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伤感的心情日志_伤感的心情日志短句

zmhk 2024-05-15 人已围观

简介伤感的心情日志_伤感的心情日志短句       接下来,我将通过一些实际案例和个人观点来回答大家对于伤感的心情日志的问题。现在,让我们开始探讨一下伤感的心情日志的话题。1.qq伤感日志说说心情句子痛到心里 舍不得的一颗心疼痛到无语相向2.遇见的伤感日志3.

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        1、对不起,我常常忘了对你微笑。对不起,请原谅我也和你一样一直活在自卑中。所以,我总是不经意地用冷漠伪装着自己,我总是在你的面前一次次地逃离。不是不爱,而是太爱。因为太爱,所以连一小步都害怕走错,因为太爱,所以害怕受到伤害。可是,这一切,你终究不曾知晓。

        2、不知从何时起,我早已经不喜欢纠结谁是谁非了,不喜欢纠正他人的过错,不喜欢说着无聊没有实际意义的话语。近日,总是在回忆里行走,结果发现回忆里的残枝落叶多过姹紫嫣红。都说回忆是美好的,可每次回忆过去的点滴心就像被针刺破了胸膛,有种无语言表的痛。带着痛展望无边无际的未来,是痛上加痛。

        3、曾经你是我想起就会笑的梦,曾经你的幸福是我努力的方向,当我自认为可以将梦变成现实快乐的奔向你的时候,我才知道,在你的幸福里我早已成为了局外人。对于你现在的幸福我没有祝福,但我也决不会诅咒,只是遗憾的是你永远都不会知道曾经你深爱的人也是深爱你的人。

        4、时光在睁眼和闭眼之间不断消磨,也偷偷抹去了我美丽的容颜。我的心在家庭琐碎的事中慢慢苍凉。我不知道到底该恨谁,怨谁,总之生活已经让我疲惫不堪。人世间,此岸、彼岸已站成永恒的迷人风景,可,为什么又会在红尘渡口相遇?上苍为什么要把两个原本不相干的人捆绑在一起,结婚生子,争争吵吵度一生。也许,爱与不爱早已没了知觉,只有那条血脉相连的纽带缠绕在我们之间,却始终无法割舍。相互伤害,便成了魔咒,人心,变成了魔鬼。

        5、别问我,念想是一种多么遥远的徜徉,当指尖触摸文字的温度,一切的热爱醉在一汪的纯粹里。由陌生到熟悉,就像不经意间的邂逅,如果你前世注定是我的故人,那么今生我又该以怎样的出场来与你遇见,是如三月的春风轻盈走来,还是以四月的美丽与你相拥,待取一份暖入怀我们便默然相爱,寂静欢喜。也许,真的太过矫情,那些流下的眼泪胜过雨水的多情,我是真的真的舍不得,舍不得走远,舍不得离别,舍不得的一颗心疼痛到无语相向。

        6、曾经的爱恋可以变成不可分割的亲情,两个相爱的人也可以变成陌生人,装作不认识,这样的结果真的是我们想要的吗?不,并不是这样的,每个人心中都住着这样一个天使,期待天使降临来解救自己的爱情,自己的世界,期盼他(她)的出现。但我们都没有想到的是,天使会离开,天使不属于这个世界。

        7、我还在原地,你却已走远。单相思也好,暗恋也罢,每个人都有着属于自己的权利,在你离开远去的时候,我还傻傻的在从前那场繁华中等待。不问缘由,不求因果,只是等着,为了那场荒唐的邂逅为了那一文不值的海誓山盟。

        8、独自彷徨在岔路口,颤抖着难过。你再一次回到我身旁,原以为是上天对我的眷顾。可是,我错了,这一次不过是你故伎重演罢了!你的又一次卷入,给了我感动,又给了我太多的悲伤,仿佛是你笑着给我一颗糖,又狠狠给了我一记耳光,我还来不及品尝那一份甜,却又陷入疼痛之中、也许是我太善良,也许是我对你思念至深,导致脑咖分泌过少,才显得我格外愚笨,就在此时你便乘虚而入,更是让我入想非非。你先带着我走向了诉与你的童话世界,又丢下我肚子一个人待在了十八层地狱,你不了解这般痛,不了解这般伤心!

        9、不愿意让你看见我对你的依赖,不愿意让你知道我对你的深爱。我总是装作满不在乎的样子与你接触,我总是装作什么都没有发生的样子与你笑谈。离别的日子对于我这样的痴情女人太过残忍。每天看着你的QQ头像,希望他能对自己闪动;每天不断地刷新微信,希望看见你的近况,尽管我知道你根本不上微信;每天不停的收着邮件,希望有你的问候传达进来。然而,一切都是徒劳,因为,你的世界根本没有我的存在。

        10、我不懂得该如何去生活,也许并不需要我懂,从懵懂的学校里出来,慢慢的让我学会了放弃,学会珍惜,放弃那些让你怀念的人,因为他们不再怀念你。珍惜,你身边的人,因为你需要人来身边的人来帮你成长。我学会了面对任何人虚假的问候所做出来的反应,学会了用巧妙的语言来反击针对你的人,放弃了用暴力解决任何事,因为没用。我慢慢的学会忍让,忍让那些取笑你的人,只要想着只要他们这次笑完之后就没事了,笑够也就不会再笑了。

伤感日志说说痛到心里:对不起,我爱你

        如果有一天我走了,亲爱的不要怪宝宝,因为宝宝真的太累了,宝宝再也撑不下去了,你要知道宝宝是需要多大的勇气才能放弃一切,放弃你,宝宝会有多么的舍不得

        如果有一天我消失不见了,不要找宝宝,好好的生活,宝宝知道亲爱的没有宝宝也会生活的很好,还是会有一个很好的人出现代替宝宝照顾你,走进你的心。

        如果有一天我在这个世界上彻底的消失了,亲爱的,不要难过,宝宝还是爱你的,只是宝宝的心力耗尽了,坚持不下去了,宝宝才会做出这样的选择,不要怪宝宝,你知道宝宝有多害怕没有你的世界

        亲爱的,我们一路走来你也知道有多么的不容易,宝宝有多努力的想一直陪在哥哥的身边,可是宝宝还是做的不够好,还是总惹哥哥生气,而每次哥哥生气的时候都会说不要宝宝了,不知道哥哥知不知道那时的宝宝是什么感觉,心好痛

        亲爱的,你告诉宝宝,宝宝重要吗?为什么我们总是因为一些无关紧要的人吵架呢?哥哥总是认为宝宝把哥哥看的太紧了,而宝宝希望哥哥无论什么时候都能多陪陪宝宝,真的没有其他的,虽然我们以后时间多的是,可是宝宝还是感觉不够就算一辈子也不够,所以宝宝才会那么的珍惜和哥哥在一起的时间。

        哥哥不知道,宝宝每次好难过的时候心口都会一阵一阵的绞痛,有时要痛好久,宝宝好怕那天因为这个要不得不离开哥哥了,所以宝宝都有努力的控制,保护好自己的身体,才能陪哥哥走的更远。

        不知道从什么时候开始,宝宝开始感觉和哥哥之间总是有点怪怪的,这种感觉让宝宝不知所措,然后宝宝就会很容易的惹哥哥生气,哥哥,其实宝宝不傻,宝宝的心很细的,有些事宝宝不是不知道,而且哥哥不是善于伪装和撒谎的人,如果真的和宝宝说谎了就不要自己再把谎言揭穿,就不要让宝宝难过。

        哥哥,宝宝说说给你绝对的自由,可是你不要让宝宝伤心,你答应了,可是你为什么只做了前半部分,后半部分被你放哪了呢?宝宝考虑你的感受,可是哥哥到什么时候才会考虑宝宝的感受呢?宝宝能等到那一天吗?

        哥哥,你知道吗?宝宝好累好累,尤其是今天,心口一直疼一直疼,如果宝宝真的走了,哥哥还是不要记得我了,不知道哥哥会不会很难过,可是宝宝会很难过,或舍不得,自己到一个陌生又没有哥哥的世界,宝宝不知道自己会不会发疯,可是如果现在真的睡过去,宝宝真的不想醒来了,宝宝好累,坚持的好辛苦,可不可以允许宝宝休息一下呢?哥哥,宝宝最后一次求你,不要怪我,对不起,我还爱你!

痛到心里的QQ说说

        一、男友出车祸,闺蜜急哭了,看懂的在哪

        二、是,我承认,我现在还在想你,还爱着你,但是又能怎么样呢?我又不是你的唯一。

        三、你永远不知道我因为你而哭到失控的那种想你的程度是有多强烈

        四、有些付出是没有回报的,像你拿着一颗煮熟的种子期待它发芽一样

        五、每天都在上演的三件事晚上睡不着早上起不来后悔昨天睡的太晚

        六、你有在一起很high可以不顾形象疯疯癫癫的姐妹吗爱她吗 

        七、你长了一副我最爱的模样。

        八、就算再怎么缠着别人也不会理你。

        九、我像是一颗棋子,来去全不由自己,举手无回你不曾犹豫,我却受控在你手里。

        十、我喜欢在睡觉的时候闭上眼睛幻想那些不可能实现的事。

        十一、到现在为止,你唯一一件不知道的事就是:我还深爱着你。

        十二、我只需要平平淡淡。繁华只会迷乱我的眼。

        十三、喜欢学校,是因为那里有我在乎的人。

        十四、心痛,怎么会心痛?我以为心痛只是种形容。

        十五、世界上总是有那么几个傻瓜,一直在等那些没有结局的结局

        十六、忽然之间你忽略的我忽略的所有细节

        十七、为了不让你徘徊纠结我选择逃跑

        十八、可不可以为了我为了一个在乎你的我好好照顾你自己

        十九、外表坚强的女汉子是不是晚上也会怕黑。

        二十、你做了一件错事就很难再让人记起你曾经的好

        二十一、我信你,信到怀疑我自己,我爱你,爱到忽略我自己

        二十二、给我一丝阳光、我会笑得很灿烂。

        二十三、我喜欢你的话 你根本用不着好看。

        二十四、上帝给予我吃货的属性,却能没给我土豪的身份

        二十五、你像一座孤傲的岛有自己的城堡我是上不了岸的潮只能将你围绕

        二十六、怪我生性倔强口是心非,说的每句话都不符合你的口味。

        二十七、老师找我谈话,让我努力学习找一个更好的她,对不起,现在的她是没人能比的,她就是我的命。

        二十八、梦里有你心里有你。

        二十九、即使自己不快乐,也绝不去打扰别人的幸福,这是原则。

        三十、我不知道知道雨后的彩虹会不会转瞬即空,但我知道我有属于我自己的星空?。

        三十一、我爱的少年 他有最温暖的笑容。

        三十二、不是我身上的东西我就不敢保证会跟我很久

        三十三、感觉自己什么也不缺,仔细想想又什么也没有。

        三十四、失败对强者是逗号,对弱者则是句号

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        11、我不愿让你一个人,一个人在人海浮沉,我像个拾荒者一样到处收集你的消息,因为我知道,再也不会有那么偶尔的机会,遇见一个那么合适的你。

        12、曾经爱过的人,你会偶尔想起。你会偶尔失眠,偶尔看看窗外,偶尔听到熟悉的歌曲。总会有一些人和事,重新浮现到脑海里。但也仅仅如此而已。你会瞬间清醒,或哑然失笑,或黯然神伤。因为每次想起,都会让你更明白,一切都无法挽回。所谓的回忆,不过是多一次怀念曾经那奋不顾身的自己。

        13、曾以为蝴蝶飞不过沧海,是以为蝴蝶没有飞过沧海的勇气,十年以后我才发现,不是蝴蝶飞不过去,而是沧海的那一头,早已没有了等待

        14、命里该有的缘,躲不过;生里该有的爱,逃不掉。为了让这份缘散发更悠远的清香,为了使这份爱连绵永恒,请务必相信,唯有珍惜才是最美的懂得,唯有陪伴才是最真的承诺,唯有守候才是最好的表白。

        15、我没同意和你在一起,没回你信息,没打你电话,就是怕梦会醒,会碎。你我这样每隔几年见一面,也挺好的。我心底有你,你心底有我。我不属于你,你也不属于我。我们的梦不会被现实生活沾染,又真又纯。对于我来说,爱不是个结果,而是每一分每一秒的相处,和别离后慢慢思念的过程。

遇见的伤感日志

        在日常学习、工作或生活中,大家对日志都再熟悉不过了吧,此时此刻我们需要写一篇日志了。日志的类型有很多,你都知道吗?以下是我为大家整理的我累了伤感日志(精选6篇),仅供参考,希望能够帮助到大家!

我累了伤感日志 篇1

        我真的不懂,自己究竟是怎么了。越来越容易烦躁,越来越容易生气,越来越容易哭泣……是我要的太多了吗?

        其实,我真的好累。我想对你霸道,我想对你撒娇,我想成为你的全部,而最后我却只想狠狠的哭泣。所有的一切,都变得有了顾虑,我那么那么的努力,那么那么的改变,最后却变得不像我自己。我生气,努力的克制;我哭泣,偷偷的落泪;我要求,渐渐的掩埋……你知道吗?这是因为我在害怕,我在担心,我在苦恼。从那次以后,我常常在想,我还可以娇气吗?我还可以胡闹吗?我还可以要求吗?你就像手中的氢气球,一不小心就会飞向天空,离我而去。而我,只能紧紧的抓住手中的线,也许因为害怕失去,我抓得越来越紧,而我越是努力的抓,你就越要离我而去。我想,自己真的不能成为一个聪明的女人吧!因为,成为聪明女人的路是那么的艰难!那么的累!

        真的好想就这样沉沉睡去,能睡多久就多久,最好不要再醒来,可是我的梦呢,我的爱呢,我该拿你们怎么办?

        念一个人的夜会多么寒冷。

        挥不去的,是袅袅缠绕的眷恋;

        斩不断的,是缕缕交织的思念;

        转不出的,是汩汩而逝的流年。我和你,一步之遥,

        我既无法上前一步,陪伴你左右;

        也无法退后一步,重新找回朋友的支点,

        只能静静地看着你,默默地祝福你。

        我不去想是否能够找到更好的,

        既然选择了离开,便只顾寻觅前途绚丽的彩虹;

        我不去想,身后会不会袭来寒风冷雨,

        既然目标是黎明的地平线,留给你的只能是渐行渐远的背影。

        尘归尘,土归土,我终究是要归于这一坯黄土,“一朝春尽红颜老,花落人亡两知。”,“我今葬花人笑痴,他年葬侬知是谁?”,到时,是谁来葬我于马樱花下随落花一同顠去,又是谁对着渺渺苍穹为我轻抚一曲高山流水,又是谁为我焚尽这半生的稿半世的情化作黑蝶翩翩而去?

        或者,和我一起离了这滚滚红尘遁世归隐于那云山之巅,吸天地之精华,餐草尖之花蜜,那该是怎样逍遥自得,无羁无绊的人生啊。

        没有一生牵挂,也没有半世留恋,没有三千烦恼,也没有万丈嗔怨,来去无牵无绊,行走于天地之广,得趣于山水之间,那又是何等的境界啊,而你我皆凡人又如何修得如此正果?

我累了伤感日志 篇2

        一切都已经远去,回不到从前。

        我的世界,我把自己装扮的伤痕累累,遍体鳞伤。

        当感情到最后的时候,一切都已经远去,回不到从前。

        那些沉重的悲伤,沿着彼此用强大的爱和强大的恨在生命的年轮立刻下的凹槽回路,逆流成河,只是执着守候那一片向日的希望。风吹起如花般破碎的流年,而曾经的笑容摇晃摇晃,成为流年途中最美的点缀,最伤心的河流,我这人生的生命航帆,沧桑悲伤的伤感深入暗影,在无尽的边缘来来回回,失去了方向。在苍茫的大海上无力的挥着航船之舵。

        逆光里黑白的剪影,沉淀出幸福的轮廓来,萧瑟的流光里,漂浮的尘埃,蔓延至手心错落有致的指间浅纹。渐次加深的暮色里,绛蓝色的天幕带着琉璃的宿醉,缓缓沉沦。

        如果你不懂我的忧伤,也永远不会明白我说的话语。

        气质小女人的伤感空间日志分享:一切都已经远去,回不到从前,当有人说一切变了的时候,不过是因为你不再按习惯的.方式生活罢了。每件事最后都会是好事。如果不是好事,说明还没到最后,有些事,不说是个结,说了是个疤。难道不是吗?

        我早已忘记从何时开始,从何时我把忧伤订阅的如此详细。

        这一切、谁会明白那些忧伤背后的故事,伤心的自己躲进熟悉的空洞。继续伪装寂寞,眼泪留下谁也不会看见。这不是很好吗?

