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一秒笑喷的笑话

zmhk 2024-05-16 人已围观

简介一秒笑喷的笑话       今天,我将与大家共同探讨一秒笑喷的笑话的今日更新,希望我的介绍能为有需要的朋友提供一些参考和建议。1.求哄人开心超好笑的笑话2.笑话大全爆笑到肚子疼短短的爆笑到肚子疼的笑话分享3.呐…求能把人逗笑的笑话大集锦…4

一秒笑喷的笑话

       今天,我将与大家共同探讨一秒笑喷的笑话的今日更新,希望我的介绍能为有需要的朋友提供一些参考和建议。

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4.儿童一秒笑喷的笑话

5.有什么让人喷血的笑话= =谢谢了,大神帮忙啊

6.100个笑掉大牙的笑话

一秒笑喷的笑话

求哄人开心超好笑的笑话

       吃萝卜

       今天去开会,去的路上碰到同事大刘,他边走边吃萝卜。

       我问:“哎呦,这个季节,所有的水果都下来了,怎么吃萝卜呀?”

       大刘:“你不懂,吃了它,开会的时候,才能提前离开!”

       我:“啥意思?”

       大刘:“我们科长说了,开会的时候,你有事离开,我可以理解,但是,你起码得放个屁吧!”

       2.杀一半

       父亲让小明去买瓶酒,告诉他不管老板开多少一律杀一半价钱,小明点头去了。

       小明:这酒多少钱?

       老板:80。

       小明:不行,40。

       老板:60吧。

       小明:不行,30。

       老板:那就40吧。

       小明:不行,20。

       老板:30总可以了吧!

       小明:不行,15!

       老板生气了:干脆白送给你算了!

       小明:不行,得送两瓶。

       老板吐血!

       3.太着急了

       老王肚子痛得厉害,便去医院看病。大夫检查一番后,开始写诊断书,老王上前一看,只见医生写了胃癌二字,他立刻就晕了过去。

       医生连忙对老王进行抢救,折腾了半天,他总算醒了,绝望地问医生:我这个胃癌是早期还是晚期?

       医生说:你也太着急了,我还没写完呢。说着,拿出诊断书给老王看,只见上面写的是“胃癌可以排除”。

       哈哈哈,发给群里的朋友们笑一笑,顺便提醒大家别有事没事的总自己吓唬自己!

