变质,因为身在其间的人谁也分不清伙伴们的忠实有多少出自内心,有多少出自帮规。不是出自内心的忠实当然算不得友情,即便是出自内心的那部分,在群体性行动的裹卷下还剩下多少个人的成分?而如果失去了个人,哪里还说得上友情?一切吞食个体自由的组合必然导致大规模的自相残杀,这就不难理解,历史上绝大多数高竖友情旗幡的帮派,最终都成了友情的不毛之地,甚至血迹斑斑,荒冢丛丛。

        一个比较软的办法是淡化友情。同样出于对友情稳固性的不信任,只能用稀释浓度来求得延长。不让它凝结成实体,它还能破碎得了么?“君子之交谈如水”,这种高明的说法包藏着一种机智的无奈,可惜后来一直被并无机智、只剩无奈的人群所套用。怕一切许诺无法兑现,于是不作许诺;怕一切欢晤无法延续,于是不作欢晤,只把微笑点头维系于影影绰绰之间。有人还曾经借用神秘的东方美学来支持这种态度:只可意会,不可言传;不着一字,尽得风流;羚羊挂角,无迹可寻……这样一来,友情也就成了一种水墨写意,若有若无。但是,事情到了这个地步,友情和相识还有什么区别?这与其说是维护,不如说是窒息,而奄奄一息的友情还不如没有友情,对此我们都深有体会。在大街上,一位熟人彬彬有礼地牵了牵嘴角向我们递过来一个过于矜持的笑容,为什么那么使我们腻烦,宁肯转过脸去向一座塑像大喊一声早安?在宴会里,一位客人伸出手来以示友好却又在相握之际绷直了手指以示淡然,为什么那么使我们恶心,以至恨不得到水池边把手洗个干净?

        另一个比较俗的办法是粘贴友情。既不拉帮结派,也不故作淡雅,而是大幅度降低朋友的标准,扩大友情的范围,一团和气,广种博收。非常需要友情,又不大信任友情,试图用数量的堆积来抵拒荒凉。这是一件非常劳累的事,哪一份邀请都要接受,哪一声招呼都要反应,哪一位老兄都不敢得罪,结果,哪一个朋友都没有把他当作知己。如此大的联系网络难免出现种种麻烦,他不知如何表态,又没有协调的能力,于是经常目光游移,语气闪烁,模棱两可,不能不被任何一方都怀疑、都看轻。这样的人大多不是坏人,不做什么坏事,朋友间出现裂缝他去粘粘贴贴,朋友对自己产生了隔阂他也粘粘贴贴,最终他在内心也对这种友情产生了苦涩的疑惑,没有别的办法,也只能在自己的内心粘粘贴贴。永远是满面笑容,永远是行色匆匆,却永远没有搞清:友情究竟是什么?

        强者捆扎友情,雅者淡化友情,俗者粘贴友情,都是为了防范友情的破碎,但看来看去,没有一个是好办法。原因可能在于,这些办法都过分依赖技术性手段,而技术性手段一旦进入感情领域,总没有好结果。

        我认为,在友情领域要防范的,不是友情自身的破碎,而是异质的侵入。这里所说的异质,不是指一般意义上的差异,而是指根本意义上的对抗,一旦侵入会使整个友情系统产生基元性的蜕变,其后果远比破碎严重。显而易见,这就不是一个技术性的问题了。

        异质侵入,触及友情领域一个本体性的悖论。友情在本性上是缺少防卫机制的,而问题恰恰就出在这一点上。几盅浓茶淡酒,半夕说古道今,便相见恨晚,顿成知己,而所谓知己当然应该关起门来,言人前之不敢言,吐平日之不便吐,越是阴晦隐秘越是贴心。如果讲的全是堂堂正正的大白话,哪能算作知己?如果只把家庭琐事、街长里短当作私房话,又哪能算作男子汉?因此,这似乎是一个天生的想入非非的空间,许多在正常情况下不愿意接触的人和事就在这里扭合在一起。事实证明,一旦扭合,要摆脱十分困难。为什么极富智慧的大学者因为几拨老朋友的来访而终于成了汉奸?为什么从未失算的大企业家只为了向某个朋友显示一点什么便锒铛入狱?而更多的则是,一次错交浑身惹腥,一个恶友半世受累,一着错棋步步皆输。产生这些后果,原因众多,但其中必定有一个原因是为了友情而容忍了异质侵入。心中也曾不安,但又怕落一个疏远朋友、背弃友情的话柄,结果,友情成了通向丑恶的拐杖。

        由此更加明白,万不能把防范友情的破碎当成一个目的。该破碎的让它破碎,毫不足惜;虽然没有破碎却发现与自己生命的高贵内质有严重羝牾,也要做破碎化处理。罗丹说,什么是雕塑?那就是在石料上去掉那些不要的东西。我们自身的雕塑,也要用力凿掉那些异己的、却以朋友名义贴附着的杂质。不凿掉,就没有一个像模像样的自己。

        对我来说,这些道理早就清楚,经受的教训也已不少,但当事情发生之前,仍然很难认清异质之所在。现在唯一能做到的是,在听到友情的呼唤时,不管是年轻热情的声音还是苍老慈祥的声音,如果同时还听到了模糊的耳语、闻到了怪异的气息,我会悄然止步,不再向前。

关于伤感作文8

        被强加的责任_生命不能承受之重。

        感到很累,因为不对等的感情,别人对我好而我不愿意却不得不给予同样的回报。原谅我小人之心无法相信有人会甘心一味付出而不求回报。

        从不期望也不愿意在某个人心中占据重要位置,因为对我来说,别人对我的好让我感受到的更多是负担而不会天真自恋地认为自己个人魅力有多强大。我总会小人地认为别人对我好是期望我给予同样的回报,而我不愿意亏欠别人,无法理所当然地接受,即使关系很好,所以我就不得不等同回报或者更多,来来去去,变得分不清谁欠谁,渐渐地这种关系就变成沉重的负担,我不愿意担起的责任。

        PS:正在与朋友一起逛街,总会不合时宜地来个电话:在哪里耍,为什么和别人耍不和我一起耍,我等着你的,快点过来。

        顿时,愉快的心情大打折扣!!