        很多以为一辈子的故事,都不会忘记的事情,就这样在我念念不忘的日子里,被你遗忘了。

        其实;我也学会不再忧伤。我知道我不是一个很好的记录者, 但我比任何人都喜欢回首自己来时的路,我不但的回首, 伫足,然手时光仍下我轰轰烈烈的向前奔去。

        因为;我执着那片向日的希望。唱未完的歌。我早已习惯一个人看着日出日落,川流不息的人海,把你给我一滴眼泪,交给心中全部的海洋。去毁灭曾经两个人必先令其疯狂,

        一切都不会回来。躲在某一时间,想念一段时光的掌纹;躲在某一地点,想念站在来路也站在去路的时刻,曾让我牵挂的人。还有那些刻在悲伤背后的爱情,就像像水泥上的花朵,开出没有风的,寂寞的森林。这一切的一切不都是忧伤给的吗?

        所有的爱、所有的恨、所有大雨里潮湿的故事、所有的香樟、所有的眼泪和拥抱、所有刻骨铭心的灼热年华、所有繁盛而离散的生命,都在那个快乐未曾到来的世界,一起扑向盛大的死亡早已成一条长远的河流。我习惯在幻想里等待轮回,习惯了假如生命可以轮回,我愿时光倒流。

        愿意在轮回的隧道里匍匐了千年,用我微笑着焚烧了千年,只为等。

我累了伤感日志 篇3

        我只能说,我累了!

        当眼泪快要流下的时候,只要看着天空,便能够流回心里!

        我真的不懂,自我究竟是怎样了。越来越容易烦躁,越来越容易生气,越来越容易哭泣……是我要的太多了吗?

        其实,我真的好累。我想对你霸道,我想对你撒娇,我想成为你的全部,而最后我却只想狠狠的哭泣。所有的一切,都变得有了顾虑,我那么那么的发奋,那么那么的改变,最后却变得不像我自我。我生气,发奋的克制;我哭泣,偷偷的落泪;我要求,渐渐的掩埋……你知道吗?这是正因我在害怕,我在担心,我在苦恼。从那次以后,我常常在想,我还能够娇气吗?我还能够胡闹吗?我还能够要求吗?你就像手中的氢气球,一不留意就会飞向天空,离我而去。而我,只能紧紧的抓住手中的线,也许正因害怕失去,我抓得越来越紧,而我越是发奋的抓,你就越要离我而去。我想,自我真的不能成为一个聪明的女生吧!正因,成为聪明女生的路是那么的艰难!那么的累!

        而我此刻只想静静地让你抱着,哪怕只有十秒钟!而你,却那么地遥远!失望的感觉,真的好让人厌恶!

我累了伤感日志 篇4

        现实生活中,我是一个花心的人。

        我也曾遇到过真爱,只是我亲手把它推开

        如今我遇到爱人,却如同被耍!他,可能不爱我!

        追我的人不算多,但是也不少,所以我不喜欢把一段感情维持太久。

        毕竟是十三四岁的年纪,哪来真心。

        现在想想,曾经许诺的永远,婚姻的殿堂,现在就像是一场闹剧,想想都可笑。

        现在我很累了。

        可是我又遇见了他,他不帅,但是我会心动。他先向我告白,在我们认识的第三天他给我告白,可是我呢?心里也砰砰的跳但是我没有接受,我想矜持一下晚点接受。今天是我们认识的第33天。我不知道我们现在到底算是什么关系。我们用过情侣网名。

        我想和他在一起,可他好像已经没有了兴趣。现实真的好残酷。如果可以我想和他在一起,伴他久!但他也是一个花心的人,呵呵,跟我好像!

        既然这样不如放弃,我也真的很累了。那个爱人,你在我的青春出现过!可能最后是遗忘,但这可能是最好的选择!

        真的好累!

我累了伤感日志 篇5

        或许我只是累了,我身心疲惫,我眼前是红色的灯景,是一望无际的街道,行人车辆忙忙碌碌,让人感受不到丝毫的放松!

        或许我只是累了,我举步维艰,脚下虽是平坦的沙滩,眼前却是一望无际的大海,海浪的声音滔滔不绝,却有令人心神陶醉,想要躺下,在那软软的细沙之上,感受心灵中的那片宁静,远离了尘嚣,带来的是无为。

        或许我只是累了,我泪眼婆娑,我仰望星空,那璀璨的不是星光闪烁,而是心事重重,如说每一颗星星都是一个星愿,我多么希望可以得到一个,得到一个可以栖息的港湾,一个不用背负责任的包袱的僻静港湾!

        或许我只是累了,我望眼欲穿,我等待时光的到来,等待那一刻的降临,但时间跑的比什么都快,望见了时间的流逝,却望不见希望的到来,或许我只是累了,我只是想要一张软而舒适的床,躺下来,静静的闭目养神几分钟!

我累了伤感日志 篇6

        对于现在的状况,我真的无语了,最近总有种想哭的冲动,我想我是累了,对于感情,我真的累了。

        我真的累了!无论是身体还是心里,我都感到很疲惫,是不是我心的世界,还有无法让我们割舍与释怀的东东呢?或许还有许多没有揭开的伤害?

        我想我是真的累了!好累好累!我很怕自己支撑不下去了!也许老天会惩罚我的。

        好久了,我总是处在一种茫然之中,不知道自己是谁?不知道为什么活在这个世界上,感觉自己只是一具躯壳,灵魂不知道跑到哪里去了,心中好多好多的为什么一个接着一个而来,我却不知道答案是什么。

        我不知道我是否还能坚持对面这种心灵的折磨,不知道我所承受的压力没有人能够体会,现在的我提不起一丝精神,觉得自己要倒了,自己从来没这么颓废过,不知道从前那个开朗爱笑的我到底跑到哪里去了?我想我真的累了,心情不好从离开你那一时刻就没有好过,心里总是感觉空空的,我的世界现在只有那此幸福的碎片,我想努力把它们拼在一起,我想要我的世界完整一些,但是好像——,不知道此时的我在想什么?只知道,心好疼好疼,世界好像失去了光明,是我的世界太脆弱了吗?我不知道,我只感觉我看不到光明,我看不到希望,我的泪总是不自觉的滑落,同时也不知道为什么哭?不知道哭什么?

        我想,女人最大的悲哀莫过于爱回忆了吧!最大的无耐是忘不了曾经的他吧!或许,每个人都有我现在这种累的感觉吧!

        这么久了,我真的被感情压得透不过气来,也被伤“情”字伤得好深,每次都总是伤痕垒垒,我不是太懦弱了,而是我真的累了,我觉得要压抑自己的感情压抑自己的思念真的是件非常痛苦的事,我该怎么做,该何去何从,我的心里烦燥不安,无法去认真的做任何的事。我整个人一点精神与活力都没有了,我的心真的好乱,我的眼泪一直在框中打转可我又不能大声的哭出来,

        我感觉我是一只孤独的小鱼,孤独的没有一个可以交心的朋友了,找不到可倾诉的人,只有在网上随便丢着我的心情发着贴子,希望网友能给我一些心灵的安慰,我真的累了。

        很久以前,我认为生活中爱情是生命中最重要的篇章也是让我能付出我的所有!趟过生命之河的潮起潮落,走过情感之路的坎坎坷坷,才明白一句话的道理,“缘属天定,份乃人为”。是我们的错吗?是命运的错吗?还是我们的爱本身的错?于是我们陷入深深的反省与自责中,于是我们重新审视我们的爱是否太过自私,于是我们又陷入另一种情感的折磨……

        生活不应该是这样的,活着就该珍惜现在、珍惜生活中出现的任何人与事,把每一天都当作是生命的最后一天来珍惜的话,我们该怎样选择?怎么面对现在存在的问题?怎么解决生命之痛与爱?或许,一切在生命的最后一天都已变的简单了,因为我们的生活本应该充满阳光般的无我与忘我的奉献 ……

        我累了,真累了,现在我真的累了,心累了。我真的累了……我是爱你,可我自己呢,爱你要失去自我吗?爱你要让我一直痛下去吗?爱你就是要让我无数次的泪流伤害自己吗?那我不要再爱了,让我一个人孤老吧……

        我真的累了……此时感觉自己如一叶孤舟,飘荡在那看的见却极难靠近的那绿岛,无助,彷徨,希望,失望,……谁能真正走进我的世界呢……

        哎……有缘下辈子再见吧。但这辈子我不愿再见到你了心痛了,真的痛了……是那样的撕心裂肺!

        结束吧!就让那些往事都结束了吧!让那些美妙的时刻都定格吧!那么久的恋人,结束吧!你不再是我的谁,你不再和我有任何的关系,这场爱我谈的太累了。

爱情伤感日志

       遇见的伤感日志1

        红尘万丈,迷雾重重,众生芸芸,走着自己的路,看着自己的景,写着自己的故事,向着那个不远不近的终点赶去。

        是不停的遇见,偶然的邂逅,命定的安排,才让不同的生命有了交集,有了际遇,有了秋波流转的柔媚,有了心旌摇曳的怦然,有了灵魂碰撞的颤动。

        这人生,最让人猜不透的地方,就是你不知道在下一个路口,会遇见谁,会发生什么。造化从来不弄人,遇见从来无早晚。美好的人总会相遇绚烂的人,美好的遇见不必在最美的年华。

        我不知道,一个人该在佛前跪拜多少年才能知遇到一个恰好的人;我也不知道,一段缘该是怎样刚好契合的两颗心才能谈一场白头偕老的恋爱。

        但我知道,只要最后是你,再晚也没关系;只要最后是你,余生就是最美年华。

        紫陌红尘,千般跋涉,万般兜转,只为了途中相遇一个刚刚好的人。金风与玉露,久别重逢,一生沉沦,一世情深,关乎爱情,关乎友情,关乎梦想,更关乎灵魂,但,无关年龄,无关早晚,无关风月,更无关世俗。

        你深知,他是你千年等一回的良人;他深明,你是他众里寻觅千百度的伊人。远别的萍聚,一生的守候,心相通,魂相契,命相依,不怨相遇太晚,只叹想给你的很多,却只有一生。

        人生就是一场浩大的遇见,“我要你知道,在这个世界上总有一个人是等着你的,不管在什么时候,不管在什么地方,反正你要知道,总有这么个人,你还不来,我怎敢老去。”

        遇见,让漫漫征程不再孤单,让生命开出最明媚的花朵。你始终要相信,总会有那么一个人,恰似你前世的邀约,等候在途中,让你笑得最灿烂,暖得最彻骨,想得最入肠,爱得最深沉。

        这说长不长、说短不短的一生,最难的就是:做最真实的自己,做自己喜欢的事,跟相爱的人终成眷属。

        谁的心中都有一艘船,不惧怕风吹雨打,只怕心灵深处,没有可以栖息的港湾。谁的生命都有一帘幽梦,无畏梦境多迷离,只恐醒来无觅处。

        我想,爱情最美好的样子就是:与一个恰当的人,携手共走天涯,做最真的人,实现最真的梦,抵达幸福的彼岸。

        水是云的爱,云是水的魂;你是我的影子,我是你的眉眼,山光水色,与君赏;风雨泥泞,与君行;繁华落尽,与君老。

        总是相信,一份恰逢其时的遇见,能让爱的光芒无限扩大,照亮人生的更深更远处,实现更多的可能性。

        纵然,遇见你,不在最美的年华,但,遇上你后,却成了一生中最美的年华。

遇见的伤感日志2

        篝火燃起之时,天色已经薄暮。

        此时拖着疲惫的身躯,望着天边绯红的云霞,那落日余晖的残留里夹杂着丝丝哀愁,偶尔一个、两个暗灰色的星也在这无尽的天幕里飘荡。看着看着,思绪化作一缕缕风,吹过额头,吹过草原的夜。

        又让我不由得想起你拉萨最大的王,流浪的我。

        红尘中到处都是无辜的爱,独坐佛前,我也摆脱不了那些温柔的纠缠。翻开自己曾经写的诗,似乎一切都尘封在了月下,玛吉阿米你的脸庞,又落在我羸弱的心上。此时,青海湖的月是如此的明亮,水是如此的清澈,就好像我们初恋约定誓言的地方。可是,望着那些手持戎槊的甲士,我不知道这儿还离拉萨多远,还离你多久?我不敢去猜想,不敢奢望,再次见到曾经的街道与你,也许这儿就已是我与你分离的陌路了。

        佛说三步两步就能走到天堂?我不知道我是不是就像是我在诗里所写的人一样,将那些秘密隐藏,巧妙地过完这一世。可是怎会呢?心事幻重重,我已走不动,就像很多人一样。此刻,我多么希望能听到你的声音,看到你那熟悉的模样,不知道这个小小的梦,是否会成为我这一生最大的奢望?

        他们都说我是佛,我是拉萨的希望。可是,拉萨的雪纷纷乱乱,将那些与佛无关的思绪掩埋进远古的传说里,再也找不到些值得玩味的时光。手中的燃香明明暗暗,抬起头,望着东山顶上那弯弯的月,像极了你的脸庞,我又记起你我在雪地上留下的那浅浅的脚印。我们之间,似乎是没有预言的开始,我很想做个普普通通的人,学他们虔诚的跪在佛前,悄悄的许下相濡以沫的心愿;我想学他们坐在湖边,抓着心上人的手说着那些秘密的心事;我想学他们站在窗前,吻着美丽的你双手触摸你的指尖。但是,我是他们眼中高高在上的佛,坐在高高的位子却没有作为普通人遐想的权利。

        什么是佛?难道,放弃,就已经转身?那些所谓的四大皆空,成了强加在我身上的枷锁,我不敢去评价,所谓的佛是对是错,我只能嘲笑自己,是个不称职的僧人罢了!不知道这次觐见中原,会是什么样的结局?当我踏出拉萨的土地,再也望不见那延绵的雪山,我的身体与灵魂似乎被强挖去某种东西。但是,我不得不去,作为他们眼中佛,为了每一个人,为了给西藏换一个来安定的时光,甚至为了你,我不得不去。难道这就是佛的无奈?难道这就是我不下地狱,谁下地狱?好吧,既然我是他们眼中的王,就必须为他们完成一个承诺。

        但是,谁能让我践行对你的承诺?此时,我不知道你的心情会是怎么,是埋怨?是憎恨?是同情?还是无奈?传说爱来的很美,就像晴天的月,冬天的雪,可是当我们仰望,却看到了不一样的蓝天。记得,还未给你说声再见,也许下次相逢我们已是陌路,不再沾染彼此的缱绻。也许,只能在遇到一个陌生人后,在梦里留下些淡淡的感觉和说不出的亲切而已。你不知道为什么,我好怕,我怕下一世忘记我们一起许诺的誓言,一起走过的街道,一起度过的时光,和你那美丽的脸庞。我只能默默地向佛祖祈祷,希望下一世能与你再相逢,希望下一世你我只是个普通人,希望我们许诺的誓言能到海枯石烂。

        此时,一丝凉风刮过我的身边,我不知道那是否是你的呼唤?但是,望着静静湖面的湖面上泛起丝丝涟漪,我就知道你还在思念着什么。几声驼铃打破这夜的寂静,我的心事始终停在了那里,那个我们初见的地方。

        此时,我双手合十,念诵着佛经,默默的感谢佛祖,能让我这一世遇到你!在这最美的红尘里遇见你!

遇见的伤感日志3

        爱,让我遇见你,在春风中踏过窄窄的小径,路边的草莓像个景致的灯笼,殷勤的张望着,树梢上尖尖的小芽儿,极嫩的黄绿透着一片天真。心的境界,宛如一池清澈的泉,流淌、歌唱……梦的天空,依然湛蓝、翻涌的云海,亮丽的风景安静的等待与你不期的邂逅,然后演绎一个美丽的童话。

        爱,让我遇见你,在风中散落的风景里,你,站在井边,看我将木桶投进水里,砸碎你的笑脸,甜蜜的时刻,深情的对望,携着风的温情,握住温暖的目光,任时间,无声无息的流逝,远处一只蝴蝶,停在花蕊,被阳光打下的影子,蓄满淡淡的水意。柔柔的、凉凉的,一缕香气袭来,迷离间,就走进一个梦,穿过岁月的河,裹着春天的影子,你我同在林间嬉戏,无数的蝶环绕着云编织的美丽。

        爱,让我遇见你,在夏日黄昏的梦幻里,甜甜的笑,风扬起长发,花瓣下,你像一个我未曾说出的秘密,静静的擦肩,蠕动的唇,却无声。轻轻的放慢了脚步,怕,一个转身,你就缓缓的远去,暖暖的阳光,成了绝美的回忆。那一刻,我放下所有的思念,释放所有的情感,我把爱变成阳光的色彩,幻化成金色的涟漪,装扮爱的天空,期盼我是一只蝴蝶,在你的世界飞翔,停歇在你的肩膀,幸福而喜悦。

        爱,让我遇见你,在无数穿越的那条小巷,那熟悉的气息浮动着暗香,在爱的天空蔓延……想着你,沿着爱的河流涉水而来,带着摇摇的相望,我们送别忧伤,迎接着希望,牵手,走过小巷,看你温柔的笑,凝视你温柔的眼眸,所有的爱意写满了牵挂。我的思念,落入你的心灵,我的梦清晰灿烂,幸福和快乐无声的心中飞扬。

        爱,让我遇见你,在月夜清辉,星云朵朵的夜晚,月圆人媚,灯火阑珊,山岳朦胧,树影婆娑,歌为你唱,舞为你和,缠绵中有你有我,星月无语,夜色无边,闲花静落,天上人间……从此我们不在孤单,一起看潮起潮落,倾听夜晚花开的声音。

        爱,让我遇见你,如果有一天你想离开了,请告诉我。那时的你,一定江湖太平,曾经弥漫的旖旎岁月,铮铮铁蹄漫卷的黄沙早已成为回忆……如果花开明媚,如果花叶凋零,只愿你此刻珍惜!