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       1、鸟在笼中,恨关羽不能张飞;人处世上,要八戒更需悟空。2、一对男女,女的说你朋友XXX占我便宜,摸我MM了。男的听后大怒说:他M的,这么快就来报仇了!3、方舟子说,齐秦从没见过狼,怎么可能写出《狼》这首歌呢?齐秦承认,那首歌原名确实是《哈士奇》。4、不得不说,有一部书真的深刻阐述了励志、星座、灵修、养生、职场、心理、婚恋话题,这就是《圣斗士星矢》。5、“乔峰!你若不是契丹人,胸口怎么会纹有狼头刺青?”乔峰听罢仰天大笑,拨开衣领露出胸膛,“我这刺青明明是哈士奇,乃我丐帮打狗棒传人之标识!S比!”6、上去时欢,下来时蔫,不如躺下抽根烟——刚刚看到的一句顺口溜,虽然如此,男人这动物也不会长记性的,永远都是小头指挥大头到处瞎忙活……7、以前一家穷人吃不起菜,父亲买了一块咸鱼,吊在墙上,吃饭时一家人看一眼咸鱼吃一口饭。一次,小儿子愤怒告状,“爸爸,哥刚才多看了一下!”父亲说,“随他去!咸死他!” 8、中国十大杰出人物:①别人家的孩子;②别人家的爸爸;③别人家的妈妈;④别人家的老公;⑤别人家的老婆;⑥别人家的公公;⑦别人家的婆婆;⑧别人家的公司;⑨别人家的领导;⑩别人家的员工。9、政府是人民的男朋友,说给男朋友的话:①你怎么都不管我?②要你管我?③你给我个解释!④我不听不听就不听,你说的都是骗人的!⑤看看人家男朋友!10、有一女同学家教很严,跟同学约好出门,她爸爸或者妈妈就会偷偷跟着,确认不是异性不是不三不四的人才回来,慢慢地她也发现了这一点……现在她和她女友很幸福……11、室友想从床上直接跳去对铺,结果目测距离失误一个大劈叉掉下去了……她在地上痛苦的打滚华丽丽的来了句:还好老娘不是处女了,不然膜都摔飞了!12、一同学晚自习睡觉被班主任抓到,叫醒后一脸不爽。老师问之有什么不服的,答曰:我在梦这次一模的题呢,刚看着卷子就被你弄醒了!老师听罢一脸无辜:要不我给你抱床铺盖来,你把今年高考题给同学们弄来吧。13、女同事害怕蜘蛛,都吓哭了。我就跑到另一女同事那里,张开双臂问道:“我是蜘蛛,我是蜘蛛,你怕我吗?”女同事弱弱地说:“我不怕猪……”我挥舞的双臂都不知道怎么放下来了,转身,背后传来一筐一筐的笑声……14、小时候跟爸爸比较亲,什么都是他手把手教的,包括上厕所。前两天上厕所的时候突然发现我上厕所习惯跟人家不一样,原来当年他教我尿完尿要抖一抖,把尿。尿抖干净。我突然意识到,我可能是世界上唯一一个尿完尿要抖一抖的女生了!15、今天学唱脸谱,一个童鞋突然来了灵感,吼到:蓝脸的窦尔敦,草尼马,红脸的关公,暴。菊花……然后,老师听见了,叫他再编俩句,这货思索两秒,唱道:紫色的天王,玩dota,绿色魔鬼,超神啦!全班果断笑喷,老师都笑了。16、今天上课老师说:现在中国有钱的、有权的、有知识的人都移民了,而我们这些没钱的、没权的为什么还留在国内呢?因为孟子说过一句话:贫贱不能移!17、中午捞微信瓶子捞到个声音瓶子,一看有四十多秒,以为又是美女唱歌,然后点开了。竟然是那种嗯嗯嗯(你懂的)声音,顿时来了精神,尼玛,第一次赶上这种直播啊!听了一会挺奇怪的,不知为啥只有男的哼哼,到三十多秒的时候,突然有个低沉的男声小声得说:“帮我拿下纸。”然后旁边又一个男的小声得说:“你自己拿啊。”“我手拿着手机呢,摸不到。”18、大学时候,班里男生宿舍有个大的穿衣镜,男生宿舍老爱踢足球,那个镜子就裂了,但还没碎。有一天马上要上课,学习委员照了下镜子,扶着镜子大声嚷嚷了一句:真TM帅啊!镜子应声而裂!19、白雪公主被王后迫害逃到了深林深处的一间小屋,房子的主人是七个小矮人他们听了白雪公主的诉说后把她留下,后来公主吃了毒苹果七个小矮人把公主安放在一只水晶棺里日日夜夜守护直至王子的爱情之吻救活公主。这个故事告诉我们:屌丝们对女神再好,也无非是给高帅富的出场做铺垫。20、学校里每天都在发生着这样的鬼故事:指着一个空位问旁边的童鞋,“童鞋,请问这有人吗?”“有!”

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       1、当别人说”你好娘“的时候,你可以说:你好儿子。

       2、兄弟为手足,女人为衣服。谁动我手足,我扒谁衣服。

       3、“知道为什么我们拥抱的时候能够强烈感受到彼此的心跳吗?”“是因为我们爱的深,心相连?”“不,是因为你平胸。”

       4、别人笑我太*荡,我笑他人不开放

       5、你们就尽情晒转账吧,我看看这两天找谁借钱

       6、我若热死在重庆,兄弟们记得来收尸,辛苦你们了。。。棺材里一定要有空调。

       7、通往成功的路,总是在施工中。

       8、亲们要搞清楚啊,男人们所说的吃货姑娘最可爱指的是,一个娇小可爱的萌妹子对着一盘可口的法式甜点红着脸扑闪着大眼睛的景象,而不是一个大肥婆咬牙切齿满嘴油光地啃着手上的鸡翅眼睛还不时往前方盘子里的烤串儿瞟的模样。

       9、好些天都没吃饭了,看谁都像烙饼。

       10、什么事让你发现这个人不能深交?神回复:发朋友圈的照片只p了自己。

       11、现在的梦想决定着你的将来,所以,还是再睡一会吧。

       12、吃货间的友谊是:“下一顿吃什么”

       13、儿子战战兢兢地回到家:“爸,今天考试只得了分”。爸爸很生气:“下次再考低了,就别叫我爸!”第二天儿子回来了:“对不起,哥!”