        PS:和老同学聚餐,电话来了:你们在吃什么?我要吃!吃好吃的怎么不带上我?你怎么这样?

        顿时,望着美味的干锅心情却变得烦躁!简直是****

关于伤感作文9

        考完试从南校回到北校,一路上,我攒了许多的宣传单,紧紧攥在手中。因为我说,到了毕业的那一天,我们要在四楼把纸都叠成纸飞机,然后掷下去,就算被检查卫生的老师罚扫偌大的校园,我们也心甘情愿。

        因为是最后一次了。

        而当我回到教室之后,别人都已经回寝室收拾东西了,而说要和我一起去放飞机的人也不在,手里一摞厚厚的宣传单被我丢弃在空无一人的教室。

        自己走了那条熟悉的回寝室的路,这样大规模的活动有过了几回,以致于我突然就忘了,这是最后一次。关于我初中三年的日子也就这样永远永远的离开了,并且,一去不复返。

        呵,那些不美好不枯躁的日子,终将离我而去。

        寝室的三楼拐角处,我正搬着被子下楼,有人仓促地抱住了我,带着嘤嘤的哭腔。我抱着被子,尴尬地被拥抱着,不悲不喜,我甚至觉得那是一幅极具喜感的画面,大概我从来都反应迟钝,以致于到现在才想起写下那时的感受。

        后来也曾回过北校,门口的保安将我们拒之门外,想了个借口混了进去,像是偷粮食的耗子。学校布景没变,但楼下的布告牌中换了许多不熟悉的照片。北校的同学告诉我,这是附中的新老师。我努力的想找到一些不陌生的照片,只是徒劳而无功。

        也不知道那个被我塞了一摞宣传单的书桌是否被他人使用,也不知他(她)是否在掀开抽屉时咒骂我没道德。

        突然想起席慕荣的《一棵开花的树》——那落了一地的,不是花瓣,是我凋零的心。

关于伤感作文10

        为什么?

        我独自一人坐在床上静静的思考着。为什么我们之间的友谊是这么的脆弱?友谊,到底是什么?不知不觉,眼泪,顺着我的脸颊从眼眶中流了下来,流进了嘴里,咸咸的,涩涩的。我早已不记得这是我第几次的哭泣了,但,这次不同,这次我是为了友谊而哭,为了友谊而流下了无声的泪。

        不知从何时起,早上我不再看见时常站在我家门口的那抹倩影,不在听见那欢快的笑声,不再看见那美丽的笑容。

        有时在学校的偶遇,我们都会“默契”的无视对方,从对方身边默默的走过。但你可知我的内心有多么的难受。

        一次偶然情况下,你的朋友告诉我,说你在她们面前说你和我结仇了。

        为什么?到底是为什么?你为什么这么对她们说?难道我们之间的友谊真的这么脆弱,这么不堪一击?

        说实话,我真的不知道我到底哪里做错了……

        外面刮起了大风,乌云密布天空。最近天气一直都是这样,就如同我的心情,阴沉沉的。看来老天爷也开始可怜我了。

        最近外婆似乎知道我的心情不好,这天晚上,外婆拉着我聊家常,聊着聊着,她就告诉我,她和雪的爸爸在几天前起了争执,吵了一架。后来,外婆让我不要和雪一起玩了,雪的爸爸不让雪和我一起玩了。

        为什么大人们的吵架要牵扯我们小孩子的友谊呢?这对我们来说是不公平的。知道原因后,我变得更伤心了。

        原来,我们之间的问题不在于我们本身。那一刻,我好想去和你和解,但我却一直没有勇气迈出这一步。

        悲伤的感觉,油然而生,好伤心。

伤感非主流日记_心情日记

        在我们的生活中我们会遇到很多事情,没意见事情带给我们的心情都是不一样的,此刻你的心情是怎么样的呢?下面是我整理收集的关于心情的日记,欢迎阅读!

篇一:冷雨夜

        岁月渐渐地又快画好一个年轮的圈,时间轮回的了这年冬季。新的寒潮随凛冽的北风呼啸扑向神州各地,温暖的岭南也变的冰冷。

        午夜走在下班的路上,阵阵寒风夹杂着冷雨袭来,路上的行人缩着身体行色匆匆,一改往日的悠然自得。街傍的路灯散发着昏黄暖色调的光芒,好似一条线延伸去向远方。耳边风呼呼的吹着,雨沙沙的下着。放眼望去,只见远处一片灯火阑珊,好似一片浩瀚的星海。

        我撑着伞,静静地,慢慢地走清冷的路上,心里不忍又是一番沉浮。

        总说自己喜欢一个人,可有时还真是希望有人陪在身边。就像现在一个人走在冬季冰冷的午夜,心就无比渴望,渴望一双温暖的手,渴望一个关心的眼神,渴望一个相拥的肩膀。

        不知不觉,又想起从前。过去的那份温暖随记忆渐渐浮现,可过去的那个身影却如此模糊不清,只是清楚的知道有这么一个人来过。或许是自己想忘记却又不舍,才会如此矛盾。仍支离破碎的往事交织在冬季的冷雨夜,只是抬头静静地望着那着看似温暖的微光。仿佛从那里可以看到你的样子,寻找到失去的温暖,可留下的只有那无尽深邃的夜空和风雨交加的声音。