遇见的伤感日志4

        穿着时尚的小洋装,踏着细高跟鞋,有一份高薪水而舒适的工作,闲时可以去街角的咖啡厅里享受个下午茶,这是我曾经所幻想的生活。我曾经无数次想象我想要的生活,优雅精致。三下乡,我本来更愿意把它想成是一次艰苦的历练,纯当体验生活了吧。我从来不曾想过有一天我会爱上这样的生活,但这次是真的,我愿意留下。

        这里有什么?有的是简陋的条件,每天夜里睡的是地板,刚来第一天因为地板太硬,翻来覆去睡不着。十个人一个宿舍轮流到一个洗澡房洗澡,拥挤程度可以想象。这与我幻想的优雅精致也许真的相差十万八千里,但是为什么我想要留下来?

        我以为只要在这十天里尽我所能教会他们我能教的知识,用我一切的真诚地来对他们好,我就对我自己,对他们也无愧了。因为知道迟早要走,我甚至不敢对他们投放太多感情,我只怕到时候我忍不下心来走。可是,人非草木,孰能无情,面对小孩子们那一张张稚嫩单纯的脸,我知道我的心已经化掉了。那一声声的“姐姐”,每一次都直击我的心房;一个个可爱的孩子围绕在我身旁,我内心是满满的满足感;那一份份你们羞涩着脸送给我的小礼物,我感觉这人间的幸福也不过于此了吧。

        你们知道吗?你们每次问我,你们留在这里多久?什么时候走?你们以后还会回来吗?我真的心在疼,姐姐没有一个办法给你们一个答案。今天,班上最调皮的男生在课间一边笑着,“笑”得眼眶都发红了,和我说,“从前我最怕的是暑假补习,现在我最怕的是,以后我即使愿意暑假回来补习,我也再也见不到你了”。真的,我在想我们来了是不是来错了,陪伴了你们十天快乐的日子,但可能会让你们忍受离别时更难受,更漫长的心酸与难过。

        但是,我看着此刻快乐的你们,我又觉得一刻都是值得的,即使以后离开,但是在你们的人生中也留下了一段由我们给你们带来的美好回忆。而对于我们来说,可能三下乡不仅仅是我们在给孩子们带来帮助,他们给我们带来的更多。他们的淳朴,天真,善良,何尝不在感染着我们呢?

        如果可以,我想我是愿意留在这群单纯的孩子身边的。但是,我也知道,天下没有不散的宴席,孩子们需要成长,我们也需要继续前行!

遇见的伤感日志5

        我曾不止一次的去幻想,

        我走在路上,来去匆匆的人群那么陌生,

        我仿佛离这个世界越来越远,越来~越远,

        就在一刹那间我看到了一个熟悉的面孔,

        我猜我定会视线不移的追奔过去,

        哪怕人群是多么熙熙攘攘。

        我要来个大大的拥抱,

        我要任凭泪水肆意的流着,

        我想静静的看着你,

        想抱抱你,

        想说:我需要你我还是个孩子,

        可这不可能是真的,

        我只能在脑海里想,一遍又一遍,

        我奢求给我一个这样的梦,让我在梦里在你怀里放肆的大哭一场,

        告诉你我有多想你,

        告诉你我的内心像撒泼的泼妇一样不愿去接受事实。

        我真的真的很想你,

        我把这份想念埋藏在内心深处,

        只有在一个人的时候拿出来给我自己看看。

        其实我是脆弱的,有着千疮百孔的内心。

遇见的伤感日志6

        每个人的心底都会有一个盒子,我们从不向谁说起,因为是心底的秘密。

        每个女孩都有梦想,总是希望自己爱的人也爱自己。

        或许在我们还年少有为的时候就开始谈感情,之后就是故作老成的和别人说爱情多不好。

        每个人追寻真爱是没有错的,不管你用任何方式,但是真爱确实是来之不易的。

        现在你身边可能有或者没有这么一个你这个年龄放不下的人,确确实实我们有付出。

        你和身边的人有什么故事呢,有什么经历呢,你们相爱吗。

        也许因为你现在太早开始经历感情,太早经历这些爱恨情欲。

        你的心不停的`受伤愈合,一次比一次更加坚强,你是不是在为你这样的坚强感到庆幸。

        也许正是因为你现在太早开始经历感情,

        让以后的自己在真正遇到真爱的时候却少了那份追寻的勇气。

        是不是每一次自己的蜕变都必须要和感情有关,为什么你自己就不能够照顾好自己呢。

        自己对自己说了多少次放弃,但是却又从来没有放弃过呢。

        我不知道这世界有你,我曾拥有过你,是件好事还是坏事。

        我不知道我们是不是真的相爱过,我不知道你的付出有什么比我多。

        有些时候自己会变得特别娇弱似的,我特讨厌自己这样无病呻吟。

        我要感谢我身边的这位爱人,虽然你给了我太多伤害,但是使我坚强的却是你。

        不要对你爱的人或爱你的人充满怨怼,这世上没有第二个人让你愿意这样来付出感情。

        我的心思已经不如前些年细腻,我甚至写不出那些让人眼前一亮的字句。

        我不知道我所说的这些,有没有哪句是让你和我产生共鸣。

        因为拥有过你,我之后喜欢的男孩子眉眼间总是与你有点相似。

        其实我有点累了,我并不想再去谈感情,我不愿和感情去做周旋。

        可是我只是一个女孩,我也渴望别人的关心,我也渴望别人的在乎。

        可是又摆脱不了你的身影,你问过我,如果我死了,你肯定就可以好好生活了。

        我确实可以好好生活了,因为我试图摆脱你,却变成了另外一个你。

        我们总是在生活中摆脱远离放不下的人,竭力的忍着不舍与悲痛,我们等着重生。

        我像蒲公英,亦飘零久,如果不是遇见你,我至今还不明了我一直在漂泊。

遇见的伤感日志7

        不需要晚多久,就再过那么几年。那时我们有稳定的收入,靠谱的工作,所有的一切正步入正轨。你不再是一个青涩的毛头小伙子,而是一个成熟的男人,我不再是一个追梦的漂浮少女,而是寻求安稳生活的人生。

        到那时候,那时候,我们再相爱。

        如果,我们可以晚一些遇见。

        不需要多久,就再过那么几年。那时候我已经学会了知足学会了包容和珍惜,而你也真的能从容面对那些不听追逐你的异性。

        到那时候,那时候?,我们再相爱。

        如果,我们可以晚一些遇见。

        不需要多久,就再过那么几年。那时候社会的历练会让我的身上有足够的闪光点,照耀得你不想再望向任何人;那时候生活和现实让我觉得他是安稳,使你觉得有一直想走下去的“家”的感觉。

        到那时候,那时候,我们再相爱。

        如果,我们可以玩一下遇见。

        不需要多久,就再过那么几年。那时候,我们的人生价值观理想追求也许会一致,我们的圈子也许会向一起靠拢。我们不会再因为没有共同语言而争吵,不会再因为意见不合而互相伤害,不会互相猜疑不信任。我们会坐在我们共同的房子里听着我们都喜欢的音乐,聊一些工作上的、朋友中的生活琐碎。

        到那时候,那时候,我们再相爱。

        如果,我们可以晚一些遇见。

        不需要多久,就再过那么几年。那时候我们可以一起推着手推车去超级市场购物,一起在节假日里买礼物送给对方的父母。你会在母亲节同样给我的妈妈送上康乃馨,?我也会在你父亲生日的时候订做蛋糕并署上我的名字。

        不需要多久,就再过那么几年。在我起床之后有一支你为我涂好牙膏的牙刷,在你熟睡之后的轻微鼾声中为你裹严有点凌乱的被褥。

        到那时候,那时候,我们再相爱。

        如果,我们可以晚一些遇见。

        不需要多久,就再过那么几年。那时候你不会再有敏感的神经质,我也不再有暴躁人性的脾气。

        到那时候,那时候,我们再相爱。

        如果,我们可以晚一些遇见。

        那么似乎所有的问题都不再是问题,所有的分歧都不再是分歧。

        那时候,我们会不会很合拍。

        那时候,我们会不会很默契。

        如果真的有那么一天,你会不会再回到我身边,做我们未做完的事情而不是所有的一切都被取代。

        也许已经不会了吧,我们的身边也许已经有了这个在对的时间遇见的人,那对的爱情就应该继续了。

        又也许,你的那个她还幸运的在你身边。

        物转星移。

        总有一天我们都会明白,

        那是一种追寻。

        或许到最后都不曾拥有过,但是那是属于最纯真的东西。

        每个人简单的时候对于感情都有一个童话,也许在时间的驾驭下看到了太多的背叛,当我们学会了享受寂寞遏制住没有责任感的“新鲜感”的时候。

        我们可以真的羡慕,相濡以沫执子之手,我们才不会只听悲伤的歌,看幸福的戏。

        经历了青春年少的疯狂浪漫,也看懂了许多失落遗憾。童话般的感情只能留给曾经或是梦境。生活不会那么单纯,所以要以一个坦然的心去生活。我们的世界可以没有那么不简单,但是要努力对自己简单一些。

        如果可以……

        就让我们晚点遇见吧。

心情日志:最想哭得时候、却笑了……_伤感句子

        每一份爱情总有吵闹的一次,而此时关键在于我们如何去处置它。接下来我搜集了爱情伤感日志8篇,仅供大家参考,希望帮助到大家。

爱情伤感日志一

        夜,静谧深沉,窗外的雨落个不停,手捧一盏香茗,独自凝神。风不定,人初静,明日落红应满径。

        我不懂,在等待的时光里,太过炽热的情感能否持久,一份情,太过美丽是否终究会等成了苍凉?飞鸿过尽字字愁,情难思量,镜花水月弹指间。想象的梦境很美,无力抵达,明知道等待的结果很痛却无力改变,这才是最无奈的吧。季节在不停地流转,而颜非昨,无奈等待依旧无休期。

        花事了然,情事依旧,女人在守候里终究是凋谢了自己,刻骨了爱情,无怨无悔的等待终究是荒芜了心中的爱恋。有一种情,既然无法相守,何须等待一生?青春易逝,红颜易老!如果一个男人,给不了你想要的未来,又何苦在他身上,浪费青春,浪费情感?红尘里,最终会有一份属于自己的感情在远方等着。我明白,只是,内心的那份煎熬,争斗和困扰,时刻缠绕着我,让人彷徨、无助、期盼、挣扎。

        依稀又看见他从冬天的深处走来,陪我一起聆听雪花落地的声音。我眯起了双眼好似看到了春暖花开,可他却转身毫无眷恋冷笑离场。我把这份情化作一棵相思树在他必经的路旁,当相思泪化作绵绵细雨,落在树上的刹那,开出了一朵朵的小花。思念的诗行写满着无奈,他却只用沉默来无视。即使我把影子拉得再长,他既无心又无意怎能明白我说的这些?

        在最美丽的年纪里遇见他,他像一片片雪花,飘进了我的生命里,融进了我的骨子里。可他却似浮云,飘忽不定,那些个年华,恍然如梦,亦如流水一去不返,不泣离别、不诉愁殇,这座亘古的红尘仍然不见岁月斑驳的痕迹。尘世浮华几年间,剪不断的愁绪零落了满地的忧伤,抖落一世红颜泪,几千个日夜,心门,一直为他半开半掩着,他终究还是没来。而我,也终是红尘客栈痴男怨女中的一个。

        女人为这份感情耗尽了心力,即执着又义无反顾,最终心力交瘁。知道自己不应该等下去不敢再强求自己了。愁向风前无处说,可叹!青春如浮萍随逝水,美好的青春年华,在漫漫等待中,早已化为柳絮,终日飘荡在天涯。独守着残夜里那份无望的情感,把前尘往事搁浅在自己的生命里。却剪不断对他的牵挂。只是,此刻,谁人看见黄花满地的等待中那份无助的落寞?谁人知晓孤雁独归的无奈?

        "等待是一种优雅的姿态,心浮气躁的人做不到,谁都能说"爱你"却没有几个人敢说"等你",一份爱真正的浓度,以等待来衡量,与之分享时间的人是一起分享生命的人,世上最深情的誓言不是"我爱你",而是"我等你"。"——苏岑

        等待是一杯美酒,时间越久,越醇厚。坚持到最后,等来的是幸福的归宿。相反,则是一把火,燃烧掉的,是青春,越长久,越是淋漓充分,最后,灰飞烟灭,满身伤痕。那份盼望归人的急切,当时领略,而今断送,总负多情。有时,我会产生错觉,忽疑君到,漆灯风飐,痴数春星。这样明媚的春光,该是出入双双。可,跫音迟迟不来,春花夏盛、秋草冬茂,日复一日,年复一年,这样期待着那个归人。

        我多想在这飞逝的流年里守护着那份誓言。可是岁月不等我,那份昔日的快乐也将永远锁在冥想的大门里。随之而来的,是幻想破灭后的绝望与失落。其实,我知道自己做不到。是我一直舍不得离开,我宁可背负相思,漂泊四海。无奈,等来的是春尽花落,我只好绝望地捡起了满地的相思,独自伤怀。

        每一个春天,必定穿越最寒冷的日子,才能抵达生命的内心。每一个女人,也必将要经历许多难以忍受的寂寞、痛苦和忧伤的浸泡,才能让内心变得成熟和丰盈。

        无数次,在梦里见他踏马而归,我守在烟雨朦胧的江南小巷与他重逢。醒来,只见窗台上萦绕着淡淡的青烟与惆怅。

        梦一场,恨一生。似水年华,恍然如梦,亦如流水一去不返,我内心日日被相思填满,神伤又心痛。

        如若他是真心真爱,女人又何需等待?也许,学会放下,才是生活的智慧。只有放下,才能腾出手来,去抓住属于自己的幸福和快乐。可我一直等到自己的青春落幕才明白过来。

        轻启窗扉,任微风吹拂着发梢,轻吻着面颊。残夜,无言。

爱情伤感日志二

        看着你远去的背影,我强忍的泪,再也按耐不住,终于冲出眼眶,顺着脸颊,汹涌而下……你的冷漠,再一次把我推进痛苦的深渊;你的绝情,让我万劫不复,问世间,情为何物?为何让我对你痴情不改?

        当初,为了和你在一起,我放弃了优越的生活和高薪水的工作,陪着你居住在陌生的城市。以为,有了爱情,再苦的日子,也会春暖花开。可惜,我想错了,爱情只是一朵娇美的花,花期过后,就会残落飘零。爱情亦如此,浪漫过后是平淡的生活,激情过去就是琐碎的柴米油盐。毕竟,日子要过下去的。

        开始的那段时光,我们还是恩爱的。虽然日子很清苦,但是我们彼此呵护,彼此心疼,有什么好吃的都给对方留着。记得冬天的时候,小小的出租房里冰窖一样的冷,穿再多的衣服,也无法抵挡透骨的寒。于是,我们相拥在棉被里,用彼此的体温温暖着对方。你紧紧地抱着我,说,我好幸福哦。我问,为什么这样说?你甜甜一笑,回我,因为有你的爱温暖着我啊,我在你的怀里一点都不冷,这样的感觉不是幸福吗?我笑,傻丫头。鼻子却是酸酸的。我说,你想要的生活,我现在还给不了,但是我保证,我会加倍的努力赚钱,让我们的日子越来越幸福。你不在说话,紧紧地,紧紧地抱着我。

        窗外,大雪漫天。从此,我拼命的工作,还做兼职。你也是省吃俭用,从不浪费一分钱。

        几年后,我们不仅在这个城市常住下来,还买了一套大房子。看着装修考究的房子和阔气的家具摆设,看着身边的你,我感到我的幸福生活开始了。可是,出乎我的意料,幸福的生活却让你离我远去。抓着你的手,不放。含着泪,问你,为什么要离开我?过去那样的苦日子我们都熬过来,现在生活好了,你却不要我了?为什么啊?你没有表情的说,我倦了。不在多说一句话。这是理由么?一路走来,我们的爱情才苦尽甘来,却到了分手的一天。

        也许,缘分尽了,再去强留爱情,也是枉然。只是,这几年的感情,都是一句谎言吗?"穿行在摩天大楼之间,感受霓虹幻彩的迷离,的确可以让你忘记自己的前世今生,从此愿做这个城市往返的微尘,不计较悲欢。"这句薄凉的话,是风起中文网上《风烟流年》的小说作者冬儿说的。

        在我看来,冬儿作者说的也对也不对,不错,当爱情没有了,生活还要继续,每天早出晚归穿梭在摩天大楼之间,凄迷梦幻的霓虹灯或许让我忘记了自己的前世今生,默默地如一粒尘埃漂浮着,可是,曾经的悲欢真的不去在意了吗?