       14、星耀王者又如何还不是求我不要送了

       15、我捧你的时候你是杯子,松手的时候你就是个玻璃渣子。

       16、老婆怀疑我在外面有小三,我很生气,想要吼她:“你真的是多疑了!”结果口误,说成了:“你真的是多余了!”

       17、不怕男孩子有文化,就怕他会弹吉他。

       18、珍惜那个爱吃醋的女孩,因为她原本是爱吃肉的。

       19、学校查早恋,查到我女朋友头上来了,本以为要完蛋了,结果查出她男朋友不是我。

       20、你总是,间歇性踌躇满志,持续性混吃等死,筹谋一天,躺尸一年。

儿童一秒笑喷的笑话

       一些自己存的,还算有趣,分享一下。

       1.三个人,在一起比试枪法,由一个黑人顶着某样东西做为靶子。

       第一个人在黑人的头上放了一个苹果,然后在距离10米远的位置,抬手一枪就将苹果打碎了,他吹了一下枪口说:I'm 佐罗!

       第二个人在黑人的头上放了一个樱桃,然后在距离50米远的地方,抬手一枪就把樱桃打碎了,他吹了一下枪口说:I'm007

       第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻,然后在距离100米远的地方,抬手一枪就把那个黑人的头打碎了,他也吹了一下枪口说:I'm sorry..

       2.魔鬼:“万能的上帝,我可以投胎吗?”

       上帝:“可以”

       魔鬼:“我不想再做魔鬼了,我想象天使那样全身洁白,还要有一对翼,但是我仍然想吸血。”

       上帝思考片刻,:“好吧,我的孩子。”

       ………魔鬼如愿的变成了

       …护舒宝

       3.小白兔蹦蹦跳跳到面包房,问:“老板,你们有没有一百个小面包啊?”

       老板:“啊,真抱歉,没有那么多”

       “这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。

       第二天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包啊?”

       老板:“对不起,还是没有啊”

       “这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。

       第三天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包 啊?”

       老板高兴的说:“有了,有了,今天我们有一百个小面包了!!”

       小白兔掏出钱:“太好了,我买两个!”

       4.一个神父在打高尔夫球,一个修女在旁边观看,第一杆打偏了,神父骂道:“TMD,打偏了!”又打,神父又骂:“TMD,又打偏了!”修女说:“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落,只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了:为什么骂人的是我,为什么会劈死修女呢?这时只听天空传来一声沉闷的声音:“TMD,打偏了!”

       5.有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时,他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生,把花生都吃完了当他们离开时,他的朋友对外婆说:「谢谢您的花生」外婆回应说「喔!嗯!唉!自从我牙齿掉光后,我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了,咳。。。

       6.一个男子看见一家商店大减价,便走了进去。“您买些什么?”“我想买狗食。”“我们有规定,您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定?”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天,售货员还是不同意卖给他没有办法,男子只好回家把狗带来,才买到了狗食。过了几天,男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定,您必须证明您有猫。”还是那个售货员,男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天,男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店,找到那个售货员“您买些什么?”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去:“是什么呀,粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”

       7.大森林里一天,狐狸在吸大麻,这时小兔子从远处跑来,看到这一切,走过来说:狐狸狐狸,你怎么能吸大麻呢,对身体不好的,看,空气多么新鲜啊,快来和我一起跑步吧。狐狸想想也对,于是就和小兔子一起跑步,跑着跑着,他们看到大象正在吸***,小兔子跑过去对大象说:大象啊大象,你干嘛吸毒呢,看空气多么的新鲜,和我一起跑步吧。大象想来也对,就个他们两一起跑步。 跑着跑着,看到了狮子卷起袖子,正要注射***,小兔子远远的对着狮子喊:狮子啊狮子,吸毒对身体不好啊,看空气多么新鲜,和我一起跑步吧... 只见狮子放下注射器冲了过来,把小兔子狂扁了一顿,大象战战兢兢对狮子说:你为什么打小兔子啊,他不想我们伤害身体多好啊!狮子说:哪儿啊,自从兔子吃了摇头丸之后,就天天喊我跟他一起跑步!

       8.唐僧四人坐飞机去旅游,途中飞机失事,可是降落伞只有三把。

       于是,唐僧说了,大家来答题,答不出来的跳下去。

       唐僧:悟空,天上有几个太阳呀?