        只有这个时候才会觉得自己并没有自己想象的那样坚强,是那么疲惫脆弱。或许只是平日里自己“深藏不露,善于伪装”罢了!当某一个时候,某一份情愫被拨动,这些深埋的东西就会如洪水泄堤般吞没一切。

        这时,我总是静静的,只是静静地。思绪纷飞,往事流淌,仍一切泛滥成灾,回忆如此苍白。当一切旧日里的旧人旧事又都归于平静的时候,心或多或少的又会多些感悟。或许有时候都不知道怎么表达出来,可心却是分外的清楚。

        有人说总回忆过去不好,可有时过去能让自己懂得明了许多。一幕一幕的是往事,一遍一遍的是回忆,一片一片的是了悟。

        听窗外滴滴答答的雨声,一个人写着这冷雨夜寄托心情的文字,心更多的是一种平静。

        冷雨夜,回忆过去。冷雨夜,解析人生。冷雨夜,寄托情愁。

        冷雨夜……

篇二:江南雨季

        雨还是依旧,看着外面湿漉漉的一片,不知不觉想起了家里的爸妈,不知他们现在是否和我一样傻傻的看着窗外的雨,思念着心中最牵挂的人。

        回到这个城市快一周了,接连几天一直下着雨,外面气温都下降了好几度,感觉冷飕飕的。不知道这个城市这个多情的雨季到什么时候才可以停,或许是明天,亦或许是下个星期,没人知道到底什么时候停。看着这样的天气,人的心情也随之伤感忧郁。

        窗外的雨还在不停的下着,静静的聆听淅沥的雨声,耳边也会传来熟悉的音乐旋律。雨留下的只是印迹,留给人的却是心灵底蕴深藏着的感伤。安静的在键盘上敲打着自己的文字,习惯性的听着自己喜欢的钢琴曲调,好让自己的思想无限放大,任凭自己沉醉在这种充满忧伤的旋律中,这时<雨的旋律>响起来了,正好折射起这个多情的江南雨季。

        夜深了,雨还是依旧下着,时不时传来一阵凉风,让人倍感凄美。在这样多情的雨季里,那些悲秋伤春的文人墨客,他们又是怎样去体会这样的雨季呢?雨总是能勾起人们的回忆,那些回忆在这样的雨季穿过了时间隧道的入口,回到了原点,那些埋藏在心灵深处的画面一点一点的浮现出来,慢慢的越来越清晰,然后又慢慢的消失,带着点点的不舍,又从时间隧道的入口到了现在。因为自己深知道,回忆总是掺杂着些许小的感伤。

        雨还是依旧下着,这个多情的江南雨季给人带来感伤。我想,快乐应该有感伤做陪,雨过就应该有晴天吧,期待着。

篇三:拿起茶杯,放下心事

        在现实生活中,无论喝茶、饮酒,还是抚琴,求得自己心意畅快,自得其乐,就是人间好时节。

        鲁迅先生曾说:“有好茶喝,会喝好茶,是一种‘清福’。”人人都想享“清福”,但“清福”意味着什么,并非人人懂得。其实,最简单的方法就是喝茶时心里能将琐事暂且放下。

        世人忙忙碌碌,总脱不开眼前这点烦恼。如今大家邀集一起去茶馆,大多是为了谈事,谈到口干舌燥时,喝茶是为了解渴。喝了接着谈,谈了继续喝,远离了品茶的本意。真正的品茶是抛开满脑子浮躁的思绪,保持心思的澄澈,让自己的内心油然升起一种草木滋润的怡然自得。

        中国人有一个说法:“茶如隐逸,酒如豪士;酒以结友,茶当静品。”喝酒可以熙熙攘攘、呼朋唤友,而喝茶还真是一件清静的事。

篇四:人生难豁达

        这周买了七本闲事,一下午在窗台边上看到天渐渐黑下来,突然一种逝去久远又熟悉的情绪上头,读书时不也是常被屋里大人说“一门不出、二门不迈地躲绣房”般在房里看书么?我早忘了过去,过去却在那里。

        而今这样一个仲夏的傍晚时分,高楼里真是安静,少了九十年代小镇的炊烟和鸡犬声。一把年纪了,为人处事像是有板眼,待人接物也尽量客气得体,可内心总羡慕别个“疯狂、酣畅”的生活,别个“轻狂就轻狂”的血性。

        人生到底是什么?为的又是什么?又该怎么活?此刻把我带进了不能回头的记忆轨道,留下这笑容里有走过命运千山万水的宁静温润。闲暇无事鉴书篇,名也不贪,利也不贪?怕也只是“说得好听吧”,人生难豁达大度。

篇五:回家的感觉

        回家的感觉还可以,昨天的我的那个号停机了!就这样我们很多都失去了联系!

        今天叫了一个很好的朋友,一起出来玩!我买了一个读卡器,只可惜我想要上传东西都被删除了!永远都回不来了!其实那样也好,彼此也就不用联系了!就这样静静的忘记吧!很感谢你陪我玩了那么长时间,我很开心,我的朋友!只是希望你能开心每一天!

        今天骑着电瓶车大概骑了一个多小时,也不知道要做些什么,就那样静静的聊了那么长时间!原来感觉会很陌生可是我们见面感觉就像昨天才见了的一样!没,有任何陌生感!这就是朋友吧!我不想就这样过,也许玩几天我就要去上学了!不过要宰他们一顿啊!呵呵!

        本来是不想上网的,可是我朋友说那么早回家做什么啊?后来就来上网了!其实我不喜欢,因为我讨厌网吧的那种味道,还有那虚幻的感觉!我感觉上网也不知道要做什么?就是听歌,聊聊天而已!回家好久好好玩吧!也许会不好玩,但是我仍然相信我可以让自己很开心!只是有一种失落感!