        我想,即使不去计较,想要忘记,恐怕是一件很难的事情,毕竟,两个人曾经那样的深爱过。

        我所能做的,只能在回忆里,等你……

爱情伤感日志三

        深深的夜色,海风疯狂的击打着床边的窗,掺杂着邻床的轻酣,我空白了睡意。犹如盖世的海风,在我清晰的意志边,一声声的演绎着激情的爱曲,用一根摩大的撞针,撞响了我心灵最深处的情钟,我祈望快一点日出,因为日出我可以看到你在的方向。

        紧闭着双眼,一波波的风声,我多么希望是相拥,是你那销魂的呐喊,我的.思绪悄悄的静了,静了之后,我发现你不在我身边,只有但愿海风把你我此时情感相连。

        以前我非常希望远行,因为只有远行才能短暂的塑造崭新的自我,陌生的环境我是轻松快乐的,每一点都会对我充满了新鲜与好奇,就像以前旅行时背一块石头,装一把泥。但我现在我发现我变了,真的透心的变了,到了一个地方我有种迫切想回家的感觉,我知道为什么,我也有精确的答案……有你我感觉真的幸福。

        天朦朦的亮了,我起身立于落地窗前,努力的寻找着海的那一边,层层的海浪,让我变得有些迷茫,此时假如我是一叶小舟飘在海上,海风一定会把我吹向你在的方向。

爱情伤感日志四

        我们是高中的前后桌,像所有狗血的青春剧一样,在冲刺高考这段煎熬的日子里,他会耐心给我讲我永远理不懂的理科题目,细心地照顾我的情绪,可我永远不将这定义为暧昧,因为我知道,我们爱不起。

        高考最后一科结束,他走进我考试的教室,拖起像一摊烂泥一样趴在课桌上的我,试图开各种玩笑让我放松,他很了解我,他也知道对于这么好强的我,高考意味着什么。他拉我去逛街,傻不丁地问我今晚该穿什么衣服去参加班级聚会,让我帮忙挑选衣服,出于一种玩闹心态,我硬是去女装区挑了几件很可爱的上衣让他换上,他憨憨地从试衣间探出一颗头颅,弱弱地说句“我就让你看一眼就算了吧,我就不出去了”我用力拽他出来,年轻的女售货员在一旁抿嘴偷笑,看着还穿着校服的我们青涩的脸,自然而然地会想到校园恋情,以为是一对小情侣在打情骂俏,眼神里多了一点神往,呆呆立在那里,似乎被记忆带离了现实。这一定是一个有故事的姑娘。

        晚上在KTV包房唱K,我一个人偷偷灌了几瓶酒,他把我拖出包间外,嘈杂的音乐声环绕四周,刺激着酒精在身体漫延,他笨拙地说出一大段话,与其说是表白,不知道的还以为在背情书,看起来是准备了很久的,他一直低着头,像极了一个犯了错的孩子面对着父母。我只是哈哈一笑,佯装呕吐状,他赶紧搀扶着我去厕所。总算是逃过一劫,我在厕所里长叹一口气。捧了把冷水洗脸试图让自己清醒一点,脸上的红晕已经分不清是因为酒精还是害羞了。让我始料不及的是,他一直在门口等我,我推脱道要回去休息了,并呼出几个女伴一同返回。他也不好再跟着,落寞离去。

        那晚班群发了很多照片,很多都是他站在桌子上扯开嗓子嘶吼,身边的啤酒瓶堆了很多,没人知道发生了什么,也没人在意,毕业的伤感让人没法去思考别的问题。

        高考成绩出来,他去外省当了兵,我留在本市读了师范类学校,两所学校的距离,就算是在地图上也很远。

        记得高考前老师来宿舍探访我们的时候说“考上大学,然后坦荡荡地来一场甜蜜蜜的恋爱”是呀,高考后我摆脱了早恋的束缚获得了自由,却没了喜欢的人。在校园里满满都是一对情侣你侬我侬的画面,我又怎么不羡慕?他在军校有空间隙也会跟我联系,他说会等我。可是有什么用?我那么害怕孤独,我想要的是晚上走在黑暗的街道有人牵着我给我依靠,我想要的是伤心无助时有一个温暖的怀抱,我想要的只是一份能给予陪伴的简单的幸福,而你做不到。你的爱只能通过话筒替你传达。

        这一切的结局,在我不小心翻看你的笔记时早已有了定论。所以我逃避你的好,忽略你的温柔。对不起,你很好,只是我要的陪伴你给不了。

爱情伤感日志五

        如果今生遇见是注定,又何来现在的牵扯?做梦也不曾想过我们之间会有任何的交际,你是快乐鱼儿总是那么的自由自在,遇到我成了你人生的局限是我想的太简单简单的舍不得你痛苦,没曾想现在的痛苦是以前的几倍。总在试想当初的你是以怎样的心情和我表白,换作我各种因数我也不会说出口的,我就是一直默默注视的那个人!简单的注视,快乐着你的快乐。你说你喜欢雨天而我却很讨厌怕你在雨里潇洒的样子,看着心理里都是难过!你还是不在乎我的感觉,不知道我的在乎一切与你有关!你好大家都好,我就一直没让你担心因为我知道有一个人会在乎。

        我只知道我爱你,离不开你,和你在一起的时间虽然很短,但那是我最快乐的时光,和你在一起我感觉到了幸福,就算我们什么都不干,只要默默看着你,你的傻笑,你的眼神都会使我迷恋,那是我最开心快乐的时光,我只想要你,也只爱你,以前告诉过你自从有了你在也没有人能走进我的心,连看别人一眼的心情都没有,因为心里满满都是你,在这辈子在也容不下别人了。

爱情伤感日志六

        云是风的故事,山是水的故事,我却不是你的故事。陈先森,我来到有你的城市,为我最后的傻,做最后的告别,只是这次没有身份再拥抱你。

        最近我一直频繁的梦见我们刚刚认识的时候,你是年轻有为的经理,而我是刚刚毕业的菜鸟职员。我们相识到在一起,就像梦一场。事实上确实是我做了一场不切实际的梦。梦醒了,你走了,而我沉溺其中无法自拔。我一直记得我最后给你发的信息,愿你以后有人陪,有酒喝,一定要幸福。其实那是我说过的最违心的话,我一点都不希望你幸福,一想到有天你在我不知道的地方牵起别的女孩,幸福的结婚生子,我就嫉妒的要发狂。后来我去了很多地方,时间真的是治愈感情伤痛的良药,没有什么是时光无法冲淡的,而我心中的你也被掩埋在了长长的时光长河,只是偶尔想起你。

        我记得我们一起走过的路,一起去过的餐厅,记得你说过的每句话,每个伤心和快乐的表情。明明我是一个健忘的人,却总是记得你浑身是刺,却对你毫无招架之力,输的总是很狼狈。你的一个电话、一封简讯,总是能让我开心很久。

        我始终明白我们之间的差距是无横跨的天堑,我一直配不上你,追不上你的脚步,我只能在你身后看着你越走越远,直到再见。隔着电话,含着眼泪说出我们分手吧,是我怕你说出口我会受不了,因为我发现,我真的很爱你,我做了很多以前没有做过的事,第一次为一个男生洗衣服、第一次深夜出门去接一个喝醉的人,一次次打破自己的原则。而你歉意的对不起宣告这段关系的结束,我失魂落魄, 折磨自己,夜夜失眠,是朋友的陪伴和开导我慢慢走出来,可是人前欢笑的我,却是会失神,封闭自己的心门。在遇到你后,就觉得没有人能像你一样好,他们总是差了一点点

        遇见阳光遇见你,大概你就是我的阳光。以前我一直觉得一别两宽,各生欢喜是最好的选择。总是放不下,心里有个模糊的影子。想离你近一点在近一点,可是现实总是那么难。

        我放过自己,也放过你。陈先森,我真的很喜欢你,可是陪在你身边的不是我。

爱情伤感日志七

        原以为,心早已不再痛不再伤,却总在无意中想到你,不想再回忆,但所有的一切,总会在不经意中冒出来,那一段不长不短的情路,走的坎坷,而路的尽头,如今只剩我一人在独自观望——题记

        屹立在红尘的渡口,静卧在岁月的沉思中,脑海中的画面,时而隐退,时而浮现,此刻,攀上记忆的枝头,不为别的,只为了那心中,隐隐的一份守候,只为了那份眸中,那片淡淡的情意吧!曾几何时,等待成了我生活的全部,曾几何时,等待成了一种美好的期盼呢?今夜的我,肯定又是一个不眠的夜,或许,还在依恋美好的存在吧!依旧留恋这个世界,也许这就是我的人生,扑朔迷离,却又难以割舍。

        夜,慢慢的笼罩这片孤独的星空,而窗外的秋风,也淡淡的吹着,电脑里,依旧放着那首悲伤的曲调,仿佛所有的一切都被渲染,脑海里,那些过往种种历历在目,就像昨天发生的一样,那些画面不想忆起,它却像水中不停出现的的气泡,阻止不了,是不是人生就是这样,当生活成为了一种负累,所期盼的反而是离去,有时候宁愿选择离去,也不愿活在刺心的回忆中,可是离开能行吗?

        这个社会太现实,开始我还曾抱有一点希望,希望这黑暗的一切会有所改变,有时候我多想去诉说,我心中的无奈,却发现我真的没有那份勇气,发现只剩自己一个人在独自漂泊!每一次我想要去诉说,却最后把那些话咽回了心中,因为我深知有些事情,注定只能永远埋藏,尘封在记忆最深处!

        久而久之,渐渐地我开始习惯,习惯这近乎倾斜的世界,其实这个社会并没有错,错的只是社会人的思想!有时候我心真的好痛,那是一种难以诉说的痛,也许那就是有苦难言吧!有再多的苦,有时候真的想找个人倾诉,想了好久,却发现脑海里的思绪,最后还是被记忆与岁月侵蚀了,心已经找不到港湾!最后只有闭上双眼,聆听着那忧伤的音乐,去抚平心中那些伤痛。

        我不知道是我不够坚强,还是我心中有太多不为人知的故事,每每想泪流满面,伤心无助的时候,却只能独自品味那些苦涩,如果我脆弱,谁又能替我坚强?也许在别人眼里认为我是一个乐观的人,但是,他们却不知道在乐观的背后,有许多难以诉说的故事,但是我还是在用微笑,继续我悲伤的生活,明明知道,这样的自己活得很累很累,却还是继续这样的人生!

        有时候,只能自己的心对自己诉说,再坚强点吧!这也许就是你的命,留给自己的选择,虽然只有那些无奈和面对,虽然,承受着一些不为人知的痛,终有一天所有人都会理解!当我从思绪中醒来的时候,我多么希望会有这么一天!在我伤感的世界里,只留下一份记忆,也许永远不会有人懂得,不管是幸福还是伤感,都有诉说的理由!即使的伤感没有人懂,但是自己明白也就足够了。

        有时候,再怎么快乐,再怎么幸福,内心始终还是悲伤的,不知道为什么?幸福与快乐,常常是那么短暂,就像水花溅起的那一刻很美,可它是短暂的,犹如跟我们的情路一样短暂,当我还没感受到完全的幸福与快乐,梦,醒了,我多么留恋,想再次回到梦里,可是已经回不去了,只能在心里留下梦里的记忆,留下数不尽的美好,挥之不去的思念,我想要摆脱这样的生活,可我知道会很难,需要自己去努力,需要自己去摸索。

        而有时也会想,什么事情都有一个度,太过了往往适得其反,这生活是不是也存在着一个度呢?俗话都有“爱之深痛之切”,看来爱与痛是成正比的,本来爱应该让人感到幸福快乐,为什么反而会与痛连在一起呢?可能就是因为感情太深了,反而更容易造成伤害呢!我的世界也许没有太多的人懂,面对这个倾斜的世界,内心的伤感,那些许多难以诉说的痛,只有自己去感悟,去体会…

        世间的痴男怨女,或许就是因为被爱所累,被爱所伤吧!爱太深,容易看见伤痕,似乎都在印证着这句话,痛到深处,才知愁滋味,伤到深处,才知心已碎,始终逃脱不了伤感的身影,久违的沉默,锥心的思念,让我再次敲打着键盘,写下心中最真的感悟!留下最美好的回忆,那些伤痛真的只能独自品味,因为我深知真正了解我的人并的不多,所以选择坚强,再多的苦楚也只能藏在心灵的最深处。

        夜晚,再次品尝这个秋的萧瑟,秋不再是过往的秋,风也不再是过往的风,望着漆黑的夜空,突然有种永远无法摆脱的感觉,原因很多,却又找不到原因,就像明明看到有,但是却又抓不到,于是我选择遗忘,在低头与抬头间,选择走在铭记与遗忘的分界线,窗外的树叶又被风吹响了,听上去多像美妙的歌曲,可是这样的美好,又有谁会想到不久的将来,不知深秋的一阵风,会将眼前的美好摧毁呢?

        我不知道,此刻的我,是怀着怎样的一种心情,窗外,枝头的树叶,被风吹得沙沙的响,一切显得如此的祥和,这样的时间,总是会在不知不觉中远走,流逝,就像路过的沙滩,走过去回头看,就像没有走过一样,唯一可以留待追寻的,是那沧桑的气息,还有那锥心的记忆,想起那些过往的事情,抬头望向远方的天际,那一首歌还在继续,空虚又飘渺,这一刻,没有悲伤,更没有言语,只是静静地遥望。

        时光悠悠,倾尽繁华,突然,有一些荒唐的念头,从内心深处浮起,如果那些记忆是残缺的,可以换来那份很久以前的心境,我会如何选择?是否也需要三生烟火的沉淀?如果生命可以再来,我选择谁都不曾遇见,一生平静,而又安然的走完,去享受那落日余晖的惬意,可惜,这些都是自己心中的一种假设,永远无法替代那些已存在的事实,和那段伤感的回忆!

爱情伤感日志八

        感觉孤独是一缕清泉,她由内而外,由外到内,反复流转。悲伤到没有眼泪,淡淡的忧伤,无法抗拒。然后你不悲不喜,宛若旁观自己的孤独。

        我一直觉得孤独和悲伤是分不开的,孤独的时候自然而然的会去想一些悲伤的事情。然后孤独时候的你,既孤独又悲伤。这世界不是孤独的空间,只是自己的内心孤单,不敢放别人进来,而自己也无法逃离。

        最近的我一直忙于找工作,所有的迷茫接踵而至。人在失落的时候就想去热闹的地方,或是见热闹的人。寻求一份力量驱逐失落的凄凉。每个写文字的人都是孤独的,孤独的在自己的世界里只能和自己对话。没有人理解,得不到陪伴,得不到安慰。然后越加的忧伤与失落。在北京去的最多的是西单,在家闷了一天,总想找个人多的地方走走,透透气。然后看着街上人来人往。三五成群,说说笑笑。好像这世间有许许多多开心的事情。然后不再觉得自己形单影只。之前一直在读刘同老师的《谁的青春不迷茫》。从毕业到现在一直在迷茫的圈子里兜兜转转,走不出去。或许每个人都会经历这一个阶段,或早或晚。终需要自己去勇于跨越。

        对于爱情。我要求的不多,陪伴是最长情的告白。只要在我身边,或是撒娇,或是无理取闹,只要她在,我便无法言语的充满幸福。每一段恋情爱到深处,都会爱的彷徨,患得患失。胡思乱想我爱的她,最终会离开,却知道自己爱的一往情深。总是在自己一个人的时候,带上耳麦听着音乐。没有了社会的喧嚣,没了城市的光怪陆离,然后内心得到片刻宁静。

感慨爱情伤感的日志

        1、谁苍白了我的等待,讽刺了我的执着。

        2、站在世界某一个角落,看着日出日落 。

        3、等待、是人世间最卑微的名词。

        4、有些伤,是永远不会愈合了。

        5、在阳光中死去,在最绚烂的包围下死去,心花怒放却开到荼蘼。

        6、当时间过去,我们忘记了我们曾经义无反顾地爱过一个人,忘记了她的可爱,忘记了她为我做的一切。

        7、我对他再没有感觉,我不再爱她了。为甚么会这样?原来我们的爱情败给了岁月。

        8、一些事,只配当回忆.一些人,只能做过客。

        9、既不回头 何必不忘 既然无缘 何必誓言 。

        10、这个世界.那么脏.谁有资格.说悲伤。

        11、幸福始终充满着缺陷。

        12、每个人都有一段悲伤,想隐藏却欲盖弥彰。

        13、你就像阳光,照进我心里阴霾的地方,刺痛了忧伤。

        14、傻子才悲伤,我是傻子,所以我很悲伤...