       悟空:一个。

       唐僧:好,给你一把。

       唐僧:沙僧,天上有几个月亮啊?

       沙僧:一个。

       唐僧:好,也给你一把。

       一旁的八戒好开心,这么简单的问题。

       唐僧:八戒,天上有几颗星星啊?

       ....

       八戒跳了下去。

       没过多久,他们四人又坐飞机去旅游了。途中又失事,降落伞还是只有三把。

       他们又继续回答问题。

       唐僧:悟空,中华人民共和国什么时候成立呀?

       悟空:1949年。

       唐僧:好.给你一把。

       唐僧:沙僧,解放战争,死了多少人啊?

       沙僧:250万人。

       唐僧:好,也给你一把。

       唐僧:八戒,那250万人的名字是什么呀?

       ......八戒又只好跳了下去。

       第三次,他们四人又坐飞机去旅游了,途中又出事故了。

       这时候,八戒说到:师傅,你不用问了,我自己跳。

       然后就纵身一跳。

       唐僧合手:阿弥陀佛,这次降落伞有四把!

       9.一只狗熊在树林里大便,过来一只兔子,他问兔子:”掉毛吗?”兔子想了想说:”不掉毛!”狗熊抽了口烟又问:”掉毛吗?兔子看了眼狗熊说:”不掉毛!”狗熊用怀疑的眼光看了一眼兔子,又问:”真的不掉毛?”兔子不耐烦的吼到:”不掉毛就是不掉毛!!!”话音未落,狗熊一把抓起兔子说…”抱歉,忘带纸了”

       10. 某精神病院听说领导要来医院视察情况,于是,院长召集所的病人开会在会上,

       院长讲道:“今天下午,有很重要的领导要来参观,所有的人都要去门口欢迎。在欢

       迎的时候,所有病人站在医院大门口两边,要站整齐,当我咳嗽的时候,大家一起鼓

       掌,越热烈越好;我跺脚的时候必须全部停止,不能有一个出错。要大家都做好了,

       今天晚上可以给大家吃肉包子,只要有一个人弄砸了,所有的人都没有包子吃,记住

       了吗?”台下病人一起喊道:“记住了!”

       这天下午,领导准时到来,当他步入大门的时候,欢迎的病人已在门口站好了这

       时,随着院 长一声咳嗽,所有的病人一起鼓掌欢迎,气氛十分热烈。来参观的领导

       受到热烈气氛的感染,面带笑容,和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医

       院,院长一跺脚,所的掌声都停止了,非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓

       掌一前行,院长感到非常满意。忽然,从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病

       人,大步冲到领导面前,抡圆了给了他一个大耳光,气愤异常地吼道——“你丫不想

       吃包子了?!!!”

有什么让人喷血的笑话= =谢谢了,大神帮忙啊

       儿童一秒笑喷的笑话如下:

       1、孩子:妈妈,我什么时候过生日?妈妈:六月十五日。孩子:那你呢?妈妈:六月十日。孩子:你只用了五天就把我生下来啦?

       2、儿子:“爸爸,你的记性也太不好了吧。”父亲:“怎么了?”儿子:“奶奶说你娶了媳妇忘了娘。”

       3、一个电闪雷鸣,暴雨倾盆的夏夜,年轻的母亲哄她的小男孩上床睡觉。就在她准备关灯离开的时候,小孩颤抖着声音问:“妈妈,今天晚上你能在这里陪我睡觉吗?”妈妈微笑着拥抱了一下儿子,安慰了他一会儿,回答说:“不行,宝贝,妈妈要去爸爸的房间里睡觉。”小孩不吭声了,过了一会儿,小声的嚷嚷:“那个大胆小鬼。”

       4、儿子是个武侠迷,一天父子俩去游公园,儿子对一种浑身长满刺的掌状植物很感兴趣,问父亲是什么植物,父亲说是仙人掌。儿子围着仙人掌转了半天,又问:“仙人掌属于哪个门派?”