篇六:爱落红尘

        现在我们再也不联系了,请你一定要好好保重自己!因为你的幸福仍是我心中最大的心愿!你我之间只能是有缘无份,从没后悔与你相识,也不会后悔为你付出的这份感情!想你,却不能告诉你;我知道,我们不能在一起;我知道,我不能告诉你我想你;夜是那样的静,静的让我能听到心碎的声音!终于明白,有些距离,永远无法逾越,只能我把对你的爱,永远珍藏于心!

        爱不是很完美……我宁愿选择无悔,不管来生多么美好……我都无法忘记今生的回忆……认识你的时候,也许就注定,今生不再轻松。你可能就是我一生的牵挂,因为爱,才离开……把那深深的爱埋进内心深处……慢慢体会它给自己带来的那份甜蜜和痛苦……

        用一滴泪去结束,用一生的时间去想念,寂寞时这份情会陪我,走过每分每秒。水流过的地方不会留下明显痕迹,心灵深处,却印有永远永远抹不去的记忆……什么是爱?什么是无奈、无言的相对?我似乎已明白。想爱,不能爱,不敢爱,这是一种什么感觉?酸甜苦辣中有没有此味?世上最伤人的是感情,可人又不能做到无情!就这样,在脑海中想着、念着;在回忆中优着、喜着;在世俗中伤着、痛着……爱上了一生也不能牵手的人,注定就是个写满忧伤与眼泪的故事……

        曾经以为自己早已心如止水,不会再为谁而动。不曾想却遇到了你。你就这样,在不经意间来到了我的世界,打乱了我的心湖。而我,也在你没有防备间,走进了你的心田,打乱了你的平静。你知道吗?我想你!想念你时,我会沉思;想念你时,我会忧伤;想念你时,我会流泪。很多个夜晚,我都在记忆的长河里搜寻你的踪迹;许多时候,就在我们的聊天记录中感受着你的存在;许多时候,只能在信息中寻找着你的挂牵;许多时候,我只能这样的想着你!

        我们之间没有生死相许的爱情,没有一生相守的亲情,可是我们心中却有那永远割舍不断的牵挂。从来不曾问过你是否真的爱我?其实不用你说,我心中都已明白,没有爱,哪会有牵挂?没有承诺,没有未来,就这样却让许多有情人痛并快乐着!不想让你知道我的满腹离愁,满腹担忧。怕给你平添一份不快,一份担心。不求天长地久,只要曾经拥有。这是谁说过的话?既然相爱,又有谁不想天长地久?这句话只是一种无奈的自我安慰罢了!有谁知道这般洒脱的背后,有着怎样一颗酸涩和疼痛的心吗?

        我不在的这些日子,不知你是否还是天天熬夜,如果是就不要再熬了。我过的很好,已经走了出来,也想通看开了!我们从陌生、相遇、熟悉、再陌生!回到原点。只不过在人生旅途中多了一段伤感插曲!听着熟悉的歌,想着我们的快乐……呵呵。再见了知己爱人!

篇七:匆匆

        一片枯叶飘落在地,满脸惆怅,最终还是没能躲过这唯一的`宿命。落叶归根虽美哉,却依然怀念那时的雄心壮志。一片花瓣随风而逝,那还未展现的美,就这样匆匆而谢,那妖艳的傲怎能姑息?路人轻叹:时光匆也!

        相遇,相爱,却难相守,只恨时光太匆匆,为何它来的快,去的也快?短暂的美却也是美的,最起码有那么一瞬间我们是彼此真心的,最起码有那么一瞬间我们是快乐的,最起码我们拥有最美的回忆,……

        再回首,亦是惘然。彼岸花开的如此妖艳,而,如今的你又在谁的身旁,尽观岁月流年。你的发香仍在耳边萦绕,可我再也流不出当年那泪光。我也终于明白了人终究是会变的。

        灯火穿透了黑夜,饮一杯浊酒,弹一曲岁月奇迹。

篇八:三年前的自己,憧憬未来

        午夜了,房子里的灯都熄灭了,昏黄的路灯却依然还在亮着,这个城市里终于卜再那么喧嚣回复清晨的宁静,我街上漫无目的的游走。或许是习惯了或许是更喜欢在街道的十字驻足张望迷茫彷徨,还是那十字边的路灯在吸引我选择然后继续走下去。斜倚一盏灯,将一支烟点燃直到尽头往复的做同一个动作人依然还在原地卜知该往那个方向走…

        曾因为到那学技术而与爸闹翻,一气之下而到了现在的这个城市。虽然城市很美很迷人但这光鲜的外表下我们处在的是一个什么位置呢?在浅浅的接触社会后才发现高中时代的我们太幼稚了,年少轻狂太张扬。我能到达这个社会的什么位置呢…?

        而现在迷茫过了选择过了又改变过了直到现在经历过了社会后所选择的现在我才真正明白了自己该干什么该怎样去做为自己的以后打基础直到达到自己的目标或许时间很长也很艰辛,吃的苦中苦方为人上人,既然出来了我也会做到男儿有志出乡关;誓不成名不还乡这句话所代表的含意不管前面的路有好坎坷我_陌会一路走下去直到终点不论成败只求人生无悔…

        今夜我坐在灯下憧憬未来,明天我将用我的行动证明自己。

篇九:冬日-静思

        生活,或如一场旅行:路难,行远,心倦!往事如烟,搁浅了谁的沧海桑田;今朝似梦,又虚度了谁的倾城容颜。每个人,或多或少,都有些疲倦;或浓或淡,都有点无奈;或远或近,都有所希冀。有些事,不清不楚;有些人,若即若离;有些情,似幻非幻;有些理,不明不白……

        弹指挥间,冬如约而至。藏匿冬日的冰寒,拾起半缕闲暇。泡一壶茶,静坐。融世态山河尽入杯中,品人间百味汇入心间。那清淡而起的暖烟一如记忆中故土里袅袅升起的炊烟,如真似幻,那么美好,那么自然。或许,人是可悲的,在这陌生的城市里飘荡,看远去的火车如何带走我们的思念,留下的只是空荡的躯壳。几时归去,做个闲人,应和这冬日的清寒,情愈加浓烈,心愈感悲凉。始终未料,那潜藏在山涧的一角,竟成了我永久的牵挂!

