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《最美的教育最简单》读书心得_《最美的教育最简单》读书心得2000字

zmhk 2024-05-15 人已围观

简介《最美的教育最简单》读书心得_《最美的教育最简单》读书心得2000字       今天,我将与大家共同探讨《最美的教育最简单》读书心得的今日更新,希望我的介绍能为有需要的朋友提供一些参考和建议。1.《最美的

《最美的教育最简单》读书心得_《最美的教育最简单》读书心得2000字

       今天,我将与大家共同探讨《最美的教育最简单》读书心得的今日更新,希望我的介绍能为有需要的朋友提供一些参考和建议。

1.《最美的教育最简单》阅读分享

2.读书笔记《最美的教育最简单》

3.《好妈妈胜过好老师》与《最美的教育最简单》

4.读《最美的教育最简单》有感

5.最美的教育最简单之不要把牛顿培养成牛倌读后感

《最美的教育最简单》读书心得_《最美的教育最简单》读书心得2000字

《最美的教育最简单》阅读分享

       一个儿童的成长,任务很多,如认知与情感的发育,个性与社会性的协调,健康与安全意识,兴趣与专业平衡等等。而儿童的智力、情感等方面的发育主要由家庭来实现。社会性和认知发展等方面则主要通过学校来完成,家庭教育和学校教育必须相辅相成。二者合力才能塑造出优秀的人才。

        作为父母我们都想把最好的送给孩子,让孩子一生幸福健康,那么什么是我们能送给孩子、可保障他们一生幸福健康的呢?

        从教育的角度来说,以下的三样:

        第一“阅读”,阅读不但可以塑造一个孩子的智力,还可以塑造他的心理品质。

        第二“自由”,给孩子自由,不是对孩子放任不管,而是意味着我们必须给孩子“三权”:选择权、尝试权、犯错误权。因为一个人,首先是个自由的人,才可能成为一个自觉的人。

        第三“良好表率”,我们要给孩子做出表率,不仅是在外人面前是什么样子,更重要的是在和孩子相处时是什么样子。我们是原件,孩子是复印件,复印件出了问题,肯定是原件的问题。

        家长的任务,是帮助孩子健全地发展自己。教育家杜威说过:“一切教育的最高目的是形成性格。”在每个人的生命成长中,没有比家长更重要的老师。可是在生活中,我们许多家长的教育却出现了很多问题,使得我们家长的愿望是好的,努力是很大的,但结果却不尽人意,成了破坏力,阻碍了孩子的成长。

        所以不是会生孩子就会做父母,在当代,做个好家长必须要学习,教育的真正准备是完善自己。一个人没办法选择自己有什么样的父母,但可以选择自己成为什么样的父母。我们都应该把最好的教育送给孩子——让孩子成为一个身心和谐的有用的人,这才是我们给孩子生命中最美的馈赠。

        几乎每个孩子都带着某种天赋和偏好出生,可以说画画是儿童的一种天性,到处乱画几乎是一种必然。作为父母,我们要“给孩子一面涂鸦墙”,给孩子一些“搞破坏”的机会,孩子的想象力在涂鸦的过程中就会得到提升。如果我们这也不许动,那个也不能那样做,阻止孩子尝试,不许孩子犯错误,也就是说给到孩子的是更多的限制,那么我们的孩子一生都会活在刻板、无趣和谨小慎微中,孩子还有思考的空间吗?还能有想象力吗?还能有创造力吗?

        孩子是否在家里获得尊重和自由,家庭是否为孩子提供了一个放飞想象的空间,书中有一道简单的自我测验题:当孩子不小心闯了祸,如打了杯子或碰翻电脑,孩子的第一个反应是为那损坏的东西而难过,出现内疚情绪,还是急于看你的脸色,出现辩解的行为?

        我们是不是在为孩子不听话,什么都要乱动,不让动孩子就会大哭,而苦恼甚至抓狂。

        作者的女儿两岁多时,把她刚买的很贵的一瓶面霜给抹的到处都是:脸上、镜子上,嘴里也有!她抓起相机给孩子拍了照,然后边清理边问孩子:“宝宝是不是闻着这个很香,以为很好吃,就吃了一口?”孩子点头,“好吃吗?”,她摇摇头说不好。作者笑笑,对她说,嗯,这个不是吃的东西,不好吃,也不能吃,只能往脸上搽。然后告诉她,再香的东西,如果不是吃的,都不能往嘴里放。孩子忽闪着眼睛,很认真地听作者说,孩子听懂了。

        作者抓住时机,边给孩子洗手和脸,边告诉孩子:油擦到脸上是对的,不过你擦得太多了,你有没有注意到妈妈每天给自己和你用擦脸油时,都是只用一点点,边说边沾一点点油出来,让孩子看看手指上的量,然后涂到她的脸蛋上。自始至终,孩子都很配合很满意的样子,洗过脸后,蹦蹦跳跳玩去了,以后再也没有破坏过任何一瓶面霜。

        这样事发生在我们许多人身上,轻者骂孩子一顿,重者会打孩子。两种不同的做法和脾气无关,其实和我们对事情的认识有关。

        如果我们看到这种“破坏”的潜在价值,知道孩子的自尊比一瓶面霜更重要,知道一次大胆的尝试能让孩子获得一种常识和探索地兴趣,就会知道一瓶面霜被孩子破坏了,有可能比它擦到脸上更有价值——这样想的话,心中还会有不快,还会发脾气吗?