       5、一天,我和丈夫开玩笑,说,“你真变态”。一会,快吃饭了,我问女儿,“你爸爸怎么还不出来?”女儿说:“爸爸正变着呢,还没变完呢。”

       6、一位出名的内科大夫有个小女儿,凡遇别人问她是什么人,总说她自己是“马医生的女儿。”母亲加以纠正,理由是这样太叫人觉得势利。她对女儿说:“从今以后,只说你自己是马小妹就行了。”过了几天,医生的一位同事碰到她,“你不是马医生的小女儿吗?”小女孩说:“我一向认为是,但妈妈说不是。”

       7、两岁的小女儿学识字,妈妈指着树木的木问:“这个字还记得吗?”女儿摇摇头。“再想想。”妈妈拿过一个小木板凳问:“你看这个小板凳是什么做的。”女儿大叫:“屁股坐的。”

       8、老师说:“一个长来一个短,一个快来一个慢,短的生来懒得动,长的忙得团团转。猜猜看,这是什么?”汤姆说:“爸爸和妈妈。”

       9、老师问学生:“如果你爸答应每月还给别人两个第纳尔的.债,一年他要还多少?”学生说:“最多四个第纳尔。”老师说:“你对数学一无所知。”学生说:“你对我爸爸才是一无所知。”

       10、老师说:“平时考是点心,百吃不厌;大考是正餐,定时定量;联考是满汉全席,一次就够,你们为什麽不好好用功呢?”学生说:“报告老师,我们正在减肥!”

100个笑掉大牙的笑话

       1.某学生**被校长捉住,校长问:“你为什么**?”学生指着上衣说:“美特斯邦威,不走寻常路!”校长又问:“这么高的墙你怎么翻过去的?”学生指着裤子说:“李宁,一切皆有可能!”校长生气说:“**的滋味怎样?”学生指着鞋:“特步,飞一般的感觉!” 次日,学生从正门出,校长惊奇道:“今天怎么不翻了?”学生指着全身说:“安踏,我选择我喜欢!”校长大怒:“我要记你大过!”学生不满,问:“为什么?我又没犯错!”校长冷笑道:“动感地带,我的地盘我作主!” 2.一女要求一男给她讲一简短的笑话,男思考后下说:我叫锄合你叫当午。 3.小明新理了发,第二天来到学校,同学们看到他的新发型,笑道:小明,你的头型好像个风筝哦!小明觉得很委屈,就跑到外面哭,哭着哭着,他就飞起来了! 4小明上完厕所回到教室跟老师说: 厕所有好多蚂蚁, 老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:蚂蚁怎么说? 小明一脸茫然..说: 蚂蚁他..什么也没说 5小明的日记老被人偷看~ 他很恼火,学了一套毒咒放在日记上,有人再看他日记全家都死光 他妈妈偷看了.. 6老师: 下星期五,学校要举行春季远足,要大家提出一个可以烤肉的地点... 小明: 老师到动物园烤肉最好了,因为那里什麼肉都有.. 从前有一颗大葡萄和一颗小葡萄 大葡萄说:“我压你一下好不好啊?” 小葡萄答“好啊~~!” 结果小葡萄被压死了 8有一天呢`苍蝇老婆就对苍蝇老公说“老公,我们以后可不可以不吃大便了!”于是老公无奈的说“你能不能在我吃饭的时候别讲这么恶心的话`” 9.再给你们留一个话题你们猜吧, 一只白猫掉进了水里. 被一只黑猫救了上来,然后白猫对黑猫说了一句话,你们猜是什么话啊? 喵~~ 应该可以笑得喷血哦

       求采纳

       1、不要相信什么一见钟情,因为你不能一眼看出对方挣多少钱。

       2、我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。

       3、话说出去之前你是话的主人,说出去之后你便成了话的奴隶。

       4、高职不如高薪,高薪不如高寿,高寿不如高兴。

       5、偷一个人的主意是剽窃,偷很多人的主意就是研究。

       6、有时解释是不必要的——敌人不信你的解释,朋友无须你的解释。

       7、人干点好事儿总想让鬼神知道,干点坏事儿总以为鬼神不知道,我们太让鬼为难了。

       8、广告就是告诉别人,他的钱还可以这么花。

       9、对待知识分子的态度,标志着一个民族的文明程度;对待工人农民的态度,则是考问这个民族的良心。

       10、问君能有几多愁,恰似太监上青楼!

       11、兄弟我先抛块砖,有玉的尽管砸过来。

       好了,今天关于“一秒笑喷的笑话”的话题就讲到这里了。希望大家能够对“一秒笑喷的笑话”有更深入的认识,并从我的回答中得到一些启示。如果您有任何问题或需要进一步的信息,请随时告诉我。