        几度春红,几度秋凉。一路走来,山一程,水一程,风一更,雨一更。沉静在天地的一隅,将那些过往的人,过往的事一一回眸,不自觉间流露出浅浅的微笑。转眼间,已是烟消云散,再回首,已然如此苍白无力。风停云收,几度春秋!经年之事,早已朦胧,痛也不痛。突然顿悟:有些人,你可以接近,但不可以交心,交心,你会心痛;有些事,你可以参与,但不可以倾心,倾心,你会受累。世态万千,并不是每个人都值得我们信任:亦不是每件事,都值得我们珍藏。

        淡看一路云水,静悟一颗禅心。度日如饮茶,清淡为宜。很多事,让它随缘而去,不去想亦不去争。水至清则无鱼,凡事若争明白,累的却是自己:和朋友争,争赢了,友情失了;和亲人争,争赢了,亲情淡了;和爱人争,争赢了,爱情没了。争回了理,输去了心,苦的还是自己。累了,痛了,才知道是错了。只是有些事错了,即是一生;有些情,错了,从此陌路……

        山盟海誓,无非为枕边一梦,一觉醒来,山还是山,海还是海,昨日花再艳,又怎敌今日芬芳。一些时候,山是水的故事,风是云的故事,但也有时候,星不是月的故事,叶不是花的故事。匆匆忙忙,变化多端,又何苦执着?看淡了,是非黑白也就无所谓了,看淡了,成败输赢也就不重要了。

        世间烦恼皆是浮华,功名利禄尽是虚无。烦闷之际,总喜欢一个人,觅得一无人之地,抚笛一首荡心之曲,将躁动的心吹静,将波澜的情吹平。自此,无关风月。

        而后,捻茶,静思。一杯茶,沏出的是心境,品出的是人生。

心情随笔伤感日记

       不知不觉中一天又要结束了,我相信大家都是有收获的,立即行动起来写一篇日记吧。你所见过的日记应该是什么样的?以下是我整理的伤感非主流日记_心情日记,仅供参考,希望能够帮助到大家。

        我意犹未尽地想起你,以及你的所有。只想静静地回忆,回忆这份简单的美好。那些过往的电话、十月普者黑的“热情”暴雨、学校图书馆西北角上我在你对面的傻傻偷拍、睡眠中你那如孩童般安然的表情,还有我在一个个地方昵喃出的你的名字。一切如风逝。但这些色彩游离的画面却构成了我“卑微”爱恋的全部背景,像古代的壁画一样漫漶在岁月的抚摸之中。你写在眉间的犹豫被潮汐卷走,但是在我心中却镌铭如铜刻。

        我在这样年轻的日子里,总是犹豫地、欲言又止地想向你表达我对你的关怀是多么永无止境,幼稚并且执着得令你无可奈何。可是你还是善良的吧,总是在我一有情况的时候就出现在我身边,医院里是你为我排队交费买药的身影,机场里是你为帮我提行李的苦苦等待,摇晃的船只上是你紧握我的'你的手,暴雨中是将我护在怀里把伞偏向我的你,你说我像是一个长不大的小女孩,可你却不知道,只有在你面前的我才是这样,也只有在你面前我才会那样安心,可以卸下所有坚强,静静地享受你安排的一切。逛街、旅行、无论去哪,只要有你,就想一直一直走下去,期盼着时间可以慢一点,再慢一点,然后对孩童般的自己那么依依不舍。你还记不记13年的那个十一,因为我一个心血来潮的决定,独自一个人踏上了前往文山的旅途,没有计划,没有同伴,只是一场说走就走的旅行。把一切都想得太简单,把自己弄的狼狈不堪,在吃尽苦头想要回昆明的时候,你出现在我的面前。那是一个傍晚,我焦急的徘徊在车站的侯票厅门口,一个转身,看到了身后笑着的你,那是一种怎样的感觉,至今也无法形容。只知道在自己最孤单无助的时候是你为我的任性买了单,然后开始了属于我们两个人的旅行。

        记得那个清晨,在一夜大雨过后,我们伴着乡村泥土的味道,湿湿的,甚至夹杂着马车经过遗留下的气味,走在石板小路上。风并不大,摇晃着路旁荷塘里的干枯荷叶,哗哗地响着。河里的鱼“疯狂”的跳跃,一辆辆马车从身旁哒哒而过。新阳的光辉落满了我们的肩膀和面庞。我们走了那么远那么远,在山路的尽头看见大片大片的湿地和荷塘,还有古朴的农寨和高高垛起的柴堆,静静的看着,看着,阳光下,你的睫毛在眼帘下映下长长的影,这个场景有些像欧洲**高潮过去之后的短暂间歇,却是那么那么的美好。待太阳都垂垂落下了,我站在湖边梳理一整天愉快的心情和疲倦的笑容,心满意足!你还记不记得那次出游,我们去了只能靠船进出的山洞,看着里面的奇丽构造感叹大自然的鬼斧神工,清澈的潭水犹如情人的眼泪,清晨的雾蔼丝绸一样缠绕在远处的青山间。我们穿过难走的山路看到了浓郁的绿色,层层叠叠的蔓延到远方,偶尔也会被一间农舍、一行飞鸟打断。于是这绿色就灵动起来,变的触手可及。

         生,容易;活,容易;生活不容易。下面是我为大家收集关于心情 随笔 伤感 日记 ,欢迎借鉴参考。

        心情随笔伤感日记一

         吃完晚饭,少时休息,坐到阳台上,浇浇自已喜爱的那几盘花,发现我那盆不发芽的何首乌不见了,看见一种自己不认识的植物,长好努力,好繁茂。老公说,是他把江哥给的豆薯给种上了。