        “教育”并不是单纯的规范和监督,其实,“放纵”也是一种教育,是一种形式消极、意义却积极的教育。在这种“纵容”下,孩子可能损坏一些东西,可能制造更多家务,甚至可能受点小伤,而这正是走在受教育的轨道上。我们许多父母,看到孩子把玩具车拆的七零八散,就会骂孩子、打孩子,威胁孩子“再不给你买玩具了……”

        给孩子立许多“规矩”,“规矩”固然是社会生活的必需,人们常说“没有规矩,难成方圆”。但是,在儿童教育中,则是“规矩太多,难成方圆”。

        不要急于给孩子立规矩,尤其在他们认识世界的初期。有人说“规矩是用来打破的”,这句话用在儿童教育上是再恰当不过。儿童对一切事物都充满好奇,探索的欲望充满体内每个细胞,而且,他们不知道行为的边界,所以常常会做出格的事或闯祸。在这样的一个关键期,家长要以正面心态面对孩子的种种“坏行为”,只要不危险,不妨碍他人利益,都可以放手让孩子去尝试。要尽可能为孩子提供丰富的生活体验,不要简单否定,不要强硬地限制,更不要轻易进行道德的或善恶的评价,哪怕是这件事看起来非同寻常。

        爱因斯坦说过:“想象力比知识更重要,因为知识是有限的,而想象力概括着世界的一切,推动着进步,并且是知识进化的源泉”

        如果家长急于以一种成人世界的思维和标准来限制、规范孩子,很容易压抑孩子的正面激情,使他们的自由意志和创造力停止生长,乃至萎缩;不难发现,孩子把沙发巾弄皱、把玩具拆分、不小心打碎东西……都会遭到训斥。我们许多人都在做着:一边赞美着创造力,一边刻意培养谨小慎微的人;一边欣赏着宽容,一边对孩子苛求挑剔;一边呼吁着要尊重孩子,一边执行棍棒或羞辱教育。

        童年的任务不是向外延展,而是向内积累。一个人内在力量强大,才能很好地把控自己,未来才有可能处理好自己和世界的关系,在人生事务中获得主动权。

        作为父母,我们的责任是不打扰孩子的自我发展,给孩子良好的启蒙教育,呵护好儿童的好奇心,发展孩子的自由意志,让孩子有幸福感。可是在实际生活中。我们许多人恰恰忽视了这些简单的教育要素中深藏的力量,更愿意把精力花在一些眼前的竞争事务上。为什么呢!是因为我们自己的攀比心比较重,喜欢计较一些可量化的外部得失,如会背的唐诗比别人多几首,是否上了重点校,成绩排名如何,获得了多少种证书等等,不仅引导孩子和他人比,更推动孩子和自己较劲,较少关心孩子内在的感受。使得孩子的注意力被转移到各种“比”的事情上,当然自我成长力量就开始分散,最终孩子内心变得越来做羸弱。

        不能不说,现在孩子承担了来自父母过多的焦虑,它成为一种压力,压的孩子喘不过来气。所以说过早地把孩子推入竞争的洪流,会破坏孩子的合作能力;会培养出病态的奋斗者;孩子更容易出现无力感、自卑感和心理失衡。

        另外,现在老师也经常通过手机短信群发给家长们各种评价的通报,于是家长就无法淡定,不知不觉得提高了对孩子的要求,做着一边抱怨孩子压力太大,一边自己又给孩子施压,还说不这样做不行,自己也没有办法……

        其实,当下乃至未来,比拼的不是“竞争意识”,而是来自更高层面上的价值判断、创新能力、心理承受能力以及克服困难的勇气等等。设想一个孩子如果体质好,心理健康,有求知欲,开朗友善,自信平和,还有什么样的竞争会打败他呢?

        正如马云所说:“一流高手眼里没有对手,所以我经常说我没有对手。心中有敌,天下皆为你敌人:心中无敌,无敌于天下。”这也正是老子说的“夫唯不争,故莫能与之争”,对于孩子就是“儿时不竞争,长大才胜出”。

        还有就是关于孩子的习惯培养,我们都想让孩子有好的学习和生活习惯,但如何培养、在培养中什么可为什么不可为,却是件需要我们用心用力思考的事。

        我们经常对孩子说:在考试上,我可以原谅你因为不会做题而丢分,但不能原谅你因为马虎而丢分。心理学和生活常识早就告诉我们,一个人做某件事的精细程度和熟练程度有关,粗糙和失误是万事开始阶段的必然,只有经历过失误,并在失误中不断总结经验,才能越做越精准。所以我们要耐心等待孩子的成长,给孩子“试误”的机会,就像孩子学走路一样,经过无数次的跌跌撞撞,他自然就学会了走路。

        如果一个孩子在学习上总是因为马虎而挨批评,他就会自动进行调整。首先,由于人的注意力有限,儿童的注意范围更狭窄,能量十分有限,如果把注意力投注反对错问题上,对思考和探索就无暇顾及。其次,人都是趋利避害的,如果一个孩子不断接受到“你可以笨,但不可以错”的信息,且一再地因为马虎挨批评,他会在潜意识里自动降低自己的智力水平,让自己真的不会,以逃避失误带来的指责。这会阻碍孩子的智力发展,同时也降低他的自我认同感。

       还有,经常批评孩子马虎,是一种贴标签行为,会给孩子一种负面强化,让他觉得自己就是个“粗心大意”的人,这种自我心理暗示会影响孩子的行为表达。让孩子变得更加马虎,甚至破罐破摔,进而把马虎固话为自己的一种特点,直至完全丧失自我修正的力量。

        一个在学习上没养成思考习惯和探究兴趣、不自信或一直马虎的孩子,他能学业出众吗?

        教育家杜威认为,习惯地养成是由于我们天性所原有的可塑性。儿童的可塑性完全不同于泥巴或蜡的可塑性,它并不是因受外来压力就改变形式的一种能力。儿童的可塑性必须以它自身从前经验为发酵剂,经验中的成功或失败作为一种成长训练,催化了儿童改变自己行为的力量。没有这种力量。获得习惯是不可能的。

        其实在生活中,我们许多人很在意上孩子在幼儿园能不能做到乖乖坐着不动,能不能认真听老师讲课,并不在意孩子学到了多少“知识”,而且对于孩子一会儿玩这个,一会儿玩那个,进行纠正,还认为是在培养孩子的“专注、爱钻研”的好习惯。殊不知这种做法,恰恰带给孩子的是扰乱和压力,破坏孩子的正常心理秩序。

        对于习惯的培养首先要基于接纳,而不是急于改造。

        “三不原则:不生气、不介入、不怕吃亏”可以避免成人破坏性的参与,让孩子相信自己有能力自己解决问题,让孩子学会与同伴相处。

        我们许多人经常抱怨说现在的孩子不懂得忍让,归因为独生子女问题,或是“溺爱”的问题,其实根本原因是我们对孩子的矛盾介入太多了。没必要的介入或不得当的介入,一方面会把孩子间的矛盾刺激放大;另一方面没给孩子留出学习解决人际关系问题的机会;还会容易让孩子遇点小冲突就觉得是个大事,反而变得斤斤计较,心胸狭窄。