        15、走完同一条街,回到两个世界。

        16、我可以微笑着听你说你们的故事,但真的打不起笑脸听你说你们的关系。

        17、我们看得到繁华,却摸不到回忆。

        18、听见某个名字,想起某些事情,这个城市安静的让人心颤。

        19、我站在你看不见得街角,默默祝福你……

        20、有一种爱,明明是深爱,却说不出来;有一种爱,明明想放弃,却无法放弃;有一种爱,明知是煎熬,却又躱不开;有一种爱,明知无前路,心却早已收不回来。

        21、快乐疼不疼?

        22、放过她,但放不过自己····

        23、当我面朝大海的时候, 别人正春暖花开……………当我想和大海一起死去,而它却已先成为死海……………

        24、我有很多回忆是关于你的,可是你偏执的认为你不过是个路人甲。我想和你在一起,哪怕是出无头无尾的闹剧,我也会坚持到你退场后全世界黯淡下来的那一刻,执一盏小灯,站在回忆里等你。

        25、当那一抹曙光升起的时候,我曾经幼稚地以为我又看到了希望

        是谁,在记忆的河里溯流而上,只为找回那些闪光的珠子,把它们串成串,缀在时间的颈项上.从开始的开始,是我们在唱歌;最后的最后,是我们在走.不忧愁的脸,是我的少年;不仓惶的眼,等岁月改变......

        26、只是希望能有个人,在我说没事的时候,知道我不是真的没事;能有个人,在我强颜欢笑的时候,知道我不是真的开心……

        27、因为有了你,其他人都成为了将就。。。

        28、有些事,经不起再一次。

        29、我一生中最幸运的两件事,一件,是时间终于将我对你的爱消耗殆尽 ,一件,是很久很久以前有一天,我遇见你……

        30、如果。所有的伤痕都能够痊愈。 如果。所有的真心都能够换来真意。 如果。所有的相信都能够坚持。如果。所有的情感都能够完美。如果。依然能相遇在某座城。单纯的微笑。微微的幸福。肆意的拥抱。 该多好。可是真的只是如果。

        31、一些人遇见了,一些人失去了,也许生活就是这样,四季流转着,最后又会留下谁,陪伴在身旁。似乎开始越来越多的失去,代替了所得。那些岁月中深深浅浅的痕迹,那些无法定格的记忆,又要如何取舍。寻一杯冰冷的水,来解救干渴的喉咙。写一些忧伤的文字,记录着一些琐碎的生活。十指相握给自己取暖,只能维持的瞬间。谁说,懂得放开,心胸便会坦然。我微笑,是不是真的懂得成全。

        32、 文字,短信,电话,线上消息。我开始让一些人渐渐淡出我的生活。我不相信这个世界有什么可以永远。你不是我的,我亦不是你的。我的心那么小,可以遇见的人不多,可以付出的,亦只有那么几个。记忆里残存的温柔,终会抵不过眼前平时的幸福。哪怕它,只是一个小小的光点,所以,我们亦只能看见眼前,然后简单的生活,区别的,只是心而已。

        33、有些事一转身就一辈子。

        34、最初不相识,最后不相认。

        35、如果爱情只是路过,又何必到此一游。

        36、有些爱, 不得不 各安天涯

        37、蓦然回首,我已无力诉说。

        38、她说:“你会找到一个比我更好的人。” 我微笑说:“但我不会再对人这么好了。”

        39、该笑的时候没有快乐,该哭泣的时候没有眼泪,该相信的时候没有诺言。

        40、用假的名字是因为要说真的故事。

        41、该坚持的时候,却放开了你的手。

        42、放开你,不是因为我不爱你,是因为我太爱你

        43、时间不会改变痛,时间只能适应痛。

        44、隔阂着我们的并非他人,是世俗。

        45、窒息的沉默,悲伤的是我,不是你

        46、多少次又多少次,回忆把生活划成一个圈,而我们在原地转了无数次,无法解脱。总是希望回到最初相识的地点,如果能够再一次选择的话,以为可以爱得更单纯。

伤感日志句子

        伤感日志句子

        1、好想好想,好想回到从前,静静地坐着,感受着感受,乍然间觉醒,发现原来一切都不堪回首。

        2、眼眶里冰冷的泪水流干了,再也掉不出一滴;脸颊上残留的泪痕消失了,再也不会出现;喉咙里痛心的哽咽停止了,再也不能啜泣。

        3、等待又是那么漫长,我细数着每分每秒,落寂如荒草般疯长,心在此时被寂寞煎熬得透彻淋漓。

        4、所有的物质都不可能永恒的存在天地之间。或许存在的时间长,或许短,但终究会逝去,就算再多的眼泪也换不回来。

        5、望着世界变成黑白,仿佛一切东西都失去了绚丽的色彩。那万里无云的晴空不再蔚蓝。

        6、每打开记忆的书册,心湖都会卷起不少依恋不少严寒,眼前的都有可能被伤心埋没。

        7、但有时候,我们总是那么,有心无力,面对这样的时候,接受这样的使命。

        8、生命的脆弱与悲哀,让人感慨可也无奈。拾取这些生命最后的眼泪,让人对生而体味、对命而审视。

        9、有些相遇是幸还是不幸?我无法判断,但我知道,那只是一场朦胧而美丽的梦境而已,这一切美妙得有点不真实。

        10、我给自己找一个极好的借口,我只是喜欢那种清幽的暗香,我不会把他留在心里悲欢一生。这或许是自欺欺人?

        11、人会长大,伤痕是必不可少的,它无可洗磨,如宁静的湖面时刻享受着痕环相绕的感觉,伤痛并快乐着。

        12、我如何不知,那些醉心的暗香终会悄然而去,不留一丝痕迹。但我,却不能放开,始终不能放开。

        13、铩羽般零落的片片枯槁,悲风迷离之际,怦然心动得旋落在我的跟前。落花纷飞,缺乏着绮丽,却暗带着几许萧飒,定格着那一刹那,内心一片惘然。

        14、原来,等待是那么聊寂和无奈。一种无法言说的心绪,紧紧围绕着自己,不得释然。

        15、情之为伤,苦了多少人,煞了多少忆,情之为悲,冷了多少清,落了多少思,纵使飞蛾扑火却依然义无反顾。

        16、想你,便是我今生永远纠结的温柔,我也只为你落下清泪滴滴,感动于那相知相惜的情缘。然而,我终究飞不到你的天空,太远,不是吗?

        17、落一笔长相思,挥洒多少痴情泪,饮一杯浊酒,品了多少世间情!

        18、寒风起,落叶没,北寒咋起,雪飞絮,漫天飞雪残照里,淹没这一世的芳华,掩埋这一季的思念。

        19、我,会在这里等你,即使许多年后,即使轮回几世几生,我都会在这里寂寞等待,不知远方的你,可有一丝瞬间的感应?

        20、你是远方的天空,是我永远无法飞跃的天空,是我不能触摸的幸福。

        21、失去会很痛痛,但也是因为痛过,哭过,才会变得坚强。愈伤越深,就会愈坚强。

        22、车水马龙的大街,早已静止,不动。世界,死了一般。

        23、此刻,忧伤如同风般一场一场的刮过,风干了所有潮湿的心结。

qq空间日志伤感句子

        1、舍不得又怎样,到最后还不是说散就散。

        2、让我伤心难过,这就是你说爱我的证据。

        3、其实所谓一个人的自由,应该叫做孤僻。

        4、过去的都已过去,该走的?,都不曾停留。

        5、谁的寂寞,覆我华裳。谁的华裳,覆我肩膀。

        6、带上耳机,走在路上,世界的喧嚣与我无关。

        7、时间久了,什么都可以习惯,什么都会厌恶。

        8、我们始终都在练习微笑,终于变成不敢哭的人。

        9、前世的风,今世的尘,无穷无尽的哀伤的精魂。

        10、没有不舍,没有遗憾,绝情得比任何人都彻底。

        11、我漠视除自己关注和重视之外的一切感觉和现象。

        12、自己过得只比鬼火亮一点,却假装太阳去照别人。

        13、心痛的声音,你听不到,愚昧的我还在等什么呢?

        14、爱情就像乘法,其中一项为零,其结果永远为零。

        15、秋夜里,独自沧桑着自己的沧桑,不想有人知晓。

        16、把眼泪留给最疼你的人,把微笑留给伤你最深的人。

        17、我们不停的翻弄着回忆,却再也找不回那时的自己。

        18、结局和过程都有了,再去纠缠,连自己都觉得贪婪。

        19、任何一件事情,只要心甘情愿,总是能够变得简单。

        20、就算只有自己的影子陪伴,也不要忘记对自己微笑。

        21、新来的同学叫郭爱卿,每次喊他都感觉自己是皇上。

        22、女人的生命如花要死在采折她的手心里,才是幸福。

        23、那悲伤留在心里,不论怎样填补,都会留下痛的痕迹。

        24、生命这段旅程,需要有爱,爱多了,变成了一种伤害。

        25、好想去好好的爱一场,爱得撕心裂肺,爱得轰轰烈烈。

        26、一段叫做长大的时光,让我们流失了多少回不去的记忆。

        27、过去的一页,能不翻就不要翻,翻落了灰尘会迷了双眼。

        28、我喜爱夜,因为在那朦胧的阴影中,隐约着爱情的孤独。

        29、有些话,你想说自然会说,不想说,听到的也只是假话。

        30、你是谁朝思暮想的笔尖少年,在绝城的荒途里辗转成歌。

        31、最大的悲哀莫过于长大,从此,笑不再纯碎,哭不再彻底。

        32、不要依赖别人,是你还有人可以依赖的时候才说的出来的。

        33、你心软你总是害怕伤害到谁谁谁,所以被伤害到的人总是你。

        34、你很想做这班车,但这班车写下大家都认为最伤感的一句话?

        35、所谓了解,就是知道对方心灵最深的地方的痛处,痛在哪里。

        36、死爱我的人,我不会放开手,除非有一天你会亲自扳开我的手。

        37、其实根本就没有什么假如,每个人的人生都不可重新设计。

        38、当你真正去做些什么的时候,往往也是很多事都无法回头的时候。

        39、以前笑有你在,现在笑却没有你,所以再怎么笑也不出以前的甜美。

        40、眼泪的存在是为了证明一切都不是幻觉,好想让我想得都成为现实。

        41、终于为那一身江南烟雨覆了天下,容华谢后,不过一场,山河永寂。

        42、心痛委屈,可是无所谓了,看淡了,我原来只是个笑话,仅此而已。

        43、有些东西虚假的,我们看不到。有些东西却是真实的,我们得不到。

        44、忧伤落满山岗,等青春散场,繁华迟早都要褪尽,绚烂终归敛于平淡。

        45、悲伤的剧情不写结局,相守的恋人不说再见,舍不得。却、无可奈何。

        46、爱上一个人的重要标志就是:遇上任何美景都在遗憾,为何你不在身边。

        47、世界上最痛心的事,莫过于在俩个人都是最深爱的时候,不得已说分手。

        48、不要轻易把伤口揭开给别人看,因为别人看得是热闹,而痛得却是自己。

        49、请不要在他面前泪留满面,他无法给予你照顾和关心,至多只是一点同情。

        50、那种亲密的人突然陌生,希望完全落空的感觉,就好像喝口凉水居然被烫到。

        51、人生最遗憾的,莫过于,轻易地放弃了不该放弃的,固执地坚持了不该坚持的。

        52、其实,我们喜欢上学,只是不喜欢上课。怀念那些曾经一起闹,一起笑的时光。

        53、有时候,放弃一些东西才能得到一些什么,得到了以后又想再得到放弃的那些。

        54、曾经的爱,曾经的痛,曾经的迷茫,谁让我忘不掉你的模样,如今却是永恒的伤。

        55、我十七八的时候,遇到了一群不赖的家伙,他们陪我度过了这辈子唯一的一次青春。

        56、如果你相信命,那么一切偶然都是注定,如果你不相信命,那么一切注定都是偶然。

        57、不要同情可怜我对我好,我不是在乞讨,不要包容谅解的对我好,我会依赖你的好。

        58、窗外,秋雨,淅淅沥沥,清清冷冷,宛若跌落凡尘的精灵,曼舞轻歌,却又缥缈无着。

        59、孤独其实也是美,你我都能体会,因为我们都俗,免不了尘世,一个人来终会一个人走。

        60、你突然点醒我,我们相识的时间能够以年计算了,你找到了你爱的,而我,还在原地徘徊着。

        61、我们的生活有太多无奈,我们无法改变,也无力去改变,更糟的是,我们失去了改变的想法。。

        62、我也不想吊死在你这颗树下,因为会给你带来顾虑,可我自己也无可奈何,喜欢一个人有错吗?

        63、能冲刷一切的除了眼泪,就是时间,以时间来推移感情,时间越长,冲突越淡,仿佛不断稀释的茶。

        64、躲在某一时间,想念一段时光的掌纹;躲在某一地点,想念一个站在来路也站在去路的,让我牵挂的人。

        65、世界上最遥远的距离不是我站在你面前,你却不知道我爱你,而是飞鸟与鱼的距离一个在天,一个在水。

        66、寂寞惯了,当你来的时候,我天真的以为我看到了希望,现在的心更痛了,你不过是一个擦肩而过的陌生人。

        67、也许某天,在喧闹的城市中,你我擦肩而过。我会停住脚步,凝望远去的背影,告诉自己:那个人我曾经爱过!

        68、谁把谁真的当真,谁为谁心疼,多谢你的绝情,让我学会死心;当眼泪流下来,才知道,分开也是另一种明白。

        69、不要泪流下来,忍;不要心再酸,忍;当想回到天真,却迈不动脚步,因为自已陷在现在的世界里早已太深太深。

        70、每个人都有自己的幸福,仰望别人的幸福时,别人也在仰望你的幸福。难得糊涂,容易幸福;过于较真,容易烦恼。

        71、妹妹我爱你,就象老鼠爱大米,咯叽咯叽就想你,一见钟情爱上你,二话没说就追你,三番四次来找你,我一定要追到你。

        72、我娇弱的蓝繁缕,还有什么好说的呢,你我走的终究是不同的路,不知不觉,若不是你的离开,这真让人忘记了时间的变化。

        73、当一切都已成风,我依然在此等候;当世界都已改变,我依然坚持最初;谁教我是个世界上最傻的人,只是知道要对自己喜欢的人好。

        74、因为没有人关怀,却又一直受伤害,甚所以才想召唤出另一个世界的力量。而自己唯一的朋友,也竟是自己所创造出来的唯一的依托。

        75、在完美的彼岸刚刚上演了一场悲剧,所有的血与泪在枯萎的荆棘蕴育出一个花蕾,它将经历轮回的七场雷雨,然后绽放在潮湿的空气中。

        76、既然不爱我,就不应该接受最初的那份情,你知道吗,你给了我最美的希望,却让我伤断了愁肠,最后才知道,你只是暂借了我的肩膀。

        77、没有得你的允许,我都会爱下去,互相祝福心软之际或者准我吻下去。我痛恨成熟到不要你望着我流泪,但漂亮笑下去,彷佛冬天饮雪水。

        78、有些人会一直刻在记忆里的,即使忘记了他的声音,忘记了他的笑容,忘记了他的脸,但是每当想起他时的那种感受,是永远都不会改变的。

        79、相信一个人,会得到什么,曾经苦苦的等待,只是自已的自作多情而已,那么天真的自我再也没有了,是谁改变了这样的自已,都已经不重要了。

        80、夜深沉,月惨淡。一曲为你等待的恋歌,吟唱着落泪的情感。为你等待;一生一世的等待!哪怕等待中青丝变白发,哪怕等待中换来的是来世的牵手。

        81、我一路狂奔,渴望在拥挤匆忙的人群里找到一个和我相似的面孔,她和我有相似的命运。我可以在她的身上看到自己命运的参照,何去何从,不再那么仓皇。

伤心日记

       导语:生活中的情感,或浓烈,或细腻,都是最美的收获,下面由我为大家整理的感慨爱情伤感的日志,希望可以帮助到大家!