         豆薯,南方的朋友应该是熟悉的,我们这边没有,说白了就像**的地瓜!在看它就得好奇怪,那个小的枝条一遇到玻璃,就枯萎了,死掉了,再看看它的主藤蔓还是那么有力的生长着。这个小东西有意思,在看 其它 的藤蔓,遇到晾衣架那细细的钢丝,会交错有序的,拧着劲的充满力量的攀爬、攀爬&hellip;&hellip;顺着主枝在再看,当它碰到阳台吊顶时,它竟然打着圈的来回,旋转,旋转着直到够到晾衣架的铝合金横条是时,就会几条缠在一起,努力的展开她那巴掌大的叶子,向着阳光制造者养分,努力彰显生命的力量!

         看到这些,我为之震撼,同时也夹杂着汗颜,心想自己遇到一些不快乐,不能解决,不能释然的事时,应该换一种心情 ,换一种心境,换一种心态;换一种 方法 ,换一种方式,换一种理解,自己会活的更精彩,无论遇到多大的事,那都不是事,只要心强了,努力的路上终会有阳光灿烂!

        心情随笔伤感日记二

         高楼耸立入云天,

         云楼伊人看天边,

         黑夜蒙蒙不见天,

         想是午夜天不欢,

         西风萧萧云楼泪,

         树叶刷刷响夜间,

         天上星星无硕闪,

         夜夜思君人不见,

         忧伤心情无人问?

         凄凄黑夜人入梦,

         凭栏只问梦中人,

         何时相恋在人间?

         睡梦惊恐相思人。

        心情随笔伤感日记三

         岁月悠长,蓦然回首已物是人非,走过了许多个年轮,越思量,难相忘。今天突然想起了许久未见的那些老朋友,自一别,不知相见何月。

         J

         我的闺密,高中同学三年,一起吃饭。整天为了吃什么而争论不休。自从 毕业 之后见了两次面,现在结婚了,结婚那天,我在其他省,赶不过去,只在视频上看见她穿婚纱的样子。现在,和丈夫开了一家小饭店,当起了老板娘。

         Z

         同学一年,有对彼此的绰号,整天打打闹闹,和睦无间。现在她结婚了,嫁给了自己高中时就喜欢的人,现在过的很幸福。自从毕业再也没有再见过她。

         C

         高三相识,是个温婉爱听歌爱笑的女子。前后桌,我整天依着墙和她说话,她当时有个暗恋5年的男生,胆子小一直没有表白人家,上课的时候算算时间,下课一直呆在窗户前偷偷看男生的背影,或者去来个偶遇。毕业时难过的跟我说:以后再也不能一天看到他了,即使是这么偷偷摸摸的看着。毕业后一年,C给那个男生告白了。两个人现在不是恋人,只是朋友。C家里催着结婚,直到现在依旧是单身。

         看着自己曾经亲密无间的好友慢慢的走出自己的世界,心里到底还是难过的。我在想,一次毕业到底意味着什么,不过是和每个星期五一样的离开学校,只是这一次不再归来。这一次所以的亲密都定格在那张毕业照片上。你的同学,你的好友,以后不只何时才能相见,也许有的人一辈子都不会再相见。

         且行且珍惜。

          文章 标题: 青春虽美,却相见无时

        心情随笔伤感日记四

         一年四季 ,唯独说起秋天我才浮现一丝笑意,春天的万物复苏,夏天的骄阳似火,冬天的雪花飞扬,都比不过秋天的一颦一笑,秋天时的大自然才会出现生命的美。

         一叶知秋,单调街道旁四处的落叶;秋风瑟瑟,风中夹杂着劳动的果实;金桂飘香,生命气息漫步这个城市;秋天是生命的美,是自然的美。

         捡起一落叶,才得知自己也已慢慢老了,开始回忆起曾经的绽放;一年四季,都代表着人生,而我只想沉浸在秋的怀抱里,可时间你等人吗?秋去冬来,翠绿总会枯黄,芬芳总会凋谢,清水只会结冰,可回忆你怎么还不走?你的存在只会让我渴望再闯一次人生的机会,我不想成为那冰天雪地里孤独的雪人,不想看着 大雪 纷飞的夜。若我重来之时,我不想再记忆了;记得越多,伤得越深。北雁南飞,大雁你这样飞不累吗?你可追不上时光。

        心情随笔伤感日记五

         今天是2017年7月29号,今天早晨,我于上海大场教堂参加浸洗礼,这就意味着,从此以后,基督在我心里作了主,使我的罪归于死去,使我的灵魂归于复活。当我从水里出来的那一瞬间,我就是新造的了。在耶稣基督里,旧事已过,一切都变成新的了。

         今天凌晨四点十分,我与母亲乘上从苏州火车北站开往上海火车北站的火车,在此趟列车上,有一个年纪约三十岁的女的带着白色的宽边帽子坐在我的后座位上与同行的一个女的在谈信主的事情,聊天的话题中我听到她们在说祷告的事情,又听到她们提到以赛亚,母亲后来也听到了她们在谈论信主的事情。

         到达上海火车北站以后,我与母亲下车来到地铁三四号线的售票处打了两张去往场中路的地铁车票。地铁三号线将我们载到镇坪路站,我们在镇坪路站下车,转乘地铁七号线到达场中路站台。到了场中路站台以后,我与母亲来到旁边的凳子上吃早饭,早饭是前一天的八宝粥。以及小面包。