        在我两个孩子小时闹矛盾时,我就是介入太多,不但介入太多还上纲上线,逼迫孩子说“对不起”,想着自己的介入会让他们平息,结果反而把孩子间的矛盾放大、让孩子失去解决问题的机会和能力。

        儿童的世界非常单纯,很多所谓的问题,其实是成年人强加的,其中比较典型的就是把孩子间的冲突关系看成是“犯错误”,尤其是看成欺负和被欺负的关系。现在很多家长会对孩子说:我们不欺负别人,但也绝不让别人欺负,也就是教导孩子学会不吃亏。中国传统智慧“吃亏是福”强调的不是忍气吞声,而是以豁达之心看待世事,体现的是一个人的气度和容量。

        当然,总是要求自己的孩子出让东西的做法也不对,它会强化孩子的紧张感,从而使孩子变得特别警惕,表现得更自私。

        一个没有机会进行自我掌控的孩子,不可能学会自我控制;一个不被信任、总是被当小偷一样提防的孩子,很难发展出诚信、自尊的品质。而我们许多人错把控制当成教育,从而导致孩子懦弱胆小,逆反暴躁,谎话连篇……

       我国著名教育家陶行知先生说过:“失去自由,不能成人。”“自由”就在每一个我们和孩子相处的细节中,只需要我们尽到引导和监护责任就好。

        在育儿中尽量回归自然,使育儿更接近自然,趋于简单和美好。

        关于胎教:胎教的影响是由情绪作为纽带产生的,凡让母亲愉悦的东西就是好的,内心向往的、有轻松感的,就适宜来做胎教,否则就是无效的或负面效果的。

        关于母乳:母乳是奢侈品,优质牛奶是合格品,劣质牛奶就是危险品。孩子吸吮母乳。是母子间最自然最原始的亲情交流,随时都可以喂孩子吃。在6个月开始就应该添加辅食了,断奶的时间应该和添加辅食的时间相辅相成,哺乳量和哺乳次数逐渐减少,自然断奶最好。

        没有比父母更内行的婴儿护理专家,当你深爱着怀中这个孩子时,婴儿护理技巧就天然地来到你手上。

        关于纸尿裤:尽量少用。

        关于婴儿车:适度使用,家长一定要珍惜怀抱孩子的机会,尽可能多地让孩子感受你的体温,方便和你交流。

        关于幼儿说话:我们要遵循“道法自然”,允许孩子慢慢成长。

        我们要净化育儿观念:

        严厉教育是危险教育,而宽容饱含真诚的教育才是最美、最动人的,对孩子也是最有影响力的。经常被苛责的孩子,学会了苛责;经常被打骂的孩子,学会了仇恨;经常被批评的孩子,很容易变得自卑;经常被限制的孩子,会越来越刻板固执……中国传统文化提倡“亲有过,谏使更,怡吾色,柔吾身”,“棍棒教育”不可取。

        在生活中,还有一种“有本事”家长为何培养出“没出息”孩子。是因为这些家长太强权了,给孩子自由和自信太少。我们都知道过犹不及,对孩子的控制力主观愿望是好的,可在客观上却形成了对孩子自由意志的剥夺。成为拿锄头雕刻美玉的农夫,硬是把一块璞玉一点点砸成小石头。

        作为家长,我们既要成长孩子进步的助推器,又要成为他们的保护伞。

        这样的镜头大家一定不陌生:孩子拿着一块石头对妈妈说这像一条鱼,妈妈很不屑地看一眼,拿过来扔掉,“这哪是什么鱼,一块破石头,看把手弄得多脏!”就是这一个动作一句话,如同踏在幼苗之上的一只脚,不费吹灰之力,就可以把孩子的天赋扼杀在萌芽。

        每个人都是带着一些自然给予的特殊密码出生的,自然给予你一条鲜活的生命,一定会同时在你的生命中注入某种天赋。这种“上帝的恩赐”犹如种子,蕴藏着表达潜能,能不能生根发芽开花结果,还要看外部是否提供了适宜的条件。

        现在家长们的文化程度普遍提高了,对孩子的教育意识普遍增强,但教育水平并不见得同步增长。以下几点需要注意:

        首先不要有培养完美孩子的想法;其次接纳孩子的与众不同;然后家庭生活中要戒断严厉和专横;最后让孩子学业和游戏双兼顾。

        我们如何看待电游?

        生活在当下,想禁止孩子玩电游几乎不可能,人们对电游更多的是忧心忡忡、顾虑重重,总是把它和“瘾”联系在一起,而家长对它更是深恶痛绝,消之而后快。其实,电游就是个游戏,它和烟酒没有可比性,和毒品更相距甚远。它是一种更复杂,更有趣,更有吸引力的玩具。我们要做的是想办法引导孩子,帮他选择健康游戏。在孩子一开始玩游戏,让孩子把时间安排得井井有条,该玩的时候玩,该学习的时候学习。家长做到拿捏得当就好,“不管是最好的管”,营造友好善意的家庭气氛,在一个宽松的环境中,不用负面眼光看孩子,让孩子无任何负罪感地去玩,我们要相信孩子有能力协调好游戏和学业的关系。

        我们的教育要回归自然:

        启蒙教育对人的一生至关重要,它主要有智力启蒙(语言输入,多和孩子说话,尽早带着孩子进入阅读和母语经典背诵,推荐父母读《父母的语言》一书。)和情感启蒙(多和孩子接触)。

        教育不是一件简单的告知与被告知的事情,要赢在细节上。

        如何培养好习惯:顺应自然,适当推动。

       一切培养习惯的行为都要首先顺应儿童的天性,让他在愉悦感中去慢慢形成,真正的好习惯是孩子有能力也有兴趣安排自己的一切事务。

        要养成学习的习惯,而不是在规定时间内做出学习样子的习惯;要养成好的生活习惯,而不是在教条中刻板地重复某些行为的习惯;要养成好的品行习惯,而不是叫什么人说什么话的世故习惯……面对一个有无穷可能的孩子,成年人应该有敬畏感,不要以为自己吃的盐多,就具有指点孩子一切的能力。