        1、或许行年渐晚,深知在劳碌的世间,能完整实践理想中的美,愈来愈不可得,触目所见多是无法拼凑完全的碎片。再要苦苦怨忿世间不提供,徒然跟自己倒戈而已。想开了,反而有一份随兴的心情,走到哪里,赏到哪里。不问从何而来,不贪求更多,也不思索第一次相逢是否最后一次相别。 ——简媜 《落葵》

        2、失望,有时候也是一种幸福,因为有所期待所以才会失望。因为有爱,才会有期待,所以纵使失望,也是一种幸福,虽然这种幸福有点痛。 ——张小娴 《荷包里的单人床》

        3、每一个人都有一个一直守护着他/她的天使,这个天使如果觉得你的生活太过悲哀,你的心情太过难过,那么他就会化身成为你身边的某一个人,也许是你的朋友,也许是你的恋人,也许是你的父母,也许是你仅仅见过一面的陌生人,这些人安静地出现在你的生命里,陪你度过一小段快乐的时光,然后他再不动声色的离开。于是你的人生就有了幸福的回忆,即使以后你的道路上布满了风雪,可是你依然可以想起曾经幸福的事情,你就可以依然勇敢。 ——郭敬明 《夏至未至》

        4、我们活在浩瀚的宇宙里,漫天漂浮的宇宙尘埃和星河光尘,我们是比这些还要渺小的存在。你并不知道生活在什么时候突然改变方向,陷入墨水一般浓稠的黑暗里去。你被失望拖进深渊,你被疾病拉进坟墓,你被挫折践踏的体无完肤,你被嘲笑、被讽刺、被讨厌、被怨恨、被放弃。但是我们却总在内心里保留着希望保留着不甘心放弃的心。我们依然在大大的绝望里小小的努力着。这种不想放弃的心情,它们变成无边黑暗的小小星辰。我们都是小小的星辰。 ——郭敬明 《小时代》

        5、因为有了因为,所以有了所以。既然已成既然,何必再说何必。 ——周立波 《因为》

        6、你明知道自己不会和这个人在一起,还是会去享受这份恋爱的心情。然后到了合适的时候,离开,去和不爱但是很合适的人在一起。

        7、有些人的伤口是在时间中慢慢痊愈,如我。有些人的伤口是在时间中慢慢溃烂,如他。原来这些年,他痊愈的只是外表,有一种伤,它深入骨髓,在你看不见的地方肆虐。 ——顾漫 《何以笙箫默》

        8、多希望我只是个孩子,给颗糖就笑,摔倒了就哭。不用伪装到面目全非,不用压抑自己的心情,可有个词叫现实。

        9、午夜,一阵心酸从梦中莫名而来。醒来,泪水已模糊了双眼,清浅晶莹的泪滴如同窗外淅淅沥沥的雨淋漓不尽,点点宛如朵朵凄清的花儿绽放在窗台,残落了一地的花瓣,一如想你的心情,凄然无助,孤寂飘零。

        10、我一直很想问那个少年,他到底是以怎么样的心情走进了我的心里的。

        11、我希望忘了 慢慢地忘了 但渐渐的 渐渐的 我发现 如果选择记住 也许 想要忘掉的 会成为我心海里那美丽的白鲸 让寂静的海平面泛起愉悦的波浪

        12、可惜路太长,走转弯的地方,不早不晚,我们刚好错过

        13、不管是有多好的人,最后终有自己的事需要去忙自己的路需要去走,没有谁能陪着你一直走下去,自己的人生总是要自己去完成,天下没有不散的宴席,你是作为一个独立的存在而存在,离开这凡尘时也要一个人离开,而你能做的就只有好好去经营这场属于你自己的盛世凡尘。

        14、你永远无法真的'确定下一刻会发生什么,也永远难猜透一颗刻意伪装的心。所以过好自己,过好现在。

        15、遇到时珍惜,别离时祝福!

        16、我再也不会拦住你 向你索要幸福…

        17、倾听者~~,把我俩儿的关系,只限制于朋友和朋友之间。

        18、最平静的状态是,已经没有任何人、事能安慰得了你。而你深知这点,所以毫无希冀。也不失落。

        19、曾经笑泪飞扬,高歌狂笑几次情伤。 而今敛意守情,树静风止一抹沧桑。 只叹流年易逝,多惆怅。 铅华洗尽,添惘然。 傲气尽 红尘画卷如何上丹青。 提笔筹措 谁懂我心?

        20、不再想要知道一些无所谓的事,因为我的好奇已被时光带走

        21、望着忘着,梦就碎了;看着看着,泪就流了!

        22、安慰自己谁都会说,只是越说越痛。

        23、讨厌一个人,总归会有缘由的,如果思索万千也寻不得为何,大概是理由太小太细碎,散落在生活中,慢慢沉淀,慢慢积累,汇聚成磐石,压在心中,生成讨厌。

        24、在乎那些有的没的,何必。 唯有陪伴最为实在。

        25、不是我不愿 直视你 而是我 看你时 心 它慌了

        26、我喜欢,将此刻说不出口的话悄悄藏在你的必经之路,我知道,到时歆享那份温情的只是你一个,不再有我

        27、我在这儿望穿秋水, 山映斜阳外,寻不见好去处。

        28、即便总有一天我们必须面临分离,但你要坚信,我们相遇不是为了分别。是为了再见。

        29、如果有一天我突然到了一个完全陌生的环境,面对陌生的人,一个连你都觉得我胆小的我敢怎么办呢?我能在哪里成长吗?

        30、我们往往一边泪流满面的念着旧,一边不厌其烦的喜新厌旧,新旧更替,我们错过的,到底是什么?

        31、你,艺气飞扬,锋芒毕露 我,尘埃落定,与世无争

        32、哑巴也有说给自己听的话。

        33、有些事 在萌芽的时候扼杀掉就没事了 比如喜欢你

        34、只愿在你看不到的地方 注视着你身边花开花落 云卷云舒…

        35、心中怀有杜鹃意 偏又目及知更情 常见鸢飞高百丈 却妄风载鹏鸟飞

        36、花离花茎花未静 人谙世事人不安

        37、心,慌乱的悸动 泛起莫名的情愫 那感觉很痛…

        38、你们都只道李·克斯特伯爵夫人残忍 又有谁知道她只爱过一个人 一生不变…

        39、总会有那么一个人 只要他出现你的世界就都成了默片…

        40、有些东西经久耐用,但是毕竟只是耐久不是永久,你用完了,自然也就完了。

        41、亲爱的爱人,我该拿你怎么办。

        42、曾经一起构想的蓝图,就这样支离破碎

        43、不知道自己这是怎么了,有时候独自望着远方,就可以发呆很长时间,

        44、若我没有成为黑夜为你照亮的弯月 即便是化为那只有微弱的亮光的星星 我也愿意为你而闪烁

        45、午后,侧卧在床上,用手支着头。听水波在两耳间荡漾的声音,渐渐流进每一个细胞,我倚的小舟,在午后被晒暖的湖面上轻轻摆动,身侧路过,静放的莲与水鸭。 ——没有远方的人。

        46、我喜欢海,就像我喜欢你一样。没有边际,没有远方。我们就在海边开一个小咖啡馆,你做喜欢的咖啡,我写喜欢的文字。傍晚,我们会一起看海,一起光着脚丫踩着水,看日出和夕阳。未来的未来,我只想把我们的未来叫做:没有远方的人

        47、还是断了自己的路,傻瓜。

        48、有些时候,有的向往是不可达的,因为时候还不是时候。

        49、因为有了那人 所以敞开了那门 因为有了那人 所以阴天也会成为晴天 因为那人 我才能成为那人

        50、你要记得,那年夏天,那个十字路口,那个短发少女依然在等你; 你要记得,那年春天,那面山坡上,那浪漫少女依然在等你; 四叶草之恋在那个充满阳光的夏天!

伤感的日志分享

        时间过得真快,一天又将结束了,相信大家这一天里都收获颇丰吧,是时候静下心来好好写写日记了。那么日记有什么格式呢?下面是我精心整理的伤心日记10篇,欢迎阅读与收藏。

伤心日记 篇1

        春,三四五月。故事的开始,是在一所市重点中学里。校园里绿色环绕,干净的空气和着花香蔓溢四周。微风掀起窗帘,阳光沿着窗户折进教室,照在她整洁的书桌上。她有意避开,却发现了他藏在嘴角的笑。他递了张纸条:放学后我们去拍照好吗?

        夏,六七八月。摄氏三十五度的高温,十字路口旁硕大的LED屏反射着暗灰色的光,阴霾的天空中笼罩中浮动的云雾,像是要下雨的样子。他左手拿着伞,右手牵着她的手,缓缓走过人行道。她为他轻拭脸上的汗,他说:不用了,你看,天要下雨了。

        乌云渐浓,她双手用力抓紧他的骼膊,让他找一处避雨。“哗!”顷刻间雨水稀沥而下,他却把伞扔掉,靠近她的耳朵说:不如我们一起感受淋雨快乐吧。她看着细长的雨水划痕,微微点头。他注视着她印满雨滴的微笑脸庞,把这段美好记忆映刻在了心上。

        秋,九十十一月。天空一片蔚蓝,像是洗净的玻璃,毫无瑕疵。教学楼后的老树叶子飘落了一地,萧瑟的秋风把斑驳的落叶铺满整个校园。天气逐渐转凉,他为她买了一套新毛衣,并且亲自在上面绣了一个“心”的图案。她收下了。

        几天后,她穿在身上,很合身,却没有了“心”的图案。他问:那个“心”的图案呢?她说:我不喜欢就把它拆掉了。他生气了。她不知道,那是他前天晚上熬夜绣上的。

        之后,他们彼此沉默着。

        某天放学后,她叫他等等再走,有话要对他说。他轻轻应了一声,却也头也不回地走了。

        她寄了封信到他家里。他打开来,便看到了信纸上她清秀的字迹:

        或许是我错了,我不应该把“心”的图案拆掉,但,这也是我的自由。一直以来,都是你主导我们的一切,你可曾想过我的感受?春天时,那次放学后和你去拍照,当时的确很高兴,但是你不知道,在我回家的路上,遭到了抢劫,劫走了我一个月的生活费,那个月我天天吃快餐面,你有关心过吗?当然,你还不知道,夏天时,和你一起淋雨,得了重感冒,卧床好几日,你是否看望过我?甚至连电话都没打吧。或许,我们在一起,本来就是错误。

        冬,十二一二月。忘了说明,淋雨时那是在暑假,而现在已经放寒假了。看见窗外的雪了吗?那是今年的第三场雪,下得最大的,有几厘米厚。这些日子很冷的。她因为爸妈的工作原因在给他信的第二天就去了老家,听说永远都不会再回来。他忍受不了失恋的痛,把一个挑衅者打成重伤,被学校勒令退学。后来他托关系到北方当兵,现在还在东北雪地里演练呢。

        除夕夜,他回了家,脸面苍劲了许多。他找出丢在家里的手机卡装在手机上。刚打开就收到几十条短信,那是她发的信息。他看着,泪如雨下:

        “我回老家了,你要好好照顾自己.”

        “你和别人打架了?你受伤没?”

        “听朋友说你当兵去了,要天天开心哦.”

        “我放寒假了,你在那还好吗?”

        “今年春节那天是你生日,祝你新年快乐,生日快乐!”

        ……最后一条短信是前天发的,卡一直没有停机,是她充的话费。

        他回复了所有的短信,但是最后只收到她一条简短的信息:忘了我吧。他的心开始痛了。

        大年初一,又是一年春夏秋冬。他凌晨六点起的床,没有给长辈们拜年就骑着自行车去了她家原来的住址。那是郊区的一个最为普通的地方,她家的房子周围异常荒凉,门已经生满了锈,附近也少有人来来往往,只有下过雪的白的寂静。

        他没有敲门,而是把门直接推开。他以为她会在这里等他,可院子里乱乱的,除了一些杂物什么都没有。他拨打她的电话号码,老是提示该用户已关机。她在哪里等着他呢?失落的他把手机扔在地上,就这样离开了……

        三年后,或春或夏或秋或冬。他找到了理想的工作,娶了一个爱自己、关心自己的妻子,有了车,买了房,生活很富足。在这样幸福的小家庭中,他已经习惯了没有她的生活。

        他的妻子怀了孕,他开车带去医院里检查。在医院的挂号室里等了好久,转过疲惫的头朝向窗外看,有个熟悉的身影。那是她吗?他有些茫然失措。他顾不上排队,插队挂号,在门诊部检查完妻子的身体状况后就草草离开。妻子问他怎么了,他说没什么。其实,他是在隐藏自己心底的深深的歉疚。

        第二次去医院检查妻子的身体状况时,已经没有了她的身影。他向护士们描述她的样子,护士们也不太清楚。只记得有个漂亮的女孩三年前因为帮男朋友冲话费在路上遭遇了车祸,脑部受重伤。最初意识正常,可是后来病情恶化,连自己的父母都认不得了。前几天她的父母才把她从医院接了回去,只是地址她们也不知道。

        他听护士们讲完,傻傻地站在原处久久说不出话来。几分钟后,他深深地叹了口气。妻子没有问他,拉着他的手,笑着说:走,我们回家吧。

        回到家,他从旧箱子里找出曾经的老照片。其中一张是他和她的合影,他静静地看着,没有再翻看下一张。想念她可爱的表情,怀念她微笑的脸庞。他在思考一个问题,思考自己是对是错。他知道,这个夜晚,注定了失眠……

        第二天,他不见了。

        妻子从他的书桌上发现一张纸条。上面只写着六个字:

        亲爱的,对不起。

        ……

伤心日记 篇2

        抬眸望,景箫瑟,岁月深处尽斑驳,孤旅依旧,身归何处心谁属,逐梦拼搏奔栖处,欲将时光如蝶舞蹁跹,无奈影孤心寂恋霜月。常将思绪随夜幕放逐,试着消散于心头的惆怅,转身,光阴飞逝,旧痕难觅,终是寂寞,夜清冷静寂,风柔影婆裟,落红纷纷离枝头,凭添悲凄惜花绪。

        行囊空空天涯行,途中,万千美景成过往,牵心撩魂,那股萦纡的愁思,让人时时黯然泪落,梦里仍在,只是暗淡无光。梦醒的现实,狠狠的把我,抛在绝望的深渊中,梦想被击得粉碎,散落一地。

        烟花,虽是一霎却很美,绚丽过后尽孤寂,流年暗换,人海茫茫,与你相遇,是凭生最美的风景,在每个季节的转角处,为之深深挂牵,只源那匆匆一眼,便刻在了心上,然各奔天涯,许是唯一的结局,盈一腔痴念,却换不来今生牵手,望穿秋水,淡不了痴缘,似水流年,徒留,无尽的思念。被痴念撕碎的心瓣,随风轻轻洒落,好想,将灵魂深深埋葬,让重叠的痴念,在季节的末端,变成永恒。无奈凝眸泪盈盈,,独立远望凝成霜。

        宿墨落笺,段段心语,都浸染了世俗的风霜与颜色,你的容颜,深深铭刻在灵魂深处,时与梦里,寻找你的身影。你曾说,相记末相忘,守住,便是永远,是的,我们是为了永远而来,为永远而念,日日夜夜,岁岁年年。时今,我时忆那份痴缠,执着的等待,终了,没有了终了……

        往事如梦,蚀骨忧梦,深夜,笔舞淡墨,心曲落笺,晕染着一径霜寒,在撇捺之间,将忧伤描绘成委婉的诗句,随着灵魂,穿越时空,愿我们能在,流年的渡口,花前月夜携手与共。琴箫合鸣,笔墨同韵,渲染墨香共一生,温润着俗世的寂寞。无奈时终各天涯,心中的记忆难舍,唯用文字,抵挡着孤独,一笺情深,浓情意痴,想你的思绪翩然。

        将旧曲翻阅,重温落寞,曲曲断肠湿眸,曾经的相望,凋谢在梦里,绕指的温柔,凝眸的缠绵,终难回首。曾经的曾经,被你搁置于漫漫长夜,蚀骨的疼,拨乱着思绪,心上眉间,浸思染念。往昔的记忆渐已斑驳留白,不再完整,合上岁月画卷,光阴飞逝,天涯相隔,苍凉成伤。

        时常彷徨无主,不知将,那些痴缠的温柔,醉心的低语,无言的凝望,安于何处,看着铺展开来的人生画卷,满是回忆,那晃如隔世的苍凉与无奈,把唯美的情意赋予传说,任尔有回天术,终了也是无能为力,那些青葱年华,随着岁月的脚步已远,回首,只能沉醉在文字的余温中,暖身慰心,生命中,相遇的人很多,相知甚少,回首,流年苍桑容颜老,唯将回忆搁浅在素笺,,铭记往昔。任时光荏苒,旧韵不老,稍慰孤寂。

        喜静望夜空,让心安静,任思绪夹着感伤,随风飞扬,当时光荏苒,我也老去,在流年中,寻找,寻找生曾经的温柔与纯白,将其留在简约的文字里,经生活的磨砺与消融,时终在浅淡的墨香里氤氲成花。一生,爱恨离别,劲歌一曲,当流年已成过往,依稀的伤情执着,淡淡的惆怅模糊在,一个人的荒凉地带,多少故事匆匆,也曾留下多少感动,都成游离无助的凝望,最是哪无声无息的怀念,晶莹剔透,忧伤终老,痴守月夜。

伤心日记 篇3

        今天早上,我发现小白兔受伤了,由于上学的时间快到了就急匆匆的走了。

        在学校我一整天都一副魂不守舍的样子,一直担心着小白兔,一直在想小白兔怎么会受伤呢!