         今天早晨的上海气温不那么炎热,天空时常的有乌云遮着太阳,以至于太阳不是那么晒人。

         与母亲吃完早饭,我们就向大场教堂走去了,天空的太阳又出来了,但是气温已不似前一个星期酷暑毒辣的感觉。

         到达上海大场教堂以后,我们就去到礼拜堂里参加受洗前的礼拜,唱诗的姊妹在教我们唱与受洗有关的赞美诗,此次上海大场教堂参加受洗的弟兄姊妹有七十多位。唱了赞美诗,我们就闭目祷告,我安静的闭目,放空自己的思想,这就是我在教堂时做礼拜的祷告方式。又有一位姓张的牧师姊妹讲道,讲的受洗的意义。与受洗的一些情况。我听了很受感动。所讲的要义与我的内心产生了共鸣。姓张的牧师姊妹就是接下来给我们受洗的牧师。

         受洗开始了,我带着些许的感动,走向浸洗池,先是弟兄受洗,浸洗的次序是十个一组,依次走向浸洗池。所有参加浸洗的弟兄脱下了鞋子,穿着拖鞋,把随身的手机与手表等电子设备取下来放在旁边交给教堂的招待。在进入浸洗池的时候,光着脚进去浸洗池,把拖鞋交给招待,招待把拖鞋放在从浸洗池出来的一边,等浸洗好以后穿上。我们所有参加浸洗的弟兄姊妹都带着换身的衣服与鞋子。在即将浸洗的时候,张牧师姊妹与另一位牧师弟兄站在浸洗池里,张牧师姊妹右手高举,左手搀着受洗的弟兄姊妹,另一位牧师弟兄也是如此。在浸洗开始的时候,张牧师姊妹右手高举的询问:“某某弟兄姊妹是否愿意接受耶稣基督作你的救主?”回答:“我愿意。”随后,张牧师姊妹以右手按着受洗弟兄姊妹的头说:“奉圣子圣父圣灵的名给某某弟兄姊妹施洗。”接受浸洗的某某弟兄姊妹就说:“阿们。”与此同时,接受浸洗的弟兄姊妹就在张牧师姊妹与另一位牧师弟兄的按手下,从头至身全部浸入浸洗池中,不将停留的再站起身来,在招待的搀扶下走出浸洗池。

         当到我的时候,我走入浸洗池,我把浸礼通知单给了招待,招待给张牧师姊妹看了一下。张牧师姊妹与另一位牧师弟兄一手搀着我的胳膊。张牧师姊妹右手高举着问:“刘景山弟兄,你是否愿意接受耶稣基督作你生命的救主。”我回答:“接受。”一起搀着我胳膊的牧师弟兄说:“说我愿意。”于是我说:“我愿意。”接着,张牧师姊妹用右手按着我的头宣誓道:“我奉圣父圣子圣灵的名给刘景山弟兄施洗。”在张牧师姊妹开使宣誓这句话的时候,一起搀着我胳膊的牧师弟兄对我小声的说:“你要说阿们。”于是,在张牧师姊妹宣誓完这句话的时候,我说了一声:“阿们。”这时,张牧师姊妹右手与一起的牧师弟兄左手将我的头按入浸洗池,我也随之将头至全身浸入浸洗池,不将停留的再从浸洗池里站起身来。招待就将我搀扶到浸洗池的出口,我穿上拖鞋,去往更衣室换衣服。至此,我就完成了浸洗。

         之后,我们所有浸洗完的弟兄换好衣服以后就坐到原来的位子上,那时,张牧师姊妹与另一位牧师弟兄已开始给姊妹施洗,我们在礼堂的屏幕上可以看到姊妹在浸洗池里接受浸洗时的情景。

         姊妹浸洗完以后,又是点水礼,有些年级大的或者某些姊妹不适合进行浸礼的就以点水礼作为受洗,有一位牧师端着水盆,长老举起右手问:“某某弟兄姊妹,你愿意接受耶稣基督作你生命的救主吗?”接受洗礼的弟兄姊妹回答:“我愿意。”长老就高举右手宣誓:“我奉圣父圣子圣灵的名给某某弟兄姊妹施洗。”接着,长老从水盆里捧些水抹在接受洗礼的亲弟兄姊妹的额头,弟兄姊妹说:“阿们。”

         洗礼全部完成以后,我们所有参加受洗的弟兄姊妹又拍照留恋,至此,天国的生命册上就又有了七十多个永生的名字了。

         好,今天的日记就到这里,愿更多的人能有机会尽早的受洗归于救主耶稣基督,使他们的名字也能记在天国永生的生命册上,这,就是我的愿望,我奉主耶稣基督的圣名在这里向我天父祷告祈求。不为别的,只为更多的人看到我的记载之后也能够得到圣灵的感动使他们受洗归于我主耶稣基督的名下。

         阿们!

         2017。7。29

         今天是2017年7月30号,接着昨天浸洗的事情来讲,昨天浸洗完以后,我们所有参加受洗的弟兄姊妹照完相留恋以后,就彼此都回去了。回去的时候,每一位参加完受洗的弟兄姊妹都去领了一份礼物,是一块面包和一瓶矿泉水。领完礼物以后,我与母亲就走去场中路地铁口,以准备乘坐地铁返回到上海火车北站,再从上海火车北站乘坐火车返回到苏州。

         在返回的途中,我看到一起参加浸洗的一位弟兄打开停在教堂外边的一辆宝马牌的越野车准备开车出去,我就对母亲说:“__是穷人的宗教,难道有钱的人也过来受洗归主耶稣基督?”母亲说:“有钱的人也需要主耶稣,主说:“赚了全世界赔了自己的生命有什么益处。””

         在教堂西边的大门外边的时候,那辆奔驰越野车开了出去,有两位老姊妹提出要乘着那位弟兄的宝马牌越野车去火车站,母亲也去凑个热闹准备乘着那位弟兄的宝马牌越野车去火车站。我不想乘坐那位弟兄的宝马牌越野车,一个人往前走去,母亲随后就过来了,我与母亲就一起走向场中路地铁口。