        养成必须是件自然发生的事,不要总挂在口头上,对孩子体恤些、宽容些、信任些,允许他做得不好,不过分指导和控制,让他有机会慢慢练习和调控自己。像卢梭说的那样:儿童应该自由成长,对他们来说,最好的习惯就是没有好习惯。

        家长要从孩子所有的坏习惯中看到自己的坏习惯,然后加以改善。如果家长用自己有问题的习惯对待孩子,儿童也只能发展出有问题的习惯,几乎所有行动慢吞吞的孩子背后,都有个心急火燎、动作麻利的家长;所有不爱吃饭的孩子背后,都有个喜欢一勺一勺往孩子嘴里喂饭的家长;所有不自觉学习的孩子背后,都有个对作业和分数过分计较的家长……

        欲强化某个好习惯,要用正面的或暗示的方法,杜绝批评和责罚。

        不要让孩子在某事上有被否定感,而要让他体会到成就感和荣誉感。

        多身教,少言传。

       教育的目标是要尽可能让一个孩子优秀,但教育最要提防的是求完美心理。“邻家孩子”让多少孩子自惭形秽、失去自信,负能量越积越多。

        作为父母,我们只有去学习,才是给到孩子最好的礼物。

读书笔记《最美的教育最简单》

       一本书两张思维导图,看着这本书就想走进去细细品读,记录下来一些想记录的东西,给自己带来启发,给朋友一些触动,给老公做个分享,陪伴孩子的过程中多一些耐心,多一些自我的调整和成长,善良、科学、有技巧的去对待我们的孩子,让她们自由成长为自己想要的样子。

        分享是很好的输出方式,只是简单给老公做个分享,他边听边点头,大概是因为书亦或是转述他人观点更容易被接受。

        尹建莉还有一本书《好妈妈胜过好老师》大家应该熟悉,书中“有心无痕”的教育理念影响了包括我在内的很多人。

        《最美的教育=最简单》

        前言? 生命中最美的馈赠

        什么是我们能送给孩子、可保障他们一生幸福健康的最可靠的礼物呢?从教育的角度来说,这几样东西最重要。

        阅读,不仅可以塑造孩子的智力,还可以塑造他的心理品质。

        自由,给孩子“三权”:选择权、尝试权、犯错误权。因为一个人首先是个自由的人才可能成为一个自觉的人。

        良好表率,你和孩子相处时是什么面貌,是最直接有效的教材,你能教给孩子的,全写在这里面了。

        教育家杜威说过:“一切教育的最高目的是形成性格。”在每个人的生命成长中,没有比家长更重要的老师。

        关于读书经历的不同阶段:

        第一遍,认可作者观点,羡慕。

        第二遍,领悟故事背后的教育原理,对于如何做,心中有数。

        第三遍,发现许多不同的故事背后运用的原理其实是相同和相通的,有了融会贯通的能力。

        具体要根据阅读基础的不同因人而异。

        一、保卫纯真童年

        换个角度去想,破坏就是创造,而想象力是不用培养的,不限制本身就是培养。在培养孩子想象力方面,“少就是多”是一条黄金法则。因为只有在一个自由的灵魂中,才能产生真正的思考,才能产生想象力和创造力。

        规矩,在儿童的教育中 “规矩太多,难成方圆”。教育不是单纯的规范和监督,其实,“放纵”也是一种教育,是一种形式消极、意义却积极的教育。给孩子一面涂鸦墙,“纵容”下,孩子可能会损坏一些东西,可能制造更多家务,甚至可能受点小伤,而这正是走在受教育的轨道上。

        关于竞争,“儿时不竞争,长大才胜出”

        童年是一个非常独特的年龄段,有自己独特的任务,就是由“小动物”向“人”进化的历程,即“自然人”向“社会人”过渡。童年的任务不是向外延申,而是向内积累。一个人内在力量强大,才能很好的把控自己,未来才有可能处理好自己和世界的关系,在人生事物中获得主动权,这才是培养竞争力的正常顺序和逻辑。

        早早把孩子推向竞争的洪流,除了消弱孩子内在的力量还有以下的损害。

        破坏孩子的合作能力。英国教育家尼尔说过,“所有的奖品、分数和考试都会妨碍正常性格的发展。”社会心理学研究也证实,竞争是挫折的重要来源之一,痛苦和挫折常常引起敌意。

        教育家杜威提出,学校的首要职责应该是为儿童提供一个简化的环境,以排除社会环境中丑陋现象对儿童的影响。当下的现实却是,学校经常花样翻新的制造着各种评比,并不考虑这些评比设计的合理性。例如有一所小学,分早中晚三次对孩子们进行评比,评比等级分为五级,从“最可爱的人”到“最不可爱的人”。想想看一个孩子,很有可能从早上的“最不可爱的人”变成晚上的“最可爱的人”,并且经常在各个级别间来来回回的变。孩子还是那个孩子,评价却一会儿把他抬到天上,一会儿把他贬到地下,这样的评价中孩子的内心能不乱吗?他的道德能不被损坏吗?有的孩子学会了表演,有的自我认知被搞乱,有的变得满不在乎……如果孩子在童年时代没有机会发展诚实、友善和宽容,成年后,如何能要求他具有合作的品行?没有合作能力的人,竞争力又有几何呢?

        ……

        不要抱怨大环境,先解决小环境的问题,小环境好了,大环境自然就好了。解除竞争压力,制度当然是一方面,另一方面还要靠意识来解决。成人自己要反思竞争的尺度和意义,成人淡了,孩子才能淡定。

        “夫唯不争,故莫能与之争”。

        在孩子和同伴的相处中保持“三不原则”:不生气,不介入,不怕吃亏。

        看似消极,意义却非常积极,它的主要功能是避免了成人破坏性的参与,而且它内含一种信念:儿童有能力解决自己相关问题。

        这一点在我家得到了充分的验证,两个孩子时常因为一些事争执,这时候爱人总是十分生气,不仅抱怨还会参与打断,结果弄的鸡飞狗跳,哭喊不断,问题也没有解决。我和爱人沟通后,尝试不管不问,让她们用自己的方式协调解决,反而一会儿就没事了,两个孩子不仅和好如初,还会快乐的一起玩,一起做事情,气氛很快变得友好。