        下午放学一回到家便去看兔子了。可当我打开兔子的笼子时,一下让我傻了眼,根本没见到兔子的踪影。我急得四周找了找,还是没任何发现。这下让我着慌了,急忙跑回家问老爸:“兔子哪去了呢?”只见老爸支支吾吾的说:“小白兔呀…小白兔死了。”听了爸爸的话,我的心好像被针扎了一样,好痛啊!鼻子一酸,眼泪止不住流了下来。我接受不了失去小白兔的事实。只能以泪洗脸了。

        晚饭时,我吃的也不香了。早早的躺在了床上,怎么也睡不着,一边流泪,一边想着小白兔,那可爱的样子就像放**一样,一幕幕闪现在我的脑海里。

        失去了小白兔我很伤心,因为我失去了一个好“朋友”!

伤心日记 篇4

        伤心的歌可以听,伤心的话可以写,伤心的人,不宜久做。

        每一次都对自己说,下一次就好了,下一次就不会伤心了,因为这次伤心得到了教训。

        伤心,却是个惯犯,尽管每次的对象,每次的理由不一样,其实,都是一样。

        有人说,得到是幸福,给予也是幸福。他肯定没有伤心过。

        给予是期待,有期待就是自寻烦恼,烦恼就是折磨,折磨哪里来的快乐?

        除了我,享受伤心的难过。

        就像溜冰,等待烟花在眼前盛放,可是当灰烬也慢慢散落四野,无名的颓废袭上心头,有点儿后悔,却每一次无可自拔。

        人为什么会动心呢,假如就这样快快活活地打发完旅程,只看风景,不做风景,别人伤心,只做看客。

        可是那样的生命,我真的期待么?我要花开满途,就算是玫瑰荆棘,刺端挂着我的血滴,我要去爱,哪怕伤心难免。

        直到哪一天,我会大声说:请停止吧,我不要再伤心了。合约立即解除,我也就离开了。

        人生在世,除了幸福,伤心也是难免。

伤心日记 篇5

        10月15日星期一晴转多云

        今年的秋天,似乎比往年要冷一些,我裹紧了身上的衣服,加快脚步向着从屋檐下漏下来的那一点点阳光奔过去。很喜欢秋冬时节的阳光,总觉得这个季节的阳光比夏天的阳光多了一些坚韧,因为它总能耐心地等到阴雨结束时,拼命地散发着自己的光和热,给人们带去温暖,驱走我所有的郁闷的心情,带着暖暖的心情,我走在上学的路上,心里猜测着今天的语文课,老师可能会讲作文,不知道自己前些天交上去的作文能不能得一个好分数。

        果然,上课铃一响,语文老师抱着一摞厚厚的作文本走进了教室,吵杂的教室安静了下来,像往常一样,老师先把这次要写的作文说了一下,然后便让科代表把作文本发下去,科代表发完了,但却没有我的。而老师手里还有几本,我的心一沉,本子在老师手里,只有两种结果,要么是写得好,老师当范文来念;要么是写得不好,老师拿它当反面教材,而这几次的作文,老师总是把写的不好的拿出来念,这可怎么办呢,我急得像热锅上的蚂蚁,把头轻轻地低了下来,目光躲闪,脑袋像过**一样想像着自己将要遭受到怎样的嘲笑——真希望能逃离这里——此时,老师说:“这一次我们班的婕纯同学作文写得不错,这源于这位同学的认真和努力,不像班里的一些同学整天就知道玩,大家得向她好好学习。”我呆住了,这是我上初中以后,作文第一次被老师表扬,这次的表扬又是那样的不同寻常,是把心提到嗓子眼上,经历了一场暴风雨之后才得到的表扬。

        拿着打着鲜红“85”分的作文,我满足地笑了。一放学,便收拾好书包,想早点回家,跟妈妈分享我的快乐,刚走出校门,才想起自己之前与朋友约好要一起去书店买书的,一高兴就把这事给忘了,我转身往三楼的教室跑,远远地便看见,朋友与另外两个女生正站在阳台上说着什么,我加快脚步,就在拐角处却听到朋友正对另外的两个女生说:“你们看到了吗?不就是一篇作文嘛,瞧那婕纯,得意地跟什么似的,有什么好得意的,我觉得她的作文一定是抄作文选的,就她那水平怎么可能写得那么好。”,“就是,就是,有什么好得意的。”另外的两个女生随声附和着。她们边走边说着。我一下子呆住了,怒火、委屈——涌上了心头。她们的话像利箭穿透了我的心,嗓子像被什么东西塞住了,我低下头咬着下唇,忍住即将夺眶而出的泪水,心里像打翻了五味瓶一样难受无比的难过,她可是我进入初中后的第一个朋友,她怎么会这样误解我呢?为什么她要这样说我——这时朋友和两个女生也发现了站在楼梯口的我,她们愣住了,然后很快地从我身边跑开。我很想追过去找她们理论一翻,可脚却像灌了铅一样的沉重,怎么也迈也开。天上一堆一堆的灰蒙蒙的乌云,低低地压着大地,一道闪电划过,豆大的雨点,噼噼啪啪打在地面上,打在我的心上,独自站在校门口躲雨的我,流下了委屈的泪水。也不知过了多久,雨越来越小,天开始放晴,雨后的天,看起来是那样的蓝,蓝得那样的纯净,这纯粹的蓝,让我的心一下开朗了许多,我擦干脸上的泪珠,向着墙角的那一缕阳光奔去,我要让阳光驱走我心里的阴霾,虽然朋友的误解让我很难过,但我坚信,只要我付出真心,终有一天,朋友会理解自己的,就像这雨后放晴的天空一样。

伤心日记 篇6

        人活在这世界上就应该有过悲伤、有过开心、有过沉默、有过流泪。这是活在这世界上最基本的事情。

        苦难也许会使人陷入悲伤,这悲伤是难以表达的。在汶川大地震后,很多被地震唬喝过的人都有这种心情,悲伤使他们觉的这世界是不公平的,是无情的,是残忍的,更是可怕的,地震使一个美丽的人间仙境变成一片废墟,那废墟在他们的眼前就如大海那么辽阔,他们的亲人呢?!都拥挤地奔上了天堂之路,他们的家全没了,他们无家可归。孩子们希望读书的愿望没有实现,学校全塌了。而在那广阔的废墟底下却是数不清的尸体,数不清的尸体、数不清的房屋,更用数不清的悲伤。天那时候下起了大雨,那无情的雨洒满大地,在人们眼睛里那伤心的泪水与繁多的雨汇成了一片伤心的源泉,那是伤心之洲。在空中那可怕的妖魔似乎露出了微笑。那一刹那——人们陷入人们陷入了悲伤!!!

        与此同时全国上下纷纷行动起来,充分体现了一方有难,八方支援的传统美德。有的人去了当地去做志愿者,那是辛苦的,但他们还是选择到那里去,因为他们知道在那里工作不为报酬,只为献出自己的一片爱心……而其他人呢?他们捐出了善意之款,一元,两元······那在日常生活中是一个小的数目,但此时此刻,那数目是无价的。当善款到达灾区人们手中时,他们有说不出的感动,他们的脸中露出了善意的微笑,那是开心!!!

        时间在指间悄然流逝,还没来得及细细体味便匆匆走了,失去了,那是一种悲哀,无法用语言准确表达的悲哀。身边的事物在空气中,在时间中一点点的改变,也许变的完美成熟,也许变的糜烂腐朽,我们在它变化时无从知晓。然而,更多的.时候,当我们了解到那种变化时,一切都不可逆转了,莫名其妙的夹杂着某些心痛。眼中流出了泪水,那是沉默与流泪!!

        无数次悲伤,无数次感动,无数次沉默,无数次流泪。那才能建造成了一条人生之路,那路并不平坦,也不笔直,那是弯曲的,那是老天的考验,那就是真正的胜者为王,败者为寇之理。有人会说尽历了无数次的失败,还是失败,他就是“寇者”,其实不是的,在每一次的失败之中,他已经领略到了人生的艰苦,那人生之路的不笔直,我相信在他以后的人生中,他是一个成功者,因为,他已经一次又一次地战胜自己最大的敌人~~自己!!!

        真爱之心散漫人间,可怕之路内心自服,伤心之洲真善内心,共创人生之中第一笔财富,创就人生之中辉煌之路!!!!!!!

伤心日记 篇7

        时间在无情的流逝着,但是却怎么也不会忘记那一天夜晚;那一夜我哭得好伤心,好伤心……

        每个父母都有自己的心愿,那就是望子成龙,盼女成凤;子女一有空,父母就一个劲的给我们报各种各样的补习班。我就是典型的一个,父母一开始给我报的是奥数班。我已经是十分厌烦了,可是爸爸妈妈又听取别人的意见,给我报了“剑桥英语”,这不是明显的火上浇油,雪上加霜吗?星期三,我为了这件英语补习班的事跟爸爸大吵了一架。这一次,让我感到父母是爱我,也是在害我。

        亲爱的爸爸,你害我是什么意思呢?因为,我十分厌烦英语,可还是你却逼着让我去学,为此,对学习厌烦之心油然而生。

        其实我知道,英语是对我初中打好基础的关键,您这是为我好,可是你要争取我的意见,不然上了也是白上。

        现在我回想起往日的自由,不禁汗津津泪潜潜了。爸爸请您听听我想对您说的话。

        亲爱的爸爸,我不想上剑桥英语了,因为那里的环境真是太差了,用的桌子都是餐厅的,地下还有痰迹……那种景象真是令人惨不忍睹。

        我在跟您吵架以后,便做到一边生气起来,对您说:“不理爸爸了?”我毫不犹豫地转过头去,就当作我没有看到,没有听到这几句话。我知道,您的眼神在我身上凝聚了片刻又离开了,这时,仿佛,我掉进了万丈深渊,吓得两腿发抖,想:“爸爸,您真的不理我了吗?不……不可能!您一向是很疼爱我的,可今天,您却头也不回地查资料去了,不,不可能!”此时此刻,我再也抑制不住自己的感情,悔恨的泪水朦胧了我的眼睛。

        现在,您对我又开朗了,可是您那和蔼慈祥的笑容永远也弥补不了我犯下的过错,当然,也永远填不满我对您心灵的伤痕。

        那一夜我哭得很伤心,哭得悔恨,哭得……

伤心日记 篇8

        这个炎天、就这样的,一晃而过。就像我们,就这样的,散落天边...

        直至此刻,我还不清晰是否谁人短临时漫长的修业生活早已怒吼而过。

        而我,却不知道该用什么方法去惦记。

        当我从一个都市辗转到另一个都市,有种生疏感从没有分开。不管我脚下紧挨着地面的温度是几多,那份熟捻好像总掩藏在曾经,乃至离我越来越远。

        忆起,这样的年华,是在盛夏时、我们细数念碎的年华;

        这样的年华,是我们唉叹之余、全力拼集起来的年华;

        这样的年华,是我们至此落泪、各散天边的的年华;

        这样的年华,似乎在脚下迈出了亿万个光年,却照旧一点一滴漏掉成炎嚣过後的秋雨,掉落在属于差异都市的影象里。原本,没有了我们牢牢固在一路的温度,是会感受到冷。

        又看到那句话,曾经属于高三学子的---这个炎天,我们一路说再会。

        扬起嘴角,苦笑,有点凶狠…一路,说,再会。是,再会,照旧,再也不接见。

        脑壳好像还未盘旋,就这样,定格在这个炎天的某一段落。

        谁能汇报我,这个炎天已过。而後,带着纷歧样的神色落脚于一个处所。

        无意,夷由在某个鸟鸣的树枝下,听树叶稀少的声响。歌声扬起、书页掀开的刹时。

        闭上眼,感受,好认识,然则…永不会再有这个炎天。

        还记得,在谁人留着全部年青空想的柏油路上,阳光倾城般泻下来,两旁整齐的青绿色似摆荡着手臂送走行人。

        气候,有点酷热。然则,却感受到氛围中有种湿润黏稠的对象。一些认识的脸,我看不清晰。

        有时看见一滴清泪滑下,在有金**阳光的地面,形成印迹,渐後,消散不见。

        这样的时候,被寥若星辰的记为永恒。

        这样的场景,都过细入微的刻进脑海里。

        这样的日子,雕刻着温婉般如玉的嫩滑入心,冰冷。年华的影子妩媚的笑颜,恰若嘲弄,若不屑,若声张。而我们藏在那些锦年富贵的梦里,欢欣的,醒不来,亦回不去。然后,兀自陷进深渊里。谁,把那些在梦里不察觉的我们像薄纸一样的撕扯开,垂手可得地。漫天飘舞的碎屑,最后融入年华的河道里,一去,便不复返。

        而我们,就此散落天边…

伤心日记 篇9

        月夜拨动心弦,泪水溅花为了谁?梦里曾经追相随,今夜独倚阑珊心儿碎,明月寄语渺无音信。痛楚天地都知,洒落满地尽是誓言的粉碎,呼唤的语调渐渐消沉,往事渐渐埋葬在夜空里。

        相遇的缘分,惹人伤心伤悲,痛心伤肺,不知你可否听到此刻的呼唤?此情依恋。驻守相遇路口不忍离去,朝阳捎信把快乐带给你;夕阳余晖,寄语安然回归。此情不移知否?是否依然喜欢漂泊,未曾想过就此为爱滞留…………

        为情所困,独自守候月影心语不知归,相思成焚心欲碎。

        此生怎就倍受折磨心儿碎,多少用心唤不回,相知心仪那个人儿相随。问候的音信断了线,缘分渐行渐远找不回。意难忘,触摸会痛,扯断的线再也唤不回爱的回归,心的相依。

        夜漆黑,吞噬点点温馨,侵蚀着那份真善美,散乱的心绪不能平息。月冷星稀,寒风凄凄,触摸的痛依旧,任由泪水合着酒水共饮。心碎、心痛、心死,尽是不如意,萤火之光也被打落成一地伤心泪。

        相知即会心有灵犀互有感应,知己懂得知心人,为何情长臆断做了狠心人?独自让我伤心了好久,彷徨在渡口泪流不休,凄然盼不回归期。仰望月色无语心碎,心痛,满怀一帘幽梦尽是伤悲。曾有的温馨,没有一丝余温,时间的洗礼,葬心锁住了红尘。

        清愁忧思泪隐含,红尘几度曾相伴。

        悲喜嘻戏一笑过,如今陌路呼难还。

        月移星稀何以堪?封笔闲散茧成蝶。

伤心日记 篇10

        在我的生活中发生过许许多多的事情。他们有的使我高兴、他们有的使我感动、他们有的使我难忘。可有一件事却是我格外伤心。

        记得那是六年级的一天。那天,天气晴朗,万里无云。我高高兴兴的到学校里上学。可是,进了教室后,我却发现同学们都用十分生气的眼光看着我,仿佛要把我吃掉一样。我忙问离我最近的田丰硕这是怎么回事,他说:“你还有脸说,是不是你把王允义的钢笔偷走了?那可是他爸爸送给他的生日礼物。你不是很喜欢那支钢笔吗,快把它拿出来吧。”

        我十分生气:“我是很喜欢那支钢笔,可是我并没有把它偷走。一定是你们弄错了,钢笔是不是掉在地上了?”

        同学们听了我的话之后,都在地上找了起来。可是,他们在地上找了很长时间也没有找到,于是又说起了我来。哎,我这次真是跳进黄河里也洗不清了。”

        这时,田丰硕又说:“地上也没有,我们班只有你喜欢那支钢笔,你就不要再装了,快把它拿出来吧。”

        我十分伤心,可是大家都不信钢笔不是我拿的,到底该怎么办呢?

        这时,我又听到大家在纷纷议论我:“真没有想到徐子裕是这样的人,以后我们大家都千万不要和他玩了。”

        听到同学们这样说,我再也忍不住了,伤心的泪水从眼睛里涌了出来。同学们见了,又埋头在地上找钢笔。

        忽然,李展大声喊道:“找到了!找到了!。”同学们都围过去看。原来王允义的钢笔掉到了桌子缝里,难怪同学们都没有找到它。后来,王允义和同学们都向我道了歉,跟我说了“对不起。”可是,这件事至今还浮现在我的脑海里,令我难以忘怀。

        那一次,我真的好伤心!

感情伤感日志

        人总会有伤感的时候,伤感的日志就是记录我们心情的真实写照!下面我为大家分享伤感的日志,希望能帮到大家!

1、刚毕业的我们

        敲打着键盘上的字母,双手也不知道为何的颤抖,做在出租的单人房里,对着电脑发呆一整天,不知道从何下手,抬头仰望着天空,只飘着几朵白云,看着人来人往的街道,突然间发现自己是那么的渺小,有时候想哭确实勉强的对自己笑,轻声的跟自己说:“亲爱的,不哭,你能行的。”

        我也像许多大学毕业生一样,在各大网上登录自己的简历,大街小巷的去找面试地点,无助时我想哭,想大声的哭,可总有一个声音回荡在我耳边,鼓励自己往前走,

        人生就是这样,你想哭时,生活绝对不会让你哭,一个人在这陌生城市里打拼,就算生活给你一万个哭的理由,自己必须找一千万个微笑的理由,加油吧!所有的应届生毕业生,相信自己能行。一个人在陌生的环境、陌生的人群中打拼是很苦,但一个人的天很蓝、很蓝。

2、无人理解的委屈

        遇到委屈的事情,我不会轻易和别人说。因为我知道不是所有人都能够明白我觉得委屈的理由。那些无人理解的委屈,我宁可一个人消化。

        以前受委屈了,我都会跟父母说。父母有空的时候,会好好地安慰我,转移我的注意力,让我忘掉不开心的事情;父母忙碌的时候,只会叫我别在意,好好学习就够了。我不想再看到父母敷衍我的表情,宁可一个人纠结个够,也不愿等别人有时间、有耐心听我说。

        我也曾和朋友分享我的委屈,当我特别难过地说完我委屈的理由之后,朋友都会露出一种“有这么严重吗”的表情,然后告诉我没什么大不了的。那一刻,我的心里就会产生一种孤独感,让我不想为自己的委屈多作解释。我知道解释得越多,就越让对方觉得我是在没事找事,何必自讨没趣呢?

        也许在别人看来,我所谓的委屈都是一些小事,根本没有必要放在心里纠结半天。但我就是这样一个敏感,容易纠结的人。我也不想整天为这些事情沮丧,可是我控制不了。所以后来我放弃了向别人诉说和解释我的委屈,改用其他方式化解委屈带来的消极情绪。

        不开心的时候,我会大声唱歌,会跳自由舞,会疯狂玩游戏,会去跑步……总之,我就要把所有委屈的情绪通过声音和运动排出内心,就像在清理垃圾一样,把心里所有的不开心都清理出去,净化心灵。

        那些无人理解的委屈,我不会再说。委屈这种东西,说了没人懂,解释了也没人会听,最后还是要一个人承受,倒不如当自己的心理医生,让自己快乐起来。

3、蜷缩在自己的世界里,不声不响

        我们每个人都生活在湍急如同洪流的人间,看着这世界上的所有喧哗与寂静。我们一路跌跌撞撞,我们不曾停下脚步。当我们让倦怠的身体停歇的时候,不由得感到有些累,有些困顿。

        就像树袋熊对树木有着最原始的渴望一样,我们多想深深地拥抱这个世界,拥抱自己喜欢的一切。可是当我们向这个世界展示自己本真的热爱时,往往会被很多问题击退,并因此感到失望和无奈。我们不敢轻易张开自己的怀抱,不愿意将自己完全打开,不敢太靠近,不敢太相信。我们不愿意敞开自己的那扇门,同时害怕暴风雪的侵袭,害怕危险的来临。我们固执到底,要么与世界紧紧相拥,痛并快乐着;要么与世界保持距离,得到短暂的清醒和貌似安全的距离。

        有时候我认为自己找到了自己引以为傲的东西,找到了世间珍贵的东西,找到了自己一心向往且坚信不疑的东西。其实并非是那样子的。我有足够的理由证明我找到了,我也有足够多的证据证明我其实并没有找到。在这两种想法中纠结,并且乐此不疲。我曾经以为自己又在一个陌生的环境里找到了一段真实美好的情感,相信它会一直延续下去,细水长流。然而有时候却不像我想的那样。原来真实美好的情感也并非是分毫不变的,它正以超乎寻常的速度流逝和衰老,尽管我已经用力维系。那种抓不住的寒心和挡不住的流逝绝对不好受,但是必须要撑下去,对一份情感给予充分的尊重和疼爱。

        于是静静地休息,带着疲惫的大脑和惯性的笑容。我蜷缩在自己的世界里,不声不响,不争不抢,尽量给自己一个放松的状态。因为与其钻进死胡同,还不如开辟一条新的大路来寻求光明。我不过分期待,也不过分依赖,只在一旁默默地看着,内心把一切都看透彻,外表是无死角的笑容,任凭他人懂或不懂。

        我蜷缩着,不问太多,不问年月,只因为那是我一个人的世界,只因为我是那个孤独隐忍的王。

4、毕业了,我们就分手吧!

        这时的我还小,不懂什么叫作爱情,我也不想谈恋爱,只想好好的学习,不要问我是为什么,我有我的道理。还曾记得他对我说过:你现在这个年纪,或许会对某个男生产生一些好感,但是这些只是青春期的躁动,是一种错觉,并不是真的喜欢。

        我也确实发现了,现在的我确实有了这样的感觉,但是我渐渐地才发现爱情对于我来说还太遥远,我不应该接受他的追求,或许我和他谈恋爱只不过是想要更深的了解彼此而已,这根本不是所谓的喜欢,喜欢一个人并不是这样的',何况异地恋是很辛苦的,你难道不累吗?我还记得我问过你,你想要考哪所学校,你毅然选择了职高,你想去当兵,可是你竟然为了我选择一起去考我理想的大学,这样做的你,并没为此而感到后悔,我很欣慰。但同时我为你而感到后悔。

        我想这样你会很累吧,要不然我们分手吧,这样你也许会解脱。你不要伤心,也不要为了我一直沉落,这样我会觉得对不起你,我一直不知道自己内心到底是怎样想的,但是有一点我肯定,我喜欢过你,但也仅仅是喜欢而已,你不要误会了,现在我敢说了。发自肺腑的。

        忘了我吧,我是个卑微的女孩不值得你去喜欢,我实话告诉你吧,别人曾经问过我,对于你来说爱情、事业你选择哪一项,我固然选择了爱情,但是我深深地明白,我们之间的不叫作爱情。

        毕业了,我们就分手吧。

5、有没有一种爱让彼此不受伤害

        有没有一种酒,我喝了,你也会沉醉?有没有一个故事,我讲了,你也在流泪?有没有一段情,当我想起,你也不曾忘记?有没有一首歌,当我唱起,你也在回味?有没有一场可以不散的宴席?有没有一壶无人共酌的美酒?有没有一种一生都疗不好的伤痛?有没有一段不愿想起、也从不会忘记的真情?有没有一种花四季常开?有没有一种树四季常青?有没有一条小溪四季常流?有没有一阵清风四季温柔?

        有没有一种爱让彼此不受伤害?有没有一种美历尽岁月不衰?有没有一段情能约定来世今生?有没有一场梦让我们梦想成真?;有没有一种感动让你泪流满面?有没有一种思念让你伫立风中?有没有一种牵挂让你魂牵梦萦?有没有一种幸福让你笑靥灿烂?有没有一时迷茫让你失去方向?

        有没有一个邂逅让你感谢上苍?有没有一份惊喜让你相信缘分?有没有一种期待让你希望憧憬?有没有在喧嚣的人群中体会孤独的滋味?有没有在静寂的午夜泪水偷偷的滑落?有没有一个人相知相爱却又无法相伴?有没有从别后,忆相逢,几回魂梦与君同“有没有在相对了多年后竟没有了言语?有没有在凝望的一瞬间全忘记了自己?有没有在尘封的记忆里不经意的想起?有没有在相聚时相顾无言惟有泪滴?有没有在旷野中莫名的感花溅泪?有没有面对五彩斑斓的世界却看不懂了自己?有没有被误解被伤害却不改意念中的真诚,有没有,还有没有……!

        一生中总有一个人是你的明月光,一生中总有一个人是你的致命伤,一生中总有一个人是你滴不尽的相思泪,一生中总有一个人是你解不开的心头结,一生中总有一个人是你才下眉头、又上心头的思念,一生中总有一个人是你丢不下、忘不了的牵挂。然而,往往这个住在你心里的人,遥在千里之外,远在海角天涯,遥远得你伸出手去总是拉不住他的长袖,遥远得你竭尽全力也追赶不上他的身影,遥远得你看不见、摸不着、听不到、猜不透、看不清、弄不懂!

        故事在千里之外,浓雾散不开,根本就看不清心中的爱,你所爱的人像雾像雨又像风,虚晃又真切、朦胧又实在,偏偏这个人却又让你离不开、舍不得、放不下,你只能无望地辗转着、煎熬着、挣扎着、痛苦着。想你是一种幸福,也是一种痛苦,算是甜蜜的痛苦吧,我偏偏认识了你,这是不是一种缘分呢?网上有好多人,而我却偏偏想你了。书写在荧屏上的字迹很容易删去,可是不管怎样的努力,却总也删除不了潜藏在内心深处的你。再远的距离,也拉不开绵绵相思的情思,再无情的岁月,也抹不去缕缕牵挂的心悸。

6、平静的生活,一切都已结束

        被埋没的一段感情,这一生只剩下了叹息。回首那过往的点点滴滴,没有了甜蜜的存在,所有的一切都是那样的悲伤,这一切都结束了。我们的感情也磨灭了,所有的一切都已经失去了意义。

        粉碎了我幻想的期望,如果是我辜负了你的真心,为什么还要这样的面对。爱情到底还有什么意义,说再多也已经于事无补了,所有的一切都已经失去了本该有的价值。我们终将是后悔了,当初的在一起吧!

        再也没有力气去伤心流泪了,没有了资格再去颓废,对你说一声再见我今生最爱的人。我最初选择尊重你,没有选择当初的爱,往事的所有一切都变成了浮华。青春最后也散场了,所有的一切都是那样的伤感,让我感到好心痛。

        现在的我们都该变得成熟了吧!对于你所说的我无话可说,最后还能说什么呢?看到了所有的朋友们都得到了快乐,其实我们也都是幸福的,只能用微笑来回答这一切。

        时间一点点的过去,日子还要照样过,所有的一切都不再回到过去,今天我们已经没有了别的关系。如果说说再见可以微笑着做朋友,那么一切也只能是这样了,一生的爱就是这样的经受不起考验。那么我宁愿今生从没有见过。

        从很久很久以前,我喜欢你能再给我一个机会回过去。我会一直选择继续面对未来,因为即将能回到过去。但是再也不是那个曾经了,以后我的空间里不再出现关于你的一切。

        所有失落的就算缘尽,冷风习习的夜晚里仿佛遗忘了所有,风吹过雨停了,生活就这样慢慢的平静了。结束了所有,时间也慢慢的沉淀下来。只能对曾经的那个人说一声再见。

        感情伤感日志

        有些感情总会让人刻骨铭心,以下的感情伤感日志是由我为大家倾情打造,欢迎阅览1

       

        感情伤感日志一:如果爱淡了,我们就散了吧

        爱淡了,就散吧,从此心变得慵懒,远离尔尔的尘事,不再过问你的忧伤,不再让想念成为流泪的借口。于你,就像咖啡没了杯子,不再用沸腾的水湮灭你旧日的颓废,独独的放逐了干涸;于人生,我们都是流年的过客,谁都不会是谁的永远!

        或许,我们的眼神无法再抚摸彼此的伤口,或许,居无定所的心,从此将在溪山城隅间流浪,我不会再过问你的模样,是苍凉还是薄凉,依样会想念,会辗转难眠,而我们终将会遗忘,这一季的相识和慌乱!此去经年,再不会因你把寂寞繁殖成事故!

        你从来不知,我怕痛,更怕心痛,你只看到过我的笑,却不知,那许多不眠的午夜,纤弱的我依在窗前,望着那昏暗的路灯下萧瑟的街道,身后没有熟悉的怀抱,想见你的渴望一波波的涌来,泛滥成咸涩的泪水,灼痛着我的眼睛,我无力去擦拭,却不得不努力按压着胸口,心好痛!想你都是一种罪恶,怨自己,一念不成,心?没了自由。

        没遇到你之前,我想我是聪明的,总会用浅笑嫣然掩饰自己的惶恐不安,我不会让自己在爱情中轻易沦陷,因为我知,我是固执的女子,喜欢沉溺在自己的故事里,我只想做人生的主角,我从不相信,有谁可以击败我的骄傲和矜持。

        或许,你曾经爱过,否则,那留在身体的记忆不会如此清晰,可是,谁的身体没有记忆,谁的心底不曾住过爱情,我不过是烟花巷里的寂寞女子,没有谁可以携我同行一生,你是我爱情里的客,而岁月,才是我无法抛却的恋人。

        如果爱可以在流年中驻足,我的过往谁可以作主?如果永远可以在时光的'尽头弥漫,我是否可以寻回我来时的路!

        我不想再做你手中的那杯酒,任那无数泡沫叠成浑浊的液体侵入你的五脏六腑!

        我不想做你手指的那根烟,在你吞云吐雾时,带走你的愁绪和愧疚!

        我不想做你人生的那粒棋子,让你功可赢敌,守可足己,在你爱的城池里,从来就没有我驻足的位置!

        我不想做你背后的摇椅,任你叱咤风雨,而我只能安安静静的等待你的回眸,你对我除了依赖,就是感激!

        风逍遥的吹过,幸福在空中俯视着我,我何其渺小,只可作你人生的配角!

        爱淡了,就散吧,不愿等到你的目光流露出厌烦,更不愿你看到我的伤感,从此各自老去,再无行踪处!

        感情伤感日志二:那些年,错过的爱情

        时间已过去了快5年,那时候在读高中。现在来讲这样一个故事有一种云淡风轻的感觉。这是发生在我身上的简单却温暖人心的情节。

        那些年,错过的爱情 - 情感小驿站 - 情感日志-伤感日志-情感美文-情感倾述

        狗血的故事似乎只有在小说中才成立,可这些却真实的出现在我情窦初开的时候。现在重新来回忆一遍,最开始的时候是和学校里一个很受大家关注在学校很有影响力的男生在一起,说实话,追他的女生很多,所以走在路上都会有很多不认识的女生来指手画脚,而且他的朋友都不支持我们在一起,因为我不够漂亮,不够优秀,普通到不能再普通,他们觉得我不配和他在一起。慢慢的我们都受到了身边人的影响,我开始变得沉默寡言,甚至放学会被陌生的女生跟踪。最让我绝望的是他对我的态度也变的越来越冷漠。我们日渐疏远起来。

        有一个周末,我去闺蜜的学校散心,我把发生的事情讲给闺蜜听,她说介绍一个人给我认识。是她同桌,刚刚失恋。我见到了他,他是一个高高瘦瘦,白白净净的大男生 很帅气。我们三个人沿着他们学校旁的一条小路散步,他真的很吵,一路上有说有笑,还一直在安慰我。后来他跟我讲了他自己的故事,他离家出走 打了两年工 刚回来读书,进学校的时候什么都不会,现在已经是全校前几名。挺让人佩服,慢慢才了解到更多。我才知道他骨子里是很悲观的一个人,不像他带给别人那种阳光的感觉。前一秒可以疯的像个孩子一样,下一秒可以说出许多世事沧桑。突然觉得在他面前有种前所未有的放松感,可能是自己压抑太久了。后来我们在一起了,我和学校的那个男生分开了。因为我们不在同所学校读书,所以我们之间有一个很厚的本子,他写左边,我写右边。每周交换一次。那时候他没有手机,每天会等我晚上11点做完作业以后自己去找公用电话来给我打电话聊天,说晚安。

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        可是好景不长,学校之前和我在一起的男生知道了我们的事,突然又来找我,对我又变得很好,甚至找了很多人去那个学校打听他的消息。调查他的回家路线,我开始很担心,也很矛盾。我也不知道我当时怎么想的,真的是因为那时候感情经历少不够成熟吧,我竟然决定和前男友复合,那个时候快到圣诞节了,因为曾经说好一起过节,我准备过完圣诞节就和他分手。圣诞节的时候我去找他,他说他有场考试,不能陪我了。给了我一个盒子 让我上了车再打开。后来打开以后,里面是一个很可爱的晴天娃娃,很多片樱花叶子,每张上面都写的话,他每天的心情和对我说的话,还有一束黄玫瑰,代表着珍重再见。原来他早已预知了事情的发展。后来再也没有见过他了。终于知道自己心里真正在乎的人是谁了,可是却再也回不去了。

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        今天突然翻东西无意发现了它,就想把尘封的故事在这里宣泄出来。生命中,总有那么一个人,是独一无二的吧。

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       今天的讨论已经涵盖了“伤感的心情日志”的各个方面。我希望您能够从中获得所需的信息,并利用这些知识在将来的学习和生活中取得更好的成果。如果您有任何问题或需要进一步的讨论,请随时告诉我。