         在途中我们遇到一位一起参加受洗的姊妹在吃着面包喝着水,母亲就与她攀谈了起来。通过攀谈得知,这位一起受洗的姊妹在东方国贸城经营一家美容美发店,在上海待了有二十多年,她的老家是安徽的,二十七岁的时候她离了婚,如今四十几岁,仍没有再嫁,有一个十几岁的闺女。她的家里信主,她也信主,如今受洗归主。

         一路走着,天空下起了些许的小雨。母亲与这位姊妹一路的聊着,就来到了近沪太路的十字路口,姊妹与我们道别,攀谈就到此为止。

         我与母亲过了马路,来到场中路地铁口,母亲买了两张去往上海火车北站的地铁票,我们乘坐地铁七号线到达镇坪路地铁站台。经过中途站点的时候,有两个漂亮的女生站到我的面前,其中一个女生穿着黑色T恤黑裤子,裤子的膝盖破了一条缝,那个女生身材苗条,披着头发,脸上化着浓浓的妆,那贴在眼帘的假睫毛长长的,眨起眼来很风骚。有美女站在我的前面,我的心情就不时的激动,我偶尔瞄着那漂亮女生两眼,哈哈,然而可惜,都是陌生路人。

         当我们从地铁七号线转乘地铁去往地铁三四号线的途中,过道的房顶哗啦哗啦的响起来,原来是下雨了,玻璃门外可以看到雨点打在地面的雨中景象。

         当我们到达上海火车北站的时候, 雨水 就停了,地面积起了不少的雨水,太阳也半开着,气温叫人感觉闷热。

         母亲打了两张去往苏州火车北站的火车票,是中午12点28分开出的火车。我们在候车室,母亲给我泡了一袋方便面,那时候我感觉饿了,母亲自己又买了一盒泡面泡了吃。吃完泡面,我们就去检票去往火车车厢,火车车厢是10车厢,车厢里的一个女乘务员年纪约摸二十四五岁的样子,活泼可爱,笑容灿烂,外向型的样子,很健谈。我初看她的时候,发觉她与我2009年时在滨海中学读高三那会,有一个叫尹海郦的同学,是与我一个班级的,这个女乘务员与其有几分相像。那时,我高三,在五班,班主任叫王信丰,是教我们当时政治课的。如此,我不得不感慨,青春的匆匆,人生的难留。

         当火车即将到达到达苏州火车北站的时候,我们站在10车厢的进出口准备下火车,那个活泼可爱的乘务员就站在旁边,边上站着另一个男乘务员,两人 说说 笑笑。有乘客问那活泼可爱的女乘务员鹰潭是不是江西的,那女乘务员说是江西的。乘客又问女乘务员是不是就是江西人,女乘务员笑着说她就是江西的,男乘务员笑着对乘客说:“呵呵,她是江西的,江西的女的长成她这样?”乘客也笑着说:“对嚯,她口音一听就是长沙的。”女乘务员哈哈笑着说:“对呀,湖南的。”乘客又问乘务员:“我以为你们这火车上的乘务员都是江西的。”女乘务员说:“没有,都是各个地方招过来的,哪有都是一个地方的?”有句古语,说,湘妹多情,湖南的女人还真是活泼可爱,给人以一种温柔多情的感觉。

         下了火车以后,我与母亲来到了苏州火车北站北广场的自动扶梯旁,我站在旁边抽了一支香烟。随后,我们去了地铁四号线口打了两张去往同里的地铁票,开始我是把二十元钱的纸币塞到纸币口里,可是没有出票又未找零,我于是一看,才知道,投纸币只能投五元十元的面值纸币。母亲找到客服,客服给了母亲一张十元和两张五元纸币,我就换到另外一台自动售票机投币买了两张去往同里的地铁票,从苏州火车北站去往同里的地铁票价是七元钱。

         到达地铁七号线的地铁车厢里,当我看到还有二十四个站点左右的样子才能到达同里,我的心情瞬间不好了。二十四个站点,这可真刺激。

         将近五十分钟的样子,地铁到达同里,我们下地铁,出地铁口,来到同津大道甘泉路口处,乘坐725公交车去往同里汽车站,同里地铁口的建筑古色古香,通往公交车停靠点的走廊两旁有朱红色木质栏杆,走廊的顶部弯檐翘角。有三三两两的翠竹分布在周围左右,颇有雅致。

         725公交车来了,我们就走向车门,上去公交车,有一对蓝眼睛大鼻子的外国夫妻带着他们的小孩坐在公交车上,他们的小孩中有两个是少女,一个是八九岁的 儿童 ,眼睛都是蓝色的,头发为金**。那两个女孩可真漂亮,而她们的母亲却显得颇胖。那个外国小男孩就坐在母亲旁边的位子上,母亲用手指挠了一下那外国小男孩的肩膀,那外国小男孩拘谨的不敢回头。

         在达同里石牌楼站的时候,那一家外国人就下车去了。公交车又行驶了未几,就到达同里汽车站,我与母亲下车,756公交车在我们下车的时候开了过来,我们因此就没有等待,就乘上了756公交车。

         到达金家坝汽车站以后,我们下车,母亲与我乘坐一辆载客的电瓶三轮车去到父亲打工所在的原厂宿舍,因为父亲六月份的工资可能发下来了。到了父亲打工所在的原厂宿舍,父亲在吃晚饭,我们得知父亲的工资第二天再发,工资的数额下来了,是五千六百块钱。母亲与我停留一会之后就回到租房的这里,我打开空调,吹着凉爽的空调,一天的疲劳就这样恢复平静。

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       好了,关于“伤感心情日记大全”的话题就讲到这里了。希望大家能够对“伤感心情日记大全”有更深入的了解,并且从我的回答中得到一些启示。