        弗洛姆说过:“在一切爱的关系中,自由最重要。”

        二、净化观念

        严厉教育是危险教育,是伤害。

        成长不需要惩罚,只需要鼓励。

        尊重孩子自然法则,也是最有效的教育法则。

        专注力,是伪问题,越培养越涣散,最好的方式是“不打扰”

        改造孩子是愚蠢的行为。

        家长要接纳孩子的不完美和与众不同,戒断专横和严厉。纵容的方式更理想。

       三、回归自然

        启蒙教育分为智力启蒙和情感启蒙。智力启蒙的第一要诀是语言输入,注重背诵和阅读,幼儿诗歌背诵可以早一点,从孩子几个月就可以。情感启蒙的要诀是多和孩子接触。隔代抚养实际上是隔开了生命联结。爱就是在一起。

        对于寄宿制,大学前不建议寄宿,高中阶段根据孩子具体情况决定,最好不寄宿。

        选择幼儿园最重要的条件是教师。

        培养儿童规则意识要注意三点:

        第一,体验中一定要用“问”来启发孩子自己思考而不是以“讲”来说明和灌输。

        第二,通过“角色代入”的游戏让孩子体验“听话”的好处。

        第三,在向孩子灌输规则意识时,切忌吓唬的方式。

       四、赢在细节

        关注语言背后的潜台词教育不是一件简单的告知与被告知的事情,因为大脑具有对信息进行处理和加工的能力,儿童之所以对潜台词比成人更敏感,在于他的意识尚未受到世俗社会的侵染处理和加工系统还没有被过分扰乱,所以能敏锐地捕捉到成人更敏感话语中的弦外之音。所以,如果家长总是在意自己说了什么话,不考虑孩子加工出来的信息是什么,这反映的其实是成年人在孩子面前的不成熟。

        举个例子“好孩子都是自己吃饭,不用别人喂,让爸爸妈妈看看你是不是好孩子!”——事实上你经常让爸爸妈妈喂饭,所以你不是好孩子。

        五、完善家长自身

        没脾气才会有教育

        脾气的本质是恨意,恨意和思考力成反比,恨意越深,思考力越浅。

        脾气差的来源,要么是童年时身边有爱发脾气的人,要么是内心有委屈感。蒙台梭利说:“每一种性格缺陷都是童年的不幸造成的”

        很多家长在和孩子相处中总是喜欢发脾气,习惯于把每次发脾气归咎于孩子不听话,或者孩子某种行为太不像话,认为自己发脾气是不得已而为之,是为了教育孩子。事实上,脾气不但没有教育功能,却是反教育的。脾气越大,教育效果越差,坏脾气不仅像一把乱挥的锤子,破坏了当下的一时一事,甚至造成不必要的人生悲剧;更像弥散的有毒气体,形成深远而广泛的损害。

        坏脾气造成的后果是什么,我们大约可以这样描述:轻度后果,孩子逆反、消沉、多疑;中度后果,孩子成年后脾气暴躁,爱抱怨或抬杠,为人苛刻;重度后果,严重抑郁症,性变态,神经病人格。家长发三分脾气,会对孩子形成七分损害。说坏脾气是教育的死敌、人生的陷阱,并不为过。

        “身是菩提树,心如明镜台,时时勤拂拭,不使惹尘埃。”—自勉境界

        “菩提本无树,明镜亦非台,本来无一物,何处惹尘埃。”——超脱境界

        境界的提升不可能轻松地一步登天,需要一点点修行。当我们能对一人一事给出豁达和宽容时,已不知不觉中开始对世界抱有无怨的情怀。没有脾气的胸腔,才能装满教育正能量。

        母爱,是个逐渐分离的过程。强烈的母爱不是对孩子恒久的占有,而是一场得体的退出。母爱的第一个任务是和孩子亲密,呵护孩子成长;第二个任务是和孩子分离,促进孩子独立。

        做一个“不讲道理”的父母,因为唠叨是小刀,对孩子来说是伤害。做的有道理比说得有道理重要得多。

        《你的孩子》纪伯伦

       你的孩子不属于你

        他们是生命的渴望

        是生命自己的儿女

        经由你生 与你相伴

        却有自己独立的轨迹

       给他们爱而不是你的意志

        孩子有自己的见地

        给他一个栖身的家

        不要把他的精神关闭

        他们的灵魂属于明日世界

        你无从闯入 ? 梦中寻访也将被拒

       让自己变得像个孩子

        不要让孩子成为你的复制

        昨天已经过去

        生命向前奔通

        无法回头 川流不息

       你是生命之弓 孩子是生命之矢

        幸福而谦卑地弯身吧

        把羽箭般的孩子射向远方

        送往无际的未来

        爱——是孩子的飞翔

        是你强健沉稳的姿态

        推荐这本书,今天只读了这一本书,绘制了两张导图,写了读书笔记,收获却是异常多,最重要的学会自我反思,做个好脾气的妈妈。

        就像我读书写笔记,开始孩子没反应,随着坚持时间的推移,孩子开始好奇,经常在我写东西的时候过来看,还会问写好了可不可以给她们看看。我也经常发现孩子会坐在那里读一本书,是我刻意放在沙发上面的希望她们看到的书,心中窃喜。不需要说,但需要做到。有时候管不住自己,做的不够好,今后继续努力。

《好妈妈胜过好老师》与《最美的教育最简单》

        在本书的第二章里,作者尹建莉对一些广为流传的传统育儿观念提出异议,她用了许多实际例子,结合理论分析,说出了自己为什么反对这些观念,倡导家长要更新自己的育儿理念,以更好的方式来养育孩子,而不是因循守旧,抱残守缺。

        严厉教育是危险教育

        我国的传统是信奉“棍棒底下出孝子”,如果一个青少年品行良好、学业出众,人们会归功于家里管教得严格;倘若一个青少年行为出现偏差或者无心向学,人们会认为家里管教不严。总之,“严厉”仿佛是教育的万灵药。然而尹建莉认为严厉教育是危险的。孩子犯错误,很多时候是无心之过,只是孩子处于身心发展不成熟阶段的必然表现,有的家长因为孩子穿错鞋子、吃饭掉地上、玩具弄坏、写字不端正等等这些小事对孩子大发雷霆,声称必须“严格管教”,动辄打骂,最后确实收效甚微,孩子并没有如家长所愿做到事事完美,反而因为家长的严厉指责变得胆小畏缩,甚至陷入偏执的境地。家长如果太强势太严厉,事事要求孩子做到完美,孩子就没有主动选择和犯错的自由,而成长的过程恰恰不能缺少尝试和犯错。严厉的打骂对于纠正孩子的错误其实无益,只是给孩子巨大的压力,打压他的自信。

        规矩太多,难成方圆

        另外一个被家长奉为经典的是“无规矩不成方圆”。尹建莉认为在幼儿期不需要强调“规矩”,幼儿正是探索世界、发展自我的时期,过多的规矩限制了孩子的发展,因为纠结于“规矩”而让孩子每天处于不愉快的状态更是不可取。要允许孩子做得不够好,不要为他的无心之过责备他。孩子的成长最需要一个宽松的环境,而不是把所有的心力都消耗在遵守规则上。美国著名教师雷夫说:“如果要我们的孩子达到相同境界,就要教导他们了解规则的同时把目光放远,不受教室墙上的班规所限。人的一生有时并无规则可循,更重要的是,有时规则根本就是错的。”

        关于钱的事

        尹建莉提倡一定要给孩子零花钱,给孩子支配零花钱的自由,让他在自己支配金钱的过程中学习。但是她不建议家长用干家务赚零花钱的方式,因为这会让孩子形成一种错误的观念,亲情关系变成商业关系,还会养成孩子唯利是图的心理,本来帮家长做事是孩子乐意的,如果变成为了挣钱去做,孩子反而把劳动当成了苦差事。

        对于乱花钱的孩子,尹建莉建议家长关注背后的深层原因,是因为孩子和别人攀比,还是因为家长对孩子情感上的支持和关注不够?只有了解原因才能解决问题。

        启蒙教育要注意两个方面:智力启蒙和情感启蒙。智力启蒙包括语言输入、数理、艺术、运动等等,情感启蒙建议多接触多拥抱抚摸,让孩子保持愉快的心情。长期处于糟糕的情绪之下,思维也会抑郁。

        启蒙教育的误区:轻信早教机构,以为花高价进入早教机构就能得到良好教育;启蒙教育不是提前学习知识,而且学习与快乐不是对立的,孩子可以在玩耍中学习;不要相信任何测试,任何测试的结果都不能决定孩子的一生。

        幼儿园最重要的条件不是环境、设备,而是教师。好的教师是孩子的引路人,是呵护幼儿的重要人物。家长最需要考虑的是教师是否有爱心有耐心给予孩子细心的教育。

        入园之前的心理准备如下:

        唤起孩子对幼儿园的向往

        训练孩子的生活自理能力,但不能过分强调负面信息,比如吃剩饭要挨老师批评。

        家长要克服自己的分离焦虑

        不要用以毒攻毒的方式

        教孩子适应规则,用正面教育的方式引导

        不愿意去幼儿园的问题:

        家长保持轻松愉快的态度,即使孩子哭闹,也不要轻易发火或者妥协。

        关于幼儿园的言行要正面

        不要把上幼儿园搞成任务,孩子偶尔不想去也不要责备

        选择幼儿园的建议

        幼儿园是玩耍的场所,不是“学习”的场所

        在保证安全的前提下,幼儿园的规则越少越好,越自由越好

        潜台词

        潜台词是什么呢?我们跟孩子说话的时候,表面说话是一个意思,孩子感受到的也许是另外一个意思,这就是家长要注意的“潜台词”。

        比如想要叫孩子来吃饭,有的家长说:“好宝宝最听话了,爸爸妈妈一叫就过来一起吃饭了。”孩子可能感觉到的是“不和爸爸妈妈一起吃饭就不是好宝宝了”。

        有的家长说:“如果你不好好学习,我就不爱你了。”孩子会觉得:父母的爱是有条件的,如果不好好学习,不按照父母的指令去做,就不值得被爱。

        家长在教育时,要把关注点从“我告诉孩子什么”转换成“孩子接受到了什么”。

        潜台词不是理性思考的结果,不是说每一句前都再三斟酌,而是父母的意识提升了,话语自然就到位了。

        艺术教育应该是甜的

        现在的孩子负担很大,除了学校的课业学习,家长还希望孩子琴棋书画都会一些,于是课后的补习班才艺班层出不穷。为了考级证书而去学琴学艺的孩子大有人在。但是这个过程是愉快的还是痛苦的?

        很多家长和教师觉得孩子要靠严厉的管教大骂才能坚持学好一门才艺,一边挨打一边弹琴的孩子应该不在少数,试问这样的学习,孩子真的能喜欢艺术吗?是为了享受艺术,还是为了满足家长的虚荣呢?

        尹建莉建议艺术学习应该以孩子的兴趣为主,培养自信,而不是打压和逼迫式学习,对于早起的艺术学习,呵护兴趣比学习技巧更重要。

        四两拨千斤

        孩子有时会有无理要求,家长软硬兼施有时也不起作用,这时候也许不回应就是最好的回应,“让拳头打在空气中”。

        比如孩子不肯睡觉,家长在旁边装睡不理他,他玩累了自然很快也能入睡,如果一味和孩子较劲,讲道理或者呵斥打骂,只会雪上加霜。

读《最美的教育最简单》有感

        《好妈妈胜过好老师》与《最美的教育最简单》这两本书,都有一个共同的作者__尹建莉。

       多年以前,我还是一个刚当了妈妈不久的人,二十多岁正年轻。我记得孩子那时只有三岁,对于教育孩子,绝对是一边学着,一边做着。一切都来的刚刚好,那天老公下班回来,递给我一本书,就是《好妈妈胜过好老师》,说是他们老总的夫人送给我的,学习一下怎么教育孩子。我不知道这是一本专业的家庭教育书籍,我甚至不知道,这本书卖得正红火。只是出于对于书籍本能的热爱,我打开了它。里面的事例都是以她自己的女儿为原型,虽短小,但很生活化,很浅显易懂,吸引着我读完了它。

        里面的一些理念在当时很新颖,尤其是在孩子阅读方面有几点对我的触动很大。 1、好阅读尽量用书面语,坏阅读抛开书面文字大量使用口语。2、好阅读要求快快读,坏阅读要求慢慢读。3、好阅读在乎读了多少,坏阅读计较记住了多少。4、好阅读读字,坏阅读读图 。当时感觉自己对照自己教育孩子的方式,反省自已,还是收益颇多。阅读的功利性降低了,不再追求孩子记住了多少,吸收了多少,又能呈现给家长多少。同时懂得了,只有静下心来,陪伴孩子大量阅读,才有可能让孩子爱上阅读。

        时至今日,我仍记得作者举的例子。一个是长期追踪三个程度相似的在校初中学生,一个热爱阅读,俩个从来不读课本以外的书籍,几年以后,三人已出现巨大差别;还有一个例子就是她自己的女儿圆圆,如何从小培养其大量阅读,最终成长为一位名牌大学的在校生。

        虽然我不知道什么时候能出现效果,但是当时的我感觉这本书很有魔力,她的理念说服了我。从那时起,我开始每天晚上睡觉前给三岁的儿子读课外书籍,这样一直持续了几年之久,直到他能独立阅读。现在想来,有很多可笑的地方。比如,不知道分级阅读,说的再俗一点,就是不知道在合适的年纪读合适的书。五岁,就让他背了很多古诗词,甚至还给他读了一些长篇小说,也不知道孩子是怎么过的,我问他能听懂吗,儿子总是重重的点头,紧接着来一句,“妈妈,我还想听!”也许这句话,就是我最大的动力吧,鼓励着我,把整本整本的书籍,一点一点都读完了。比如,《窗边的小豆豆》、杨红樱的《笑猫日记》系列,还有《吹牛大王历险记》《哈克贝恩历险记》……现在想来,当时还是年轻吧,也不知道哪来的那么大的动力!

        不管怎样,一句跌跌撞撞,孩子的阅读兴趣培养起来了,眼界倒是打开了,一到书店,两眼放光的样子,这是骗不了人的。每年的假期,很多时候,一个小马扎,一大瓶水,一兜吃的,我两个都可在图书馆泡上半天,无数次,华灯初上,孩子迟迟不愿意回家。

        因为大量的阅读,孩子虽是男孩子,这么多年来,语文一直学的不错,今年中考语文成绩104分。空闲的时间,他会很自然的从书架上拿下来一本书,翻一会,我觉得阅读成了他生活中不可或缺的一部分。

        ? 因为这个,这么多年来,我一直觉得《好妈妈胜过好老师》是我家庭教育这一块的引路人,甚至很多时候推荐周围养育孩子的人也读这本书。

       前两天,我在书店看到了尹建莉的《最美的教育最简单》,毫不犹豫地买了它。翻开这本书,仍是朱旭东老师写的序言,我知道,相比于第一部《好妈妈胜过好老师》,作者的角色已发生了很大的变化,写作从个体经验(她的女儿圆圆)进入到群体经验,从经验理性进入到学术理性,从个案思考进入到更广泛的社会教育问题的关注。

        如果说从《好妈妈胜过好老师》,我得到的宝物是“阅读”。那么,我从《最美的教育最简单》这本书中,我得到的宝物就是“自由”和“良好表率”。

        所谓自由,就是给孩子自由,不是对孩子放任不管,而是意味着你必须给孩子“三权”:选择权、尝试权、犯错误权。一个人,首先是个自由的人,才可能成为一个自觉的人。我觉得这一点,对于正逐渐长大的儿子特别合适。也许,长大的鸟儿想要离巢了,翅膀已经变硬了,需要做妈妈的我,慢慢放手。同时,我也深有体会,同样一件事,如果商量着来,孩子很乐意去做,如果强制去让他做,往往事与愿违,适得其反。再放开一点,如果让他自己去干,他反而成就感爆棚。比如说这两天,请假这个事吧,网课已经开始了,可是孩子还在医院里,交作业等就有诸多不便。他主动加了新班主任的微信,沟通说明情况,事情完成以后,感觉特别好。

        宝物 “良好表率”,可以解释为,和孩子相处,是最直接最有效的教材就是大人了。如果你想孩子成为什么样的人,首先是你努力成为那样的人。

        父母是孩子最好的老师,父母是孩子的镜子。有太多的家长不知道自己的孩子为什么爱发脾气,爱冲动,爱大声说话,总是责怪孩子做错了。我想如果有一面镜子,我希望家长在指责孩子的时候,照一眼镜子,看一看自己的表情,也许一切都明白了,孩子就是大人的翻版。

        想要孩子改变,首先改变的是父母。父母是孩子最好的表率。控制好自己的情绪,也许孩子也就改变了。

        我觉得一切都是最好的安排,多年后的今天,我又遇到了《最美的教育最简单》,自由和良好的表率,是我目前需要的,是我目前需要改变的,也许做好了我自己,孩子也就就会更加完美的成长起来。是的,做好自己,给他自由,一切未来可期,静待花开!

最美的教育最简单之不要把牛顿培养成牛倌读后感

        ? 抽空读了《最美的教育最简单》这本书,可以说受益匪浅。

        尹建莉老师用朴素易懂的讲述结合自己的育儿经验传达了有心无痕的教育理念。说实话,读这本,一边读一边经历心灵的地震。在育儿方面倍感惭愧与内疚。

        “凡那些动不动对孩子吹胡子瞪眼睛、打骂孩子、羞辱孩子的老师都是差老师,他是不可能把孩子教好的”。这句话对我触动很大,这句话不仅仅适用于老师,也适用于所有妈妈。有人说“妈妈的情绪影响孩子的未来。”在养育孩子的过程中很多时候妈妈的情绪很容易失控。

        ? 我记得以前的我就是这样,一个人又要上班又要带孩子,在班上忙的焦头烂额,放学后急急忙忙的去接孩子。把孩子接回家又要做饭、洗衣,好不容易把孩子哄睡了,写计划写随笔,洗衣服,准备明天的工作……每天都像个被人抽着不停旋转的陀螺。没有时间正儿八经的陪孩子,更没有好的情绪。尤其是你忙的不可开交,可孩子有闹腾的时候,心烦意乱,情绪瞬间崩溃。回头再看看孩子委屈的泪水,又自责又悔恨又懊恼。所以我选择了改变自己,从改变自己的心态。

        ? 刚好今年我又教一年级的孩子,她们的年纪和我家老大年龄差不多,大则一两岁。每天看见孩子们一个个努力的学习、周一周三周五自觉打卡读书、无论走到哪里都能老远听到孩子们喊我,给我打招呼……看到一个个满脸笑容的孩子们心里别提多高兴啊

        《最美的教育最简单》这本书,给我最大的感受就是对待自己的学生也好,对待自己的孩子也好,不要急于采取什么政策去应对,教育的尺度要温和,要善于动脑筋,教育的效果才会明显。最美的往往是最简单的,我们只需拥有一颗平常心,信任孩子,修炼自己,就能让每个孩子都生活在爱和自由之中。

        ?

       不要把牛顿培养成牛倌

       孩子的早期教育做得很好,从小就有大量阅读,很聪明,幼儿园大班时,已经可以自己看儿童版的《三国演义》。他小时候给我印象最深的一点是记忆力非常好,大约三四岁时,我给他读一首七绝古诗,只读两次,不做任何解释,他就能一字不差地背出来;他理解能力也很好,不管学什么,一教就会;他父亲天天看新闻联播,他只是偶尔跟着看几眼,就能准确说出十个以上国家及其主要***的姓名。小学一年级入学时,学校组织了一场智商测验,全年级二百多名学生中,他第一名。这样的孩子哪个老师都想要,后来被年级组长“抢”到她的班里。

       年级组长是个非常严厉的老师,对学生要求很高。这孩子进入年级组长的班后,并未像老师期望的那样令人满意。按老师的说法,他上课不注意听讲,喜欢和周围同学说话,偷偷把小说带到学校看;回答问题不积极,明明知道答案却不举手;写作业经常有错,考试时,别的同学一半还没做完,他就做完了,不认真检查卷子,却在卷子背面画坦克和小人儿……总之,从入学后,老师几乎天天都在发现孩子的毛病,而且经常给他妈妈打电话告状,甚至在家长会上点名批评,并解释说越是好学生,越要对其严格要求。孩子的妈妈非常好强,极爱面子,一接到老师投诉就回家批评孩子,批评不见效,还动手打过几次孩子。我曾对他妈妈说,孩子上课不注意听讲,是因为老师讲课不吸引人,或那些内容于他来说太简单了,他大约只需要用10%的注意力就可以把那些内容学会,可不可以和老师协商一下,只要不影响课堂纪律,就不要去管他,或允许他上课看小说。至于他上课不举手、不检查卷子等小毛病,也许正是因为他天赋太高,不屑于去做这些,这无关紧要,只要不损害兴趣,这些问题随着时间推移,自然会慢慢解决。不要再批评孩子了,少管孩子也许是最好的。他妈妈有些反感我这样说,认为好的学习习惯要从小培养,别人经常考100分,他却一次也没考过,这样下去,将来能考上好大学吗?

       老师为了治理孩子爱说话的坏毛病,把孩子的课桌单独拎出来,放到讲台边,有一次居然让全班同学一个月不要和这孩子说一句话,

       家长之友

       《不要把牛顿培养成牛倌》()。而他妈妈不但认可老师这样做,回家也狠抓孩子“好习惯”,规定必须在写完家庭作业后再阅读,作业必须检查到没错,有一次错罚写三次。孩子很快变得十分厌学,早上害怕到学校,晚上回家写作业非常磨蹭,经常发呆,或玩笔、橡皮等手边的东西,本来只需半个小时就可以完成的作业,他能写整整一个晚上,玩的时间没有了,阅读的时间也没了,因此和家长、老师之间的冲突发生得更多。

       小学几年,在家长和老师的批评、失望中,孩子的好习惯并未养成,却是各方面一路走下坡,成绩每况愈下,从前几名变成倒数第几名,而且变得极为自卑,说话不敢正视别人的目光,逃避一切集体活动,同时脾气又很暴躁。到小学毕业时,所有的老师和同学都知道这个孩子是个学习上的“差生”,没有人再记得他入学时的状况。他的班主任,那位年级组长,居然在小升初考试前,找他的家长,希望孩子转班或留级,可能是担心影响她这个班的考试名次。这个要求令孩子妈妈生气,当着老师的面没说什么,回家又把孩子痛骂一顿。她似乎并没有意识到孩子是怎么一天天走到这一地步的。

       中学几年,孩子也一直在家长和老师的批评、失望中度过。我有一次听教过他的一位语文老师说,感觉这孩子挺怪的,说他笨吧,有时在课堂上,同学们都回答不上来的问题,他却能回答出来,说他不笨吧,几乎每次考试成绩都是倒数几名。老师们都看重分数,忙着提高学生的成绩,没人会投注精力去研究一个成绩不好的学生的“怪现象”,这个老师也只是这样说说就过去了。

       我知道这孩子高考勉强上了本科线,他妈妈受不了她的孩子只上一个比较差的二本院校,要求孩子补习,结果第二年考得更差,他妈妈还要让孩子补习,我们很多人担心孩子再补习一年会心理崩溃,就多方相劝,终于使其改变想法,让孩子上了一个职业学院。孩子毕业后,他妈妈动用关系给他找了份工作,又要求他通过自学考试去拿本科学历,将来考研究生,并给他报了名。但孩子一直没有能力把各门课都考过,最后不了了之。直到这时,他妈妈才终于妥协,表示不管他了,说“随他去吧”,口气中满是失望和谴责。

       有一次我在一个朋友家遇到这孩子,那时他已工作了两三年,还是非常不自信的样子。聊了几句,提到他幼年时出色的智商,我希望他知道自己一点也不笨。这孩子居然像被人诬陷一样,吃惊且有些不快,立即否定说:“测智商得第一名,那是因为当时的问题都特别简单。”他的反应我并不意外。一个人如此对自己没信心,他就真没信心了。

       这种天才变庸才的事,时刻发生着,发生得悄无声息,平常又平静,以至于许多人根本意识不到它如何起始,如何存在,如何产生影响。

       好了,今天关于《最美的教育最简单》读书心得就到这里了。希望大家对《最美的教育最简单》读书心得有更深入的了解,同时也希望这个话题《最美的教育最简单》读书心得的解答可以帮助到